Заказчик убийства арестован за то, что выбрал исполнителя в обход конкурсных процедур.
Знакомый француз как-то спросил: "почему все русские, когда узнают что я француз, тут же сообщают мне, на французском, что они не ели шесть дней"?
Я тут вдруг задумался, а откуда у Айболита новые лапки, которые он пришил зайчику, попавшему под трамвайчик?
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!
— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.
Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха. Муж и злится, и хохочет:
— И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
— Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю.— Наконец-то ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил — Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
— Вам не соврали.
— И еще сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.
— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
В MAX добавят кнопку автоматической отправки денег мошенникам, чтобы упростить пользование для пенсионеров
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырех раздолбаях.
– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
– Мне зеркальце!
– Мне гребешок!
– А мне цветочек аленький!
– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
Хочу приложение на телефон по типу "Шазама", но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Окей, Гугл, что за фигню я только что слышал?
- Да все Ок, не бойся, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Слышь, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.
Хорошо быть динозавром - вымер и всё, стой себе спокойно скелетиком в музее, - радуй людей.
- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
... надо быть в доме — Хозяйкой, в гостях — Королевой, в постели — Проституткой... Господи!! Хоть бы не перепутать!!.
Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-е6анутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!
Сегодня утром включаю комп, ничего не грузится, кроме Яндекса, да и тот как то криво работает. Никакие сайты, кроме их домашнего, не открываются. Звоню провайдеру. Как обычно, с их стороны всё нормально, сигнал ушёл... А потом этак задумчиво: А вообще-то сегодня день Интернета в России...
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
Поймал "новый русский" золотую рыбку и спрашивает у нее:
- Ну! Чё тебе надо?
- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Актрисе, фальшиво играющей роль Дездемоны:
- Милочка, вы сильно рискуете.
- Вы думаете, Отелло, войдя в раж, может задушить меня вполне искренне?
- Боюсь, и ража не понадобится, зрители просто не позволят ему схалтурить.
— Кажется я перестаралась!
— С чём?
— Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Мудак ты, еб твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!
Взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.
Пожар на складе ГСМ возобновил свою работу.
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
Севастополь - самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:
– Это кто?
Обама:
– Это русские подарили… Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла.
- Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед...
Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй - первому:
- Коля, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.
Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет: "Я не хочу тебя слышать!".
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
— Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?
— Нет, он же плохой мальчик.
— Ура! А можно я тогда ему в морду дам?
Штраф за сбитого автомобилистом голубя 600 рублей.
Штраф за свободно перемещающегося по салону автомобиля кота 500 рублей.
Штраф за непристёгнутый ремень 1500 рублей.
Мне интересно, если голубя собьёт непристёгнутый кот за рулём, штрафы суммируются?
Глава офиса президента потребовала не ходить по помытому!
Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Два эстонца встречают Новый Год - сидят под елочкой с бутылкой водки.
- Да... Новый Год - это хорошо.
- Да... Но все-таки секс лучше.
- Зато Новый Год чаще.
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
— А я проверял билеты на втором этаже...
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Девушка звонит знакомому:
— У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?
— Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
— Ничего страшного, дистрибутивы в любой аптеке продаются!..
Смотрю сейчас 60 минут по России 1, там Путин говорит что у него нет двойников. Переключаю на Россию 24 там он же, но уже с другими людьми обсуждает конституцию. Кого ты пытаешься надуть, Путин!?
- Ой, да перестань, Москва совершенно не похожа на ад!
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция Верхние Котлы!
Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Моих воспитателей в детсаду звали Елена Якоревна и Клава Дивановна. А у вас в детском саду работали люди со странными именами?
Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.
У меня сфинкс (лысый кот). Настали холода и ему холодно, при каждом удобном случае залезает ко мне под одеяло и ложится около попы. И когда я пукаю, котик начинает яростно искать выход, мечась под одеялом. Но на свободе его хватает ненадолго, и он опять лезет в свою газовую камеру. Мне стыдно и жалко его, но, черт возьми, это меня забавляет.
Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это всё?! "А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".
Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел - удивился:
- Ты чего, старая, разделась догола?
- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу:
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Иисусу:
- Сын божий, Иисус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
- У моей соседки 4 сына и все Сергеи.
- А как она их различает?
- По отчеству.
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Голикова допустила, что в будущем россияне смогут жить до 120 лет.
И прослезилась...
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...
Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: - Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: - Ты видишь гнома?
Повар: - Нет.
Наркоман: - Это меня накрыло.
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
- Ты же не ходишь к психологу, как все, потому что это сейчас модно? А то вокруг все такие проработанные.
- Нет. не хожу.
- Вот и умничка.
- Я на учете у психиатра.
- Ты однажды уже был счастлив.
- И что?
- Хватит с тебя.
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу... и на этот раз пронесло...
Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская задница.
Пассажир говорит таксисту:
- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.
Таксист:
- Джип тронулся, догоняем?!
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем с медведем в туалет!
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника.
Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:
– У тебя задолженность 200 тысяч рублей, а ты спишь?!
– А все деньги мыши унесли.
– Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!
– Обломись, командир, это были летучие мыши…
- Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!
- О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!
- Таки нет! Я дантист!
Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.