Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Да я им наслаждаюсь!
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько у жителей подъезда денег.
Для съёмок фильма о преимуществах крепостного права Никита Михалков запросил в личное пользование 3 деревеньки и 300 душ крепостных.
- Почему есть освежители воздуха: "Швейцарские Альпы", "Мальдивские мечты", "Японская весна", но нет чего-то отечественного, например, "Летняя Анапа"?
- О, аромат летней Анапы неповторим!
В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSOP, к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!
На форуме больных альцгеймером нет кнопки «войти», только «забыли пароль».
Ну вы только прикиньте, оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь!
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.
Сегодня в РФ выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.
В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.
"Россия адаптировалась к внешним вызовам на 80%", заявил сегодня вице-премьер России Александр Новак. Это примерно так же, как "Пациент на 80% выжил. Всё работает, кроме сердца и мозга".
Мужчина, который ходит на работу, чтобы обеспечить семью, ничем не жертвует. Если бы у него не было семьи, он бы всё равно ходил на работу.
Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание работать. Не беспокойтесь, я буквально на минуту.
У меня прикольная командировка.
По факту, я решил проблему менее, чем за минуту, подойдя к станку и сказав "Блядь! Я же у вас спрашивал по телефону, зафиксирован ли маховик?" и сделав один оборот фиксатора.
А остальное время-объяснение начальничкам и начальникам разных уровней, почему они неправы и теперь должны нам "Много денег".
– Эта рыба свежая?
– Живая.
– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.
Знаете, чему учит чужой опыт?
Чужой опыт учит тому, что чужой опыт никогда никого ничему не учит.
Дожили... Скоро уже и зарплату начнут выдавать бензином.
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: "Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором", то вас пропустят. И не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!
Иногда сама судьба подводит к реформе нефтегазовой отрасли, но люди продолжают упорно цепляться за прошлое и повышать цены.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтобы тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу, новый телефончик появился...
. На личном фронте всё без поражений. А телефончик - так это я пару раз в плен сдавалась.
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
Имей сто биткоинов, а не сто виртуальных друзей!
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
- Ты под чем сейчас?
- Под одеялом.
- Впервые слышу. Что-то новенькое?
- Вообще тема. Полностью накрывает.
Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
Если вам скучно на работе, сложите в уме всю вашу зарплату за последний год.
Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
- Угадай, что у меня есть?
- Недосып и желание уволиться?
- Не подглядывай...
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, прикинь - всех стали заменять роботами!
- Я вот пошёл в бассейн и плавки забыл. Вспомнил что они продаются на входе, но решил взять а аренду в соседнем шкафчике.
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- Ну, и для этого мы его все здесь ждали?
- Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
- Один, что ли?
- Ну, почему, с пельмешками.
Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь"
и "вынь"!
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Да хоть все пешки смогут стать королевами, если король этого пожелает.
– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.
– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.
Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется.
Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызвали ваши соседи.
— В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
— Господи! И на что только не пойдут люди, чтобы продвинуться в очереди.
Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.
Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Скоро на предложение "еще немного потерпеть" будут немного плевать в морду и чуть-чуть пиздить.
Премьер-министр Франции Себастьен Лекорню обязал сотрудников всех министерств, включая министров, проходить обязательные проверки на употребление наркотиков. Хорошо, что президента не коснулось.
Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса - это уж слишком!
Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»
Очередь за огурцами.
Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.
Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.
Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.
- Степень падения человека зависит от высоты, до которой он поднялся?
- Нет, скорее от низости, до которой он опустился.
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что за безобразие творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом лично участвовать!
- Раздражают бибикающие сзади. Стоим на светофоре, загорелся желтый, запрещающий! а они сзади фа-фаа!
- Ты заднюю включила и пугаешь их всех.
Девушки, если вас обогнал парень и обернулся, чтобы вас рассмотреть... скорее всего, перед этим он рассматривал вашу попу!
- Ты сделал ей предложение?
- Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
- Какая волокита!
- Не-а, обычный тендер.
Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
А ирландцы с шотладцами и раньше знали, что они там все пидорасы.
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица, каперсы и помидоры черри, я бы приготовила что-то другое.
Астрологи объявили неделю прилетов по Киеву.
Количество российских пользователей сети интернет, сообщающих о проблемах с бензином, уменьшилось вдвое.
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать.
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В. В. Путина за это...
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
Слегка озадачил вчера таксист, который вёз меня из аэропорта Ижевска в Сарапул. Всю дорогу у него в левой руке был руль, а в правой телефон, в котором он долбил одним большим пальцем по виртуальным кнопкам, трепался в мессенджере, ухитряясь этой рукой ещё и передачи переключать. Ехать, примерно, час, уже темно. Посередине пути ему звонок, водила отвечает: "Я перезвоню, мне сейчас неудобно говорить, по трассе еду!" И продолжил набирать текст!
Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
- Какая разница между гей-клубом и парламентом Великобритании?
- Никакой.
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
- Почему в школе рабочей молодежи родители не смотрят дневник?
- Потому что те, чьи дневники, зачастую уже сами родители.
Даже на улицах большого города запросто можно заметить функционирование пищевой цепочки среди братьев наших меньших.
Чайка жрёт ворону.
Ворона не стесняется при всех разделывать голубя.
А голубь...
Голубь - птица мира.
Всё!
Невероятно, но факт:
- Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?
- Вы шутите!?
- Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50...
Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Жара - это когда фраза "Давай обнимемся!" звучит как реальная угроза.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.
Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Обращение "пидоры" больше не является оскорблением, в случае британских парламентариев.
Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей!
А теперь пластмасса - одно баловство.
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!
Если ты избегаешь конфликта - поздравляю, ты начинаешь войну внутри себя.
- Володя, что ты там все подписываешь и подписываешь?
- Мандаты, Наденька.
- Козел ты, Володенька!
Сын на дереве.
Еврейская мама снизу:
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
- Солнышко, я привез полный багажник цистерн с бензином! Весь город объездил, всё авито прошарил, всю зарплату потратил, но добыл!
- Прекрасно. А куда мне теперь их девать? У нас все кладовки забиты гречкой, солью и мылом еще с 2020 года.
Больной заразительно захохотал.
Услышал, что в Москве убили проститутку... и сразу стал гуглить — проверить, жив ли певчий "шаман".