- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2 % опрошенных ответили «Да»;
– 3 % – «Алло»;
– 95 % затруднились ответить.
Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
- У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
- У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
- У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.
– И один буличка. – добавил Вазген.
- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?
Сколько не води девушку по театрам, она все равно устроит самодеятельный концерт.
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
Поскольку, несмотря на предыдущие санкции ЕС, российские чиновники продолжают ездить на БМВ и Мерседесах, в новый пакет санкций решили включить запрет Германии выпускать машины лучше российских.
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Сидят два обкуренных наркомана, тупо смотрят на жареную курицу.
Один присматривается и спрашивает:
— Слышь... А это точно куР-иц-а?
Второй тяжело вздыхает:
— Не, чувак... хА-вА-еЦА!
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
– ?!
Админ, проверив автомат, говорит:
– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
Секретарша в телефон:
– Ой, Вы знаете, Ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Муж спрашивает жену:
– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.
– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
– А как Вас представить?
– Ну представь меня в ванной!
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!
Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай.
Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.
Отгулял свой отпуск мой знакомый инопланетянин. Вернулся загоревшим, покруглевшим, а поскольку пятница у нас пивной день, то и был повод хорошо попить пивка. Разговор протекал у нас мирно, пока я не задал вопрос, почему же инопланетяне, уже долго живя на нашей планете, скрываются от нас и не хотят вступать с нами в контакт. И получил исчерпывающий ответ.
- Да как же с вами вступать в контакт. Прислали вам философа - вы его на кресте распяли. В Европу прислали технарей, вы обьявили их колдунами и на кострах посжигали. На Востоке присланных ученых обьявили джинами и камнями забили, в Африке экспедицию, так ту сожрали.
- Но теперь-то другие времена и другие люди.
- Ага, люди может и другие, а кто тогда из милейшего рептилоида Гены сапоги сделал?
Ангел-хранитель и техника безопасности не взаимоисключают друг друга.
Бережного Бог бережет.
Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:
— Кто?
— Пацан.
— Какой еще пацан?
— Ну ты меня видел.
— А че тебе надо то?
— Ну дайте мне ханки или че-нибудь.
— Иди на хрен отсюда ментам не продаем.
Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.
Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые - мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые - еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет.
Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий.
Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка
Ю. Олеша.
Спустя год был шумный и весёлый праздник. Народ справлял первую годовщину освобождения от Трёх Толстяков.
Потом лишь через почти 20 лет вспомнили. А Тибул прошел через лагеря незаконных репрессий.
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, еврей?!!
- Зачэм еврэй, пачему еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти.
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же Вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Появились первые ученики, которые не написали за 11 лет в тетради ни одной буквы.
— Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Питера:
— Ну-да, ну-да...
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?
– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
– Ну, так чего развалилась, скотина старая?
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.
На сайте анонимных вопросов:
– Ты девственница?
– Мама?
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
– У вас что, яйца и сыр редкость?
– Вовсе нет, редкость – это американцы!
У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Мое богатство".
- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супружество?
- Квитанция по оплате.
"Любишь медок, люби и холодок "...орали пьяные пчёлы вытаскивая медведя на снег
Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает:
- Ты в первый раз - как? По любви или за деньги?
- Ну, три рубля - не деньги. Значит, по любви!
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда Вы знаете?
– Он не промазал бы!
После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 40 Гб памяти!
В московском баре:
— Красавица, свободна?
— В этой стране? Да ты ебанутый!
Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй — медицинские учебники. Третий — триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
— У кого-нибудь спички есть?
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок!
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...
Поставили на окна сетки, чтобы никто не залетал, но сестра все равно умудрилась.
Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
- Лариса Долина заявила, что после скандала с ее квартирой чувствует себя "козлом отпущения", и "стала Марией Магдалиной, в которую кидали камни"!
- Ну, для этого надо изгнать из себя с божьей помощью семь бесов, и как минимум - покаяться!
- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает:
– Ты где его взял?
Попугай отвечает:
– В Африке! Их там миллионы!
Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?
Сейчас, узнать себе цену очень легко. Просто, заходи в любое отделение СБЕРБАНКА и говори: "Какой максимальный кредит я могу получить" — Вас мгновенно оценят! Это и будет, Ваш уровень и значение в справедливом социуме.
К сожалению, по состоянию здоровья я вынужден покинуть большой алкоголизм.
Увидимся когда-нибудь на любительских соревнованиях.
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Смотрю на голову говорящего Дмитрия Алкогольевича и понимаю, где у человека 70% воды
Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
- Почитал новости. Я огорчён, разочарован и раздосадован!
- Ты хотел сказать: Пиздец?
- Да.
37-летняя Кристина пыталась вмешаться а работу экипажа воздушного судна, требовала алкоголь, дралась с бортпроводниками, пыталась открыть заднюю дверь, дралась и кусалась.
Как же скучно мы живем!
Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал "Аббу" и все такое. "Супермакс". "Крутица волчок-чок-чок...". А тут пришёл со школы и с хера ли - пятая симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Гегель, Достооевский и жизнь, в общем, так и не сложилась. Мог бы стать Дерипаской...
Детям нельзя все это. Пусть живут дураками, добиваются успехов. Будете гордиться.
Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо.
Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слез невозможно. Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером.
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Прошли те времена, когда пакетик с чаем заваривался два раза.
Теперь делаю это трижды.
Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.
А вы знаете, что знаки препинания мешают гладкости речи матом?
Денег у меня видимо-невидимо.
Тех, которых невидимо, значительно, значительно больше.
Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.
Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
Нет, и точка.
Самая большая сеть АЗС в России.
Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.
- Здравствуй, - поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование.
- Почему ты не предложил гостю присесть?
На что Лао Цзы, всё также ласково улыбаясь, ответил:
- Если хочешь сесть - садись, если хочешь стоять - стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?
И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.
– Алло, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чём дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла…
– …Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда убейте её лопатой!
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
Если бы мне предложили выбор: все деньги мира или никуда не торопиться по утрам, я бы просто молча отключила будильник
Наш суровый кинематограф может не только из Колобка сделать полнометражный фильм, но и из Трудно быть Богом сделать Колобка.
"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"
Видимо, в шахматы?
Вот просто интересно: кто посоветовал Трампу ради снижения цен на бензин и дизельное топливо в США обстреливать иранские танкеры?
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
- Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж - жене:
- Чем-чем, сверкой, сводкой...
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
- Давай сделаем капчу для умных? Там будет десять схем с резисторами и надо указать где есть 5 кОм?
- Да! Отлично! Правильно: нигде!
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
- Нет...
- Брезгуешь, гад!
Нам может быть наплевать на тех, кому мы не нравимся, но это не отменит их действий по отношению к нам.
- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Сидят два нарика обкурившихся на кухне, тупо залипают в духовку на жареную курицу.
Проходит полчаса. Вдруг громко звякает таймер.
Один медленно поворачивается, протирает глаза и на измене спрашивает:
- Слышь... Мы что, горим?!
Второй долго всматривается в стекло духовки, потом качает головой:
- Не-а. Это курица готова.
Когда пьешь медовуху, надо знать свою меру. В противном случае вы можете пить меньше, а это недопустимая оплошность!
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.
Копал яму в саду и вдруг бац-золотая монета! Ещё одна, ещё... Короче, полтора десятка царских золотых червонцев!!! Побежал было в дом, жене рассказать, мы с ней с утра поссорились. А потом вспомнил, зачем я копал яму...