- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего, бля?
- Иван Александрович Ослик
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.
А вот настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает!
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.
Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?
Лифт - это маленькое беспилотное метро.
Очень хочу на новый год загадать желание, чтобы все долбоебы исчезли, но реально боюсь, что исчезну сам.
Подожду пока кончится распродажа.
Потом куплю дешевле.
В чате:
- Здравствуйте! Я молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.
А кто-нибудь в курсе, когда понадобится разбирать слово по составу?
- Классная рубаха!
- Спасибо. Это мне санитары подарили.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.
Депутата госдумы, предложившего разрешить, жестоко избили коллеги.
Взросление - это когда Спокойной Ночи, Малыши смотришь не ради Степашки и Фили, а ради ведущей Настеньки.
Жители Балашихи переживают за жизнь обычных граждан в Нью-Йорке, что говорит о глобальном развитии Балашихи...
В Зимбабве преступники захватили АЗС. Работников связали, однако денег в кассе не оказалось. Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, уже наконец, ограбить заправку. Их добычей стали 600 долларов. Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, а также отдельную благодарность сотруднику за помощь в замене пробитого колеса.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Диетолог на своем примере показал, сколько сахара можно съесть за сутки.
Единственное, что мы делаем безупречно - это ошибаемся в людях.
Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба.
- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..
На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
-... да ладно, пап, не переживай...
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.
Мужик зашел в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она все равно нас не слышит.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Отдых россиян на диване подорожает на 20 процентов.
Президент США Трамп:
- Мы накажем любую страну, в которой обижают рыжих клоунов.
Учительница – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…
Зачем кошка тянет абсолютно ненужную ей репку, если впереди — враг, а позади — ужин?
...мечты сдуваются
Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь одной жены бывает недостаточно.
— Слава!
— Я не Слава, я Миша.
— Миша императору!
Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идет!
— Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют...
- Практически каждый в современном мире мечтает о том, чтобы он был знаменит на весь свет, каждое проявление его несравненного таланта стоило миллионы, но при этом он мог наслаждаться спокойной жизнью обычного человека без темных очков и толп фанатов вокруг.
- А получается так жить только у Бэнкси. И то - пока...
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень обязательно с умом дела обстоят так же
Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
Новый мэр Нью-Йорка всего пару дней как избрался, а в школах города дети уже изучают арабские цифры.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
— Ты чего грустный?
— Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.
Опытный стоматолог никогда не просит пациентов широко раскрыть рот, он просто показывает им прейскурант.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!
- Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
- Какие дни, такие и темы!
- Сидоров Вова, тебе чего?
- Шеф, я тут просто хотел...
- А можно сложно хотеть?!
ЕС спустя 15 лет ввел безвизовый режим с Россией, но есть нюанс
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.
— Я тебя люблю!
— Молодец!
— А ты?
— Я тоже молодец!
Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь...
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили!"
- Я противник всяких режимов. Захотел спать - ложусь и сплю.
- И на работе?
- В моём лексиконе нет такого слова - "работа".
- Тогда зачем тебе кабинет в офисе?
- А офис это так - для души.
Едет малолитражка и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник.
Водитель:
- Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
- Трамп заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР, потому что там убивают и грабят белых!
- Я бы тогда посоветовал ему вообще из Штатов не выезжать - не сможет вернуться по той же причине...
В споре с женщиной мужчина бывает неправ не всегда… а чаще.
Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать
- Пойдем напьемся!
- Мне нечего надеть.
- У тебя же много одежды!!!
- Я в этой одежде уже напивалась.
- А у тебя есть любимое мрачное, заброшенное место?
- Личная жизнь.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Взросление - это когда в Приключениях Буратино болеешь за Карабаса Барабаса - лояльного гражданина, обращающегося к правоохранительным органам, которого доставали криминальный авторитет, играющий для виду на шарманке и его сынок-мажор, сующий всюду свой нос...
Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место.
Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Смотрите новый триллер по старому сюжету "Ковчег апокалипсиса или Твари спасаются парами".
Существует информация под грифом "не твоё собачье дело".
Мужчина должен выглядеть так,словно его очень много раз замораживали и размораживали
Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!
Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить!
Учёные утверждают, что, цитирую, "к 2050 году нас будет 10 миллиардов". Ерунда какая-то... Зачем нам 10 миллиардов учёных?!
- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.
- Послушайте, а где Палыч?
- Пал Палыч
- Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он?
- Пал Палыч.
- Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он?
- Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.
- Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.
- Например?
- Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!
Сейчас бы где-нибудь на Кипре
Сидеть по родине скучать...
- Мам, я женюсь!
- На ком?!
- На той, что мне лайкнула все мемы за три года!
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких именно буквах ты говоришь?
Моя бабушка думает, что если по слогам произнести пропагандонское фуфло времён Второй Мировой, оно станет исторической правдой.
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
— У вас книги по детской психологии есть?
— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.
Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
— Мужики, осторожно, у меня яйца в сетке, не подавите.
— А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и не разбиваем.
- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!
С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать мое.
Как жить, если твоя жизнь насыщена одними только углеводами?
Капец - это когда ты часовой, а тебе мамка кричит маршвкровать...
За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: "Яша, ты сегодня надел шапку?".
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
– Коней на переправе не меняют.
– Правда, переправа у нас какая-то перманентная, а конь в пальто...
Плохая новость, нас вертят!
Н.Коперник
Я всегда думал, что конфеты "Буревестник" - самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет "Буревестник" будет наводить ужас уже на весь мир.
Инсайт без причины — признак дурачины.
- А я весьма хорош в постели! Могу 10 и даже более часов подряд. Непрерывно. В разных позах. Не отдыхая. Спать.
- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась