Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
Электромобиль, по большому счету, имеет двигатель очень внешнего сгорания - где-то там, на ТЭЦ.
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
Я восхищен самообладанием стоматологов, которым постоянно приходится с очень серьёзным лицом говорить ассистентам слово «отсос»
Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
Назло Трампу и ЕС
Нам поднимут НДС
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
— В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
— Это ещё почему?
— Аллах не велит!
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Уровень доверия к Путину не поддаётся измерению: «Такие цифры просто неизвестны науке!» — заявил ВЦИОМ.
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
По телефону.
- Я скучаю по тебе...
- С хуя ли?
- А, нет, всё прошло...
- Скажи мне умную мысль?
- Крокодилы ходят лежа.
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
- Да... А прикинь, какие уроды на пианино играют!
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы! У него был врач.
- Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Света, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе с этим углеродом!
- Понял, значит кольцо с бриллиантами вычёркиваем...
Мент останавливает машину и говорит:
– Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
– О! Права куплю!
– Вы без прав?!
Жена:
– Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
– Так вы и пьян?!?
Тёща:
– Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы – овощи.
Сахар – из сахарной свеклы. Свекла – овощ.
Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
Два дружка приняли поровну, но один - в лежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
- Ты че это так на меня уставился?
- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!
- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, пойдёшь в Инваре.
На уроке в начальной школе:
– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
– ПИИИВО!
Врач говорит Папе Карло:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
– Какая же хорошая?
– У вас теперь есть новое корыто!
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
— Официант, если это бифштекс, то я идиот!
— Это бифштекс, сэр. Это полный бифштекс!
Идет мужик по лесу. Весна. Хорошо. Листики распускаются. Вдруг видит, девочка лет 10-ти на берёзе висит, метрах в 5-ти от земли, вцепившись зубами в ветку. Мужик в ахуе.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Што-што, шок шошу!
Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.
Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.
Сегодня всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны - поздравьте.
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А ремонт?
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
— Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.
На уроке учительница обращается к ученику:
– Сидоров! Ты усвоил урок?
– Усвоил!
– О чём же я сегодня говорила?
– О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Конституции, Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
- На графине N.
Лежат двое после секса:
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду!
- Мой дед умер на этом диване...
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
– Это замечательно! А что это был за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови…
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
— Ты правда в Нью-Йорке живёшь?
— Да.
— Ух ты! А скажи что-нибудь по-ньюйоркски?
— Not my problem!
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Все будет хорошо! Не пессимиздите!
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!
Морской порт.
Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:
— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что ты там "нахуй никому не нужен" - не бойся. по большому счету, ты и здесь "нахуй никому не нужен".
СМСка от секретарши шефа его заместителю:
- Никите Сергеевичу срочно нужно в туалет. Выходи.
В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, книги о суициде.
- Идите нах, вы же их не вернёте!..
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91,23-62,12-93,57.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
– Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель:
– Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
– Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!
– А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором:
– Это Прибыль!
Учитель радостно:
– Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель:
– Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
– И… Что это?
Абрамчик:
– Это ОТКАТ!!!
Португальский король Жуан Второй как то спросил у Колумба:
- Ты чё, в натуре, берега попутал?
- Бастрыкин наградил патриарха Кирилла медалью СК «За заслуги»! Согласно положению, вручаться она может «за многолетнее сотрудничество со Следственным комитетом, помощь и содействие в раскрытии и расследовании тяжких и особо тяжких преступлений».
- С учетом тайны исповеди, неоднозначная получается награда...
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста
- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек.
- Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Женщина, знающая себе цену, деньгами не берет!
Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить - лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик… А когда у нее 8 марта?
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!
- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.
- А я на осень - к дедушке...
- А куда?
- В Дубай.
- А, ты не к родному...
- Натаха, ну и как тот парень?
- Ой, Света, я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.
Массовая болезнь - политология головного мозга.
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
Урок в школе.
Учитель: - Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: - Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
– Ой, доча, это я случайно!
– Я знаю, папа!
– Откуда ты знаешь?
– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»
Школьник на экзамене:
– Король Людовик…
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
– Людовик Очередной!
Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя прожорливая толстушка?
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
"В отпуск", - подумал Штирлиц.
В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и Америке запретили бить женщин по яйцам
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
— Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
— Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
— Время полпятого.
— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?
— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
- Мы теряем её.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться...