Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, что вы, красивым я другое говорю!
Расходы на оборону:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Я не очень разбираюсь в литературных жанрах, но по содержанию понимаю, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
Разговаривают два чиновника:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?
Блондинка сбила полицейского и звонит "911":
- Алё! Короче, вас осталось всего 910.
Двойственное чувство - это когда у соседа сдохла не корова, а тёща...
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей обольстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.
- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что?! А как же я?
- Ой, прости, Катюш. Как ты?
Как это на велосипеде нельзя ездить без прав и пьяным? А нафига он тогда нужен?!!!
Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность. Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.
Эх, знала бы этот полезный лайфхак раньше - все мои собеседования проходили бы бодрее!
В стране создали высший разум на основе AI, какой вообще можно в принципе создать: это робот-алкоголик.
Деньги, сэкономленные от прощения долгов Россией, наши азиатские братья решили вложить в американскую экономику. В общем, зловеще нерушимая дружба народов...
- Маша, я тебя люблю.
- Валера, пожалуйста, не надо меня впутывать в это дерьмо
Реклама: телевизор "Минск" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!
Сегодня был в офисе, специально припёрся из Питера на совещание в московский офис. Понял, что мы всегда работаем слаженно! Вот, слажали в очередной раз.
Одна сказала:
- Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые были заняты, а это неправильно! Суп - это круглая еда! Короче, ты не поймёшь, не буду объяснять!
Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.
Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.
Один приятель обращается к другому:
– Мне нужны деньги.
– Так иди работать!
– Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.
Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и сразу подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит банковскую карточку, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
...В этот день аптекарша поверила в любовь.
Треть колобка и чиполлино, Три поросенка средних лет. Все посолить, смешать, нажарить Котлет...
- Зюганов рассказал, что депутаты фракции КПРФ в полном составе съездили на «стажировку» в Китай!
- Винтовку подержать, или у стенки постоять?
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Напряжение в украинских электросетях непрерывно скачет.
Потому что кто не скачет - тот москаль!
Если говорить о потугах на ниве демографии, то надо признать, что в нынешних реалиях хорошо размножается только популяция чиновников. Причем только взрослые особи.
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
- А кто это там в кустах? - Поинтересовалась Алиса.
- Чудеса... - Ответил Чеширский кот.
- А что они там делают? - Спросила Алиса, густо покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Иммунооцелистонатрияхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."
У приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
«А не пойти ли мне спать?» - подумал я.
«А не пойти!» - ответил мне Интернет.
Я учиться не хочу.
Сам любого научу.
Вы прослушали инструкцию менеджера фирмы XXI века.
Склоняюсь к мысли, что выражение "уверенность в завтрашнем дне", это всё-таки про дно, а не про день.
В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.
У нас это называется ноябрь.
Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
Не забывай сегодня вести себя как скотина. Никогда не знаешь, вдруг у кого-то хороший день, а он этого не заслуживает.
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
В Ленинградской области решено создать двойник инновационному комплексу «Сколково» в районе села Аналоговнетово. Комплекс так и будет называться: «Анало...»
В Москве представили первого в России антропоморфного робота Aidol (мне напомнило корейскую попсу). На презентации робот вышел на сцену, попытался махнуть рукой и упал. А вот нефиг российский спирт в китайские запчасти лить!
Так они и жили, в приятном, обвалакивающем полубраке.
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
— Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
— Но ты же никогда туда не ездил!
— Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».
Дети стюардесс не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба".
— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто - справа налево.
Продавщица смотрит на него, а потом говорит:
- Вы, наверное, полицейский?
- Да! А как вы догадались?
- Так на вас же форма.
Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.
- Как понять, подходит ли психолог?
- Если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - нет
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
Прочитав «Фауста» Гёте, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Качество зубных щеток «Аква-фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква-фреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква-фреш»: поспешишь – людей насмешишь!
По вечерам Робинзон Крузо любил послушать хор имени Пятницы
Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили! Это наверняка не филе семги, а дешёвой горбуши.
Продавец:
- Да с чего вы взяли?
- А у вас лицо слишком довольное...
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
- А я за нашу сборную не болею.
- Гомофоб, что ли?
Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
– Что-о это он, пьяный, что ли?
– Да не-е, шины прогревает!
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!...
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
- Могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- Могут, конечно, но только если они муж и жена.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
- Не переживай Петрович, ты же знаешь пословицу - "Нас ебут, а мы крепчаем".
- За 50 лет, я уже крепче алмаза стал.
Есть такое понятие, как "золотой парашют" - это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие. А есть "золотой унитаз" - это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.
Настоящие герои не носят смазку
Приходит зятек домой и говорит теще:
- Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину.
Теща плюет и удивленно спрашивает:
- А зачем тебе это, сынок?
- Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен при радикулите.
— Что такое открытие?
— Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие — это начало работы магазина.
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Да, из-за насморка.
- Как это?
- Да ты прикинь! Только чихнул, а сторож сразу проснулся...
Утильсбор на электронику. Потом на продукты и одежду, наверн.
- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Как распознать расиста:
- он белый
- работает
- платит налоги
- границу пересекает с документами
- в отпуск едет с семьёй
- платит за своё содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.
Оптимист - это тот, который видит свет даже в конце тупика.
Гагарин, летая в космосе, не видел Бога.
Зато Бог его прекрасно видел.
- США потребовали изменить антироссийскую резолюцию Генассамблеи ООН.
- Почему?
- Потому что они знают, на что готова Россия.
- А почему ЕС не потребовали?
- Они наивно думают, что Россия не решится.
А как они в "Квартале-95" все научились так воровать? Или это врожденная сверхспособность?