— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!
Как говорит мне моя подруга - "Во мне килограмм изюминок, и это только выше пояса".
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо…
Сейчас в Бразилии зима в разгаре. В Рио-де-Жанейро +21
У нас лето... +16 за окном.
Чёртовы санкции...
Первым в Израиль прилетел Блинкин, чей дед-еврей убежал из Киева. Вторым прилетел Шольц, чей дед гнался за дедом Блинкина, но не догнал. Третьим прилетел Байден, который заявил, что родился в Израиле и является, очевидно, внебрачным сыном деда Блинкина.А завтра приезжает Рикша Сунак, дед которого был погонщиком слонов в Индии, и никаким боком в эту историю не вписывается. Теперь ему нужно что-то придумать, почему он тоже еврей...ведь даже Трамп еврей по внуку!
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
- Что у вас за публичный дом?! Даже выпить нечего!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть. Но никто ведь не жалуется!
Пора уже старшеклассников-выпускников школ обучать наскальной живописи. Всегда пригодится.
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
- Ну и что ты скажешь мужу?
- В последнее время этой лжи не было, значит я честная девушка и меня не нужно подозревать.
- Гей, кума!
- Что?
- А что там у тебя за коврик у порога лежит?
- А то моя злая собака.
- Ну? А я-то об него ноги вытирать стал!
Позитивное мышление - это когда слышишь сплетни о себе и думаешь - как хорошо, что они не всё знают.
Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.
АвтоВАЗ предупредил о повышении цен на весь модельный ряд LADA из-за разблокировки Ормузского пролива.
На вопрос: «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил «Идите на хер»
«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, выручай!»
«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея.»
Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
— Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
— Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!
Заболел — насморк. Купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может хрен с ним, с этим насморком…
- Мне после работы ремонтом квартиры заниматься некогда, только по выходным. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!
Да здравствует свобода мнений!
С легкой оговоркой - для тех, чье мнение я разделяю.
© Сергей Довлатов
Покупатель в гастрономе говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Как говорит один политик, я столько уже наговорил, что уже не знаю, что правда, что ложь.
Обьявление: Лечу горбатость. Обращаться в морг N 23.
А давайте проверим? Вставьте недостающие буквы в слово:
* У * НЯ
Ну, что? Скажете, у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!..
Встретились два друга:
- Слышал, ты теперь веган?
- Да, решил отказаться от продуктов животного происхождения.
- А как же твоя любимая баранина?
- Ну, баранину я ем, а вот продукты животного происхождения - ни-ни!
Оптимист с радостью верит в хорошие приметы.
Пессимист обреченно верит в плохие.
А реалист спокойно верит в реальные приметы. Типа, если денег нет - это к голоду.
- А ты знаешь, что в Швейцарии референдумы проходят до 4 раз в год? И что характерно - не пакетом.
- Потому что власти там не ведают чаяний населения и все время переспрашивают. А наши, слава богу, очень хорошо знают. Даже много лучше нас самих.
- Вот ты бы предпочел, чтобы жена к тебе как относилась: любила, уважала, ценила?
- Чтобы обожала.
- А ты к ней за это как?
- Я за это чтобы у нее был.
Как хорошо
Что мы
Не вы
Но вы то
Вы
Увы увы...
— Ты такая искренняя со мной.
— С чего ты взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окно смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел: машина едет, он сзади сидит, за рулем — никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- Да вот, еду…
Второй ему:
- Ну, заебись!!! Я толкаю, а он едет!
На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чýток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чýток, вежлив и отзывчив!
В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный!
Трамп Макрону:
- Что с твоей женой?
- Приболела.
- Что-то серьёзное?
- Нет, просто тит.
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
Муж жене:
— Твоя мама в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Учение - свет, а неученье - тьма. А если спросят, скажи, что ты из темноты.
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать… эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
- У тебя осталось еще что-нибудь на карте?
- Да, имя и фамилия...
Пока есть деньги ходить по платным врачам - вы неизлечимы.
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Пессимист - это человек, который с сожалением расстаётся с опасениями.
Уровень G7 - премьер Индии приехал на встречу в кальсонах и в тапочках.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
У моей племяшки подруга выходила замуж. Подбирают ей букет. И есть классный вариант с ирисами, но там фиолетовые и желтые. И хотя желтые это как бы к богатству, что ли, у нас многие считают, что к разлуке. Ну и звонит она подруге и спрашивает:
— Ты не будешь напрягаться из-за желтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го, как ты думаешь, цветы что-то изменят?
— Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого - поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем скучно, без огонька будет…
- Как Иисус по воде ходил?
- По льду он ходил, зима была.
Когда близкие далеко... В наше время, полное суеты и повседневных проблем, бывают такие моменты одиночества, когда лишь урчащий голодный желудок ведёт с тобой задушевный диалог.
Группа экстремистов по предварительному сговору внесла законопроект об отмене штрафов за выравнивание поверхности земли на принадлежащей неустановленному кругу лиц территории - правительство оперативно пресекло террористический заговор, подрывающий системные основы законодательного взаимодействия общества и власти
- Сударыня, сколько Вам лет?
- Да уже за сорок.
- А можно поконкретнее?
- Сорок двенадцать!
Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Сходил сегодня на медкомиссию. Сделали мне кардиограмму, выдали документ: "Регистрация электрокардиограммы. Заключение: Синусовая тахикардия 101 в минуту. Признаки гипертрофии левого желудочка. Диффузные изменения миокарда правого желудочка, выраженные в передней стенке и высоких боковых отделах". Короче говоря, всё моё сердце перекособенено от любви к тебе, Маша. Поэтому я прошу тебя, БУДЬ МОЕЙ ЖЕНОЙ!
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…
Ничто так не бодрит ваш персонал, как черта бедности в шаговой доступности.
Дело о лишении прав родителей ребёнка, совершавшего 6-ю кражу. Свидетель сторож:
- Я уже было готов пристрелить гада, ан нет, вижу мой старый знакомый, тем более он сломал руку падая с забора с ворованным, всё на месте. Я вызвал скорую и милицию.
Ответчица:
- А вы знаете, где был мой муж в это время? На рыбалке! Так что это он виноват, не уследил! Я тут не причём.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— А на водку — были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Да я в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится!
Можете пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!
Лучший подарок на 8 марта делается заранее, примерно, 18 июня!
В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Я говорю заебись и начальник говорит заебись, но есть нюанс.
В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите сюда Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!
Не наводите порядок в том, от чего нужно избавиться
Илон Маск купил Приднестровье на деньги, найденные в кармане зимней куртки.
— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы, в самом деле! Может, я еще поступлю.
Правоприменительная практика заменилась правозапретительной практикой.
Сказала ему "Нет"! Пять минут гордилась! Шесть часов плакала. Два дня в запое.
Чем тупее устройство, тем подробнее руководство!
Мужик стоит на мосту и кирпичи в воду бросает. К нему кореш подходит и спрашивает:
- Ты зачем кирпичи в воду бросаешь???
А тот в ответ:
- Да вот пытаюсь понять, почему...
- Что "почему"?
- Почему кирпич квадратный, а круги по воде - круглые?
Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не так надо, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильнее будет не Лена, а Елена, запомнила, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Блять… теперь вся мелочь перемешалась!»
— Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!
— Иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
По каналу «Хистори» показали передачу про то, как китайцы устроили засаду на генерала Макартура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: «неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев».
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна».
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Еврей пришел в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью
Не спеши мстить. Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
- Ваша честь, если ты это то что ты ешь, то мой клиент - невинный человек
В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
"Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть".
Сталин сразу же поправил оратора:
"Но она может дать дважды".
Почему люди соображают на троих? В одного Подраться будет не с кем...
Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!