- Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю?
- Это ты кулинарным онанизмом занимаешься.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!
Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.
У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.
Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
Сантехник Василий Петров, обслуживающий дом по адресу Красная площадь 1, входит в список "100 самых влиятельных людей Мира", по версии журнала Forbes.
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Трамп молится:
- Господи, пошли США ресурсы и богатства, чтобы мы могли погасить наш госдолг!
На следующее утро, к Трампу заходит помощник и говорит:
- Господин Президент, две новости, хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- К Земле приближается огромный метеорит. По всем расчетам, он упадет на территорию США и полностью нас уничтожит!
- Хренассе!!! А какая тогда хорошая?
- Он состоит из чистого золота и его стоимость в точности равна нашему госдолгу!
- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.
- В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!
- Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!
К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.
А я на выходных буду отдыхать от чужих ожиданий.
Горький страстно мечтал, чтобы жизнь трудящихся стала сладкой.
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». Продавщица:
- А языком уже и пошевелить лень?
Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились - а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это вопрос тактики, а я - стратег...
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
- Выпей со мной, тогда пущу.
- Не могу, давал обет трезвости.
- Тогда переспи со мной.
- Тоже не могу, давал обет безбрачия.
- Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
- И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
- Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина - это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
- Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
- Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Делаем дубликаты любых документов.
Оригинал не требуется.
Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.
- Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.
- Под наркотой еще и не такое вытворишь, - и Трампа можно за жопу ущипнуть!
После подвига обычные сны снятся где-то через год, а вот ужасы - каждый день.
- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.
Британские ученые выяснили, что люди, едущие вечером в метро домой с работы не снимая ленточек с офисными пропусками и бейджами с шеи, подсознательно рассчитывают, что так им засчитают больше рабочих часов и выплатят более существенную премию.
Ностальгия часто связана не со временем, а с молодостью.
- Половой жизнью живёте?
- Да, я тряпка!
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.
Заходят программист, техпод, бизнес-аналитик, администратор приложений, тестировщик и продакт в бар.
Бармен им:
- Тебе как обычно?
- Нет, нам на одну меньше - базист еще не подошел...
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика
Разговор двух подруг.
- Тебе просто надо лучше спать.
- А с кем лучше спать?
- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...
- Наталья, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?!
- При капитализме мигрантов завозят и завозят ради личной прибыли!
- А при социализме?
- При социализме планируют производство под себя.
- А потом?
- А потом производственники дерутся с плановиками.
- Ну хоть не с мигрантами.
Бесит, когда вижу надпись "Дары моря".
Люди приходят и покупают, никто ничего не дарит!
- А давай без презерватива?
- Давай!
И мы стали лить воду с балкона на прохожих из таза.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А все, поздняк. Я уже протрезвел.
Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.
Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:
- Неужели перевелись настоящие праведники?
- Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.
Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Встреча Зеленского с Горбачевым более вероятна, чем с Путиным.
Объявление: «Вывожу из интернета методом запоя».
Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?
Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
— Плохо, дочка...
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
В Аду есть отдельный котёл для НR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
- Алиса, ты в каком звании?
- Майор.
- Ну что, не пуха тебе ни пера!
- К Серафиму!
- Почему не к черту?
- Верховный ангел Серафим. Так в библии написано. Это потом его вслед за Адамом прогнали.
- Так вот как Он ко всем относится.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
- Я бы в молодость вернулся...
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
- Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
- А у меня там никакого запаха нет!
- Серьезно?
- Ну, да. Откуда у бутылок запах?
- Я забыл, что ты один живешь.
- Вроде интернет отключили, но дроны атакуют... Как так?
- А давайте ночью все улицы переименум? Заебутся искать!
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот
- Не понимаю логики Трампа...
- Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил:
"Нет, я просто смотрю".
На некоторых людей смотришь и думаешь: "Ходжу Насреддина то они, конечно, читали, но переживали за купцов, баев, эмиров и падишахов".
Говорят, что на юге Каспийского моря в биолаборатории уже вывели холодоустойчивого аллигатора для производства сумочек в Туркмении.
Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их.
Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.
Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает.
Полиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.
Жизнь бывает сложной, но тебя хотя бы больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Я вам все расскажу!
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, скорее опытный пользователь.
- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12- летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
Тренер по плаванию говорит своему ученику:
- В Древней Спарте слабых детей сбрасывали со скалы в море.
- А зачем вы мне это рассказываете?
- У тебя очень слабые результаты.
- Передаем за проезд!
- В смысле передаем за проезд?!
- То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!
Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.
Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит:
- Джон, я тебе не говорил раньше, но с этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец!!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренер американца решил "ВСЕ!" и пошел уже в кабак горе заливать...
Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по ТВ Джона показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал - точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер сразу с вопросом:
- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!
- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял... Ну, я там еще трепыхался, трепыхался, а тут вдруг вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!
Джон (положив руку тренеру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...
Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?
Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.
Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
- Привет. Давно не виделись. Слышал у тебя новая красотка появилась?
- Только тебе. Больше никому. Надоели тупые телки с овцами. Зашел на вумен-форум, почитал что да как и почем. За пузырь сторожу зоопарка выбрал обезьяну. В салоне сделал ей консилер, эпиляцию, шугаринг, - полный фарш, короче. Секс изумительный!
- Ну, это понятно. А фишка в чем?
- Мозги не ебёт.
Лайфхак. Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
Иногда для поднятия самооценки достаточно выпить несколько рюмок водки. Но лучше бутылку.
Потому что полумеры - это не наш метод.
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.
Самые важные поиски в жизни - это поиски ее смысла.
- Почему Вы всё время щёлкаете пальцами?
- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!
Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней точно так же днем.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
Тут куча иностранцев постебалась на счет того, что в России проблема с бензином. Хочу им напомнить, что ракеты, которые направлены в их сторону, работают не на бензине!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- История не терпит сослагательного наклонения, если, конечно, это не история социализма.