Таджикский метеоролог Сезон Муссонов.
Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.
— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.
Если в переходе вам предлагают швейцарские часы без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они вполне могут быть и настоящими.
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!"
Сразу хочется спросить: "А что понял?"
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается:
- Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым???
Ему отвечают:
- Это созревающее кукурузное поле.
- А это что за баба голая??? С лопатой??
- Это "Женщина с веслом".
- Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с ушами?????
- Эээ... это зеркало, Никита Сергеич...
- А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал...
- Кот орет нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?
- Счастье любит тишину.
- Похмелье тоже.
С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета.
Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
Удивительно, но есть люди, которые думают, что показы мод - это способ продать экстравагантные платья и прочую фигню. На самом деле на показах мод продают моделей.
Похоже, у руля встали те, кого в Древней Греции сбрасывали со скалы в пропасть по состоянию здоровья.
Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!
- А я братику на Новый год подарок под елку положила!
- И как? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет... Тайга то большая!
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
В детстве стоял в очереди в Мавзолей, чтобы посмотреть на дедушку Ленина, которая начиналась в дальнем конце Александровского сада! Вы серьёзно хотите меня напугать очередью на заправку!?
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Два еврея.
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
Судя по тому, как Трамп истерично меняет решения, миром правит Меланья.
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
- Доктор, не помогают мне ваши свечи, от них только изжога!
- Вы их что, глотаете, что ли?
- Нет, блять! В жопу засовываю!!!
Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия — Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.
Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:
– Вань, ты что ли?
– Ну.
– Так тебя ж хоронят.
– Ну.
– Так ты же живой!
– А их это колышет?
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.
Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Обозримое будущее совсем оборзело.
Запятые - это точки, блюющие после твоих предложений.
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Как говорится, старость - дело недолгое.
Можно и потерпеть.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!
Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
Бык находит перчатку и обращается к коровам:
- Дамы, кто потерял бюстгалтер?
- Вчера воду горячую дали...
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
-... холодная, блять!
Кто-нибудь может нормально объяснить какой курс цифрового рубля к рублю?
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Ну, частично...
Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.
- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.
Большому куску и рот радуется, а задница огорчается.
Двое.
Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
Второй: Но ведь я твой лучший друг.
Первый: Нет, теперь он.
- Папа, а в чем разница между "дала" и "отдалась"?
- Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Ты чего такой смурной?
- Переживаю из-за маленького члена. Готов даже пойти на операцию, потому что подруга недовольна.
- Знаешь, я общался с одним электриком и он открыл мне простую истину: удлинитель покупают, когда есть только одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Если сложить все суммы за накаченные груди и губы девушек с сайтов знакомств, то можно накормить голодающих детей одной африканской страны.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это подстава!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»
Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…
Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
Долго хоживал Старик к Синему морю просить Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху...
А однажды вернулся, глядит - а Старуха откатилась к заводским настройкам.
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Нет, рассказывали...
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Благодарить политика за то, что он что- то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
Многим кажется, что все, что плохо лежит, у них может лежать лучше.
Две бабульки со склерозом.
Одна:
– А тебя как зовут?
Вторая:
– Как меня зовут? А тебе срочно?
Собрался парень в ночной клуб, а батя ему говорит:
— А давай мы тебе тут пиздюлей дадим, и сиди дома!
Если мы врём властям - это преступление.
Если власти врут нам - это политика.
Женская одежда, по сути делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Согласно новой методике Госстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
Еврей говорит:
– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.
- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Три презерватива, пожалуйста.
- Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
- На МРТ позвоночника...
Рейган собирал анекдоты про себя. Его любимый анекдот:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану." А я сижу и чувствую - не готов!..
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
- Ты ничего не делал чтобы мы были вместе!
- Почему ничего? Я скучал.
- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.
- Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?
- Очень просто - по кольцам на жирных пальцах!
Из казино выходят два человека. Один - голый, другой - в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и своевременно останавливаетесь.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
Собрались рыбаки на некой базе (охотничьей) на востоке нашей необъятной.
На базе жила медведица по кличке Машка. Подобрали ее еще малышкой. Выросла за два года среди людей в здоровую медведицу, но нрав остался щенячий.
Местные аборигены потихоньку браконьерили на реке. Вытащат на берег рыбу, разделывают, икру вытаскивают, а рыба то особо и не нужна... Ну ее в кучку бросают, а Машка, которая такую рыбалку очень любила брали с собой, она эту рыбку и трескала!
Однажды поступил заказ на рыбу. Ну что, хозяин базы дает указание Машку привязать, чтобы как обычно не увязалась за ними, а то рыбу будет просить...
Привязали и все на берег, на базе осталась только одна недовольная Машка. Наловили, хозяин сидит на бережку, чистит рыбу, остальные за следующим уловом с неводом поплыли. Стало смеркаться.
Тут он слышит чавканье сзади, куда рыбу бросал, поворачивается а там Машка рыбку вовсю трескает. Отвязалась, видать, и притопала. Ну, озверел конечно! Схватил две рыбины за хвосты и давай по морде ее дубасить, иначе не отогнать - здоровая, блин! Машка обиделась, еще рыбинку в зубы и потрусила по берегу. Он для верности еще десяток метров пробежал за ней, и даже пнул под зад пару раз! Приплыли товарищи, он еще и на них оторвался за то, что плохо Машку привязали.
В общем урон, причиненный Машкой, компенсировали - наловили еще, и отправились на базу... А там Машка... привязанная на том же месте...
Топливный кризис?
Вспомните автомобиль с газогенератором.
На дровах.
Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли".
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"
Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга
Ученые всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать ее на Земле.
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
- Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..
- А я, может, нудист!
- А чего ж тогда в одежде?
- А я, может, извращенец!
Штирлиц шел на Искосок и Искосок трусливо пятился в угол.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...
В тексте много описок и окакок.
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет.
Только вот в баню этого парня категорически не берут...
- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду...
- Доктор, за мной все время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
Трудно убить в себе зверя, не повредив шкуры.
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!