Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами.
Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.
Песков объяснил: первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
- Как жаль, что мобилизация так редко бывает, - подумал военком и высморкался в купюру 100 долларов.
В фильме "Тайна перевала Дятлова" рассказывается о том, как советские туристы случайно открывают временной портал и, видя, что творится в стране в 2026 году, сходят с ума и наносят друг другу смертельные увечья.
Вопрос на чате GPT:
- Что надо делать, чтобы банан не чернел?
Ответ:
- Не загорать на нудистском пляже.
Свадьба - это как детский утренник, но с алкоголем.
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
- США поставляют нашему противнику оружие, технику, связь и разведданные! Каков будет наш асимметричный ответ?
- А давайте предложим им тоннель от Чукотки до Аляски!
- Как у вас с либидо?
- Либи... что, доктор?
- Желание заниматься сексом есть?
- А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждет.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать чинить его своими крошечными лапками?
Грести, может быть?
Супружеский долг растет по мере погашения.
Мне кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "это устройство может работать быстрее".
- Работаешь, работаешь - и всё коту под хвост!
- А где ты работаешь?
- Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.
- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.
В последнее время лучшее политическое убежище – психиатрическая больница.
— Купил доллары.
— А че не евро?
— Доллары дешевле.
Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.
Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
- Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. "Удобно", - подумал парень и положил её в карман.
Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.
Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.
Всех обогнал в гонке за счастьем Петрович.
В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.
Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный не прятался!
У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пиздеца гораздо больше нас.
- Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
- Они долго собираются.
— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…
В начале двадцатого века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».
- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А что случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное - он матом кричит.
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Ребенок просит у мамы конфетку.
— Мам, а дай мне ириску?!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам, я ее в рот положу…
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких панд не было?
— Нет.
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно, пиздец!!!
- Римма, а что подарить тебе на др?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
Только тогда, когда летит этот ебучий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.
Уровень навыков мужа: эксперт.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В последнее время лучшее политическое убежище - психиатрическая больница.
И сказал мне голос из хаоса: "Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Демократия на корабле называется бунтом.
В магазине косметики:
- Скажите, у вас есть дальневосточный скраб?
- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке!
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мне понадобиться нарисовать качели…можно?
- Пять!
Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет этого делать, организуют экономический форум.
Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников, но многие, поддерживающие традиции, обожают - от нежных будильщиц.
Совет психолога «лечите не болезнь, а её причину» вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
Кто не был на экономических форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копченой утки, тарталетки с крабом, черную треску с печеным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.
- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Странно, что Пескова до сих пор не объявили экстремистом - у него глаза голубые и усы желтые.
Главная опасность для неокрепшей психики ребёнка - это неокрепшая психика его родителей.
Говорить в сети что кто-то дурак - бессмысленно.
Если он реально дурак, то обидится, и станет мстить.
Чуть поумнее - затаится. Но при случае сделает гадость обязательно.
А умный, как я, так тот даже не заметит.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
В 2000-е года общался с обеспеченной семьей, мама с четырёхлетним сыном всегда передвигались на личном транспорте с водителем. По какой-то причине машина не могла их забрать. И чтобы парень не закапризничал, она сообщает: «Звонил папа. Сказал, что заказал нам целый автобус. С людьми. Бежим, покатаемся?!»
В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют «объёмными».
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит…
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затаптывают кошку на смерть.
- Вот вам штраф за критику власти!
- Так я же ничего не говорил?!
- Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...
- О чём грустите Вы, моя графиня?
- Грущу о том, что пуст уже графин.
Ко мне завтра брательник приезжает...
Мы оба, с детства, разговариваем на русском языке, но:
- Ты завтра когда приезжаешь?
- На московский вокзал
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят;
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят;
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все.
Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что безусловно успокаивает.
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам, которые принимают понятия.
- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0.3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту.
А вы знаете, что первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я бы тебя ПОДАРИЛ!
Вчера полтора неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка.
В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздается одинаковое кряхтение.
— (Сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!
— (Сдавленно) Поздравляю…
— (Сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник…
Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к астроному и заставляла его загадать только одно желание - жить.
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
– Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
– Не получится….
Директор удивленно:
– Это почему ещё?
Админ:
– Электронные конверты закончились!
Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Один фермер пришёл в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Страна в опасности!
- Бля, а только вчера говорили, что в надежных руках...
Для многих наличие мозга - это только дополнительная нагрузка на позвоночник.
Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
- Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
- Так то оно так, графиня, но нынче ж ещё только восемьсот десятый...
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам - телец.
- Мама, меня все в школе дразнят клопом!
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить - а то еще наступлю на тебя...
Из разговора о политике:
- Говорят, что жена Президента Франции - мужчина?
- Это - нормально, должен же в семье быть хоть один мужчина.
Женщины, если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь!
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
- Парле ву спик канадьску мову? Жэ не маж сих тысяч дней!
Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
- Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
Ступая по минному полю, смешно сохранять хорошую мину на лице.