- Дорогая, таких как ты - одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?!!
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
- Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!
- Даже если русские возьмут Киев?
- Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин!
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Британские учёные установили, что гирудотерапия даёт положительные результаты только у неженатых мужчин...
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...
Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошёл бы ты от карусели!
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?!
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Мне уже 30 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?..
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Любая музыкальная шкатулка с одной или даже несколькими мелодиями - по сути малохитОвая шкатулка.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
Служащий посмотрел на нее и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Выебал черную.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок теперь второй сейчас третий
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, я из Норильска у нас тут холодно очень!
Бесит, когда машина не хочет сама себя заправлять.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
Лучший способ скрыть правду - это сказать ее в шутку.
У мужа не стоит... Жена пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!
- Олег, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?
Почему люди утверждают, что ненавидят лицемерие, но при этом настаивают, будто мнение Российской Федерации это что-то важное?
Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И была у них одна фамилия Уй.
Просить совет, как и давать его, - совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?
Меня засосала опасная дивчина…
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!
Начальник прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
— Блин, как вы там живете, в такой холод?
— Да нормально, минус двадцать же только.
— А по телеку сказали, что минус пятьдесят.
— А-а-а, так это на улице.
Анекдот 1991 года.
После того, что Советская власть сделала за последние 10 лет с народом, она ОБЯЗАНА выйти за него замуж.
Урок в грузинской школе. Тема "Настоящий облом". Учитель предлагает высказаться каждому желающему. Встает Гиви.
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый дэвущька, но подходит трамвай, и она уезжает.
- Да, Гиви. Ты прав! Это действительно настоящий облом.
Встает Гоги:
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а впереди тебя идет красивый мальчик, но подходит трамвай, и он уезжает.
- Гоги, да! Да! Ты тоже прав! Это тоже настоящий облом!
Вано:
- Настоящий облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а позади тебя идет Гоги, но трамвая до сих пор нету.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.
- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда тебя трава отпустит...
- Может, выпьем сегодня?..
- Я не пью, у меня язва.
- Ну, и что, я тоже женат...
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 100 рублей в день!
В нашем деле есть три неписанных правила:
1.
2.
3.
В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- О, это сильнодействующее средство, если отдав снотворное 100 долларов, я смогу заснуть вообще!
В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях!
– Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Сброситься и купить путевку шефу.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...
– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Мужчины в среднем более миролюбивы чем женщины. Если у женщины есть 2 потенциальных жениха, то она мечтает о войне: ей хочется чтобы эти двое подрались за нее. Если у мужчины есть 2 потенциальных невесты, то он мечтает о мире: ему хочется чтобы все трое вместе занялись любовью
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 100 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это же по какому курсу?
– По математике.
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
— Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
- Ты замужем?
- Да
- И как?...
- Как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
- Когда мы стареем, то происходит три вещи. Первое, это ты теряешь память...
- А второе и третье?
- А второе и третье я уже и не помню...
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.
Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...
Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в загсе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
Дорогой, мы с девочками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери - не нарывайся!
Существует 10 типов людей - те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.
Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.
В офис входят двое с папками: "Добрый был день! Налоговая инспекция!".
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдсе.
– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая…
– Хорошо… но потом сжечь!
- Кто бреет бороду по 20 раз на дню?
- Парикмахер.
- Слышал новость? Трамп пригрозил, что если Украина не согласится на мирный план, то он прекратит поставки вооружения и разведданных.
- А если Украина согласится на мир, тогда что?
- Тогда он снова начнет поставки.
Продвинутый внук подарил своей бабушке на день рожденья красивый ершик для туалета. И когда через месяц он опять оказался у нее в гостях, то не обнаружил модного подарка, и спросил:
- Бабуль, тебе что, мой подарок не понравился?
- Знаешь, внучек, он слишком царапается, или я просто привыкла к туалетной бумаге...
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
- Доброе утро, дорогая...а дальше любое женское имя, только не её!
В этом году, впрочем как и всегда, день ассенизатора пришелся на день журналиста.
— Аарон Самуилович, а с чего это ваша Циля перестала играть на пианино и перешла на трубу?
— А это я настоял и ей понравилось.
— И в чём ваш профит?
— В том, шо когда он играла на пианино, она могла ещё и одновременно с этим петь!
Какая разница между
... женщинами 8,18,28,38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
... мужчинами 8,18,28,38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Как продавать квартиру - Долина, а как отжать обратно - Кудельман...
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Лучше спроси, что им от тебя нужно...
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
Разговор в одесском трамвае:
– Скажите, вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди вас?
– Да.
– А вы их спрашивали?
– Да!
– И что они вам ответили?
В суде.
- Вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мне в магазине сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями...
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...
- Сара, как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.
Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется
После опубликования Украиной списка делегации на мирные переговоры, Россия на паритетной основе предложила свой, очень близкий по компетентности и духу состав: Соловей Разбойник, Баба Яга и Сонька Золотая ручка.
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.
Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
– Что вся их работа была напрасной.
Когда-то индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
Импортозамещение по-турецки: вместо плана Трампа, новая зерновая сделка
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
- Предпочитаю не думать о том, что я говорю. Мне самому нравится охреневать от того, что вылетает из моего рта!..