Анекдоты за 17 июня 2026 г.

- Мама, а правда, что я приемный?
- Сынок, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрала тебя?

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?
- Полчервяка.

— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
— Канада, США, Бельгия…
— Спасибо, Алиса.
— Поискать вам авиабилеты?

Со слов менеджера:
– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
– Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

Экологический кризис происходит не из-за того, что нас слишком много, а из-за того, что некоторые из нас слишком много хотят!

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает.

Было мне, маленькой девочке, на тот момент что-то около пяти, а брату моему ближе к семи годкам. Как обычно мы что-то не поделили и сильно поругались. В самый разгар бушевавшей ссоры вмешалась мама, разогнала нас и посадила обедать. Сидим мы, молчим, едим, а я мучительно борюсь с чувством глубокого неудовлетворения от скоропостижно прерванной ссоры и невыясненных отношений. В итоге моя борьба закончилась звонким шлепком столовой ложкой по лбу ничего не подозревающего и не ожидающего братца. На крик-рев прибежала мамочка. Диалог:
Мама: — Ты зачем ЭТО сделала?!
Я: — А что он смотрит на меня и думает, что я дура!!!!
Вот тогда мой брат понял, что такое женская логика — придумала, обиделась и жестоко отомстила.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
— Я тебя на свою свадьбу не позову!
— Почему?
— А вдруг жених нас перепутает!

Для того чтобы быть непризнанным гением, мало быть непризнанным. Нужно еще и быть гением.

Оставшиеся от пенсии, после трат на питание и коммунальные услуги, деньги, пенсионер складывал в кубышку. И за десять лет скопил 100 рублей.

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!

Теща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мама, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед обратно прикатит?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен до школы доберешься…

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

Требуется сотрудник 20–25 лет, с опытом работы от восьми лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по двенадцать часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит бóльшая часть современных вакансий.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

- Я пока могу себе позволить покупать колбасу, не глядя на ценник, а по принципу "Нравится-Не нравится". Ещё не вышел на пенсию.
- Знаешь, сейчас нужно смотреть не на ценник, а на состав. Иначе и до пенсии не доживёшь.

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу.

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.

А ведь мачеха Золушки всё-таки стала тёщей принца!
Бедный принц... Недолгим было его счастье...

2020 нельзя купить маску без маски.
2025 нельзя скачать vpn без vpn.
2026 нельзя купить бензин без бензина.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Трамп:
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне!...правда надо было сначала развязать войну с Ираном...

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, немного подумав:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всем на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну, да...

Президент «Лукойл» купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $ 2 млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка — 3!»
От создателя «Новой папки» и «Новой папки — 2!»

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 66гшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

- Что можно подарить мужчине на 50?
- Я могу подъехать.
- Шлюха?
- Аниматор!

- Бедная, бедная миссис Берримор…- горевал сэр Генри, который грохнул её брата Селдона, положив грязные сапоги на полированный стол, сбросив белоснежные скатерти на пол, которые пришлось подобрать мистеру Берримору.

Фильм о Штирлице теперь можно смело назвать одним мгновением вечера - показывают без титров, одной серией, закрашивают сигареты, укорачивают сюжетные линии.

Футболисты сборной Кюрасао могут гордиться тем, что играют не хуже, чем бразильцы.
Они тоже проиграли немцам 7:1.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

В эмоциональных качелях главное, чтобы не стошнило на тех, кто может прибить.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

Мужчина в ресторане подзывает официанта.
- Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, наперсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Два комара залетают в спортзал переночевать, один другому говороит: "Слыш, холодно здесь!", а другой отвечает: "Не ссы, за ночь надышим!".

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.
- Нет, такого нет, есть только такой! - отвечает продавщица и дышит на покупателя.

Товарищ майор просил быть аккуратнее и не ронять телефоны в унитаз

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
- Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.

Иди против системы! Начни толстеть к лету!

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сбегай за пивом!
— Что?
— Я тебе двести рублей дам, сдачу себе оставь.
Теща подумала: бутылка стоит двадцать рублей. Ну, принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
— Теща, сбегай за водкой! Я тебе пятьсот рублей дам, сдачу себе оставишь.
Теща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
— Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и семьсот рублей.
Теща подумала: «Ну и что, все равно никого нет, никто не увидит».
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
— Милый, ты моей маме пенсию отдал?
— Дааа… отдаю потихоньку.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Штирлиц спускается по лестнице, вдруг он получает сзади пинок, летит, падает, затем оглядывается по сторонам: никого нет!
- Показалось - подумал Штирлиц.

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног. Винни в это время варил холодец.

— Вчера электрик со столба упал.
— Что-нибудь говорил?
— Матом говорить?
— Пропусти.
— Молча упал.

- Ничего, вот вырасту и стану олигархом.
- Дед, а дед, боюсь тебя разочаровать, но в твои 70 люди уже не растут!

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Доктор - больному:
- Курите?
- Нет.
- Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить, и вам сразу стало бы легче.

На комфортное обустройство в жизни зачастую уходит все отведенное на нее время.

На компьютере дьячка Никодима есть функция «Спасти и сохранить как…»

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

На остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите, на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

- Что такое старость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!

Умер мужик. Очнулся на том свете и возопил:
- Господи, зачем же я родился и жизнь свою прожил?! Получается, не было в ней никакого смысла?!
В ответ - голос:
- Не скажи! Помнишь, в 1972 году ты ехал в поезде "Москва - Чебоксары"?
- Ну, помню. И что?
- А помнишь, как ты пошёл в вагон-ресторан, твой сосед по столику попросил тебя передать ему солонку, и ты передал?
- Ну... наверно, так и было... И что?
- ВОТ!

Насчет "Познай себя!" есть обоснованные опасения.
Если будешь долго в себе копаться - то наверняка наткнешься на такое дерьмо...

— У меня комп сам выключается. Что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Смени носки… Он сознание теряет.

Для тех, кто ушел из большого секса, нижнее белье всего лишь одежда.

- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???

Беспилотник это тот, у кого нет пилотки. То есть мужчина.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете?
— Да, скорей бы на работу…

15 июня, 20:16
Сверхзвуковой бомбардировщик Ту-22М3 разбился при заходе на посадку в Иркутской области. Экипаж катапультировался.
15 июня, 21:16
Стратегический бомбардировщик США B-52 Stratofortress разбился после взлёта с авиабазы Эдвардс в Калифорнии.
США. Белый дом. Срочное совещание в Овальном кабинете:
- Мистер президент, вы на 100% уверены, что он догадался?
- Ознакомься.
Телеграмма:
- Дорогой Дональд. Ещё раз с Днём Рождения. Твой Владимир Путин.
P.S. 1:1

Секретарша в ужасе звонит директору:
- Шеф, к нам налоговая.
- Не волнуйся, сделай им кофе.
- Так они пьют только кровь.

В пресс-службе ФСБ опровергли слухи о прослушивании выключенных телефонов. Но попросили не пердеть, если мобила в заднем кармане.

Чтобы девушка тебя добивалась, ей надо давать телефон своей нынешней девушки, а не свой.

Из фразы взрослых: «Вырастешь – поймешь!» у меня сбылась только первая часть.

— А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
— Что, в Россию не пускали?

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трех местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

У меня не работает поиск - везде нахожу только себя. Пора завязывать с самолюбованием.

Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!»

- Мама, а что это у тебя такое на книжной полке?
- Это мозги.
- А чьи?
- Твои.

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

Дистрофик в столовой:
- Сестричка, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, больной.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Вы работать будете?
- Не, только резюме показываем.
- Кросивое...