Думаю, что большинство из вас бывали за границей. Вы обращали внимание, что иностранцы постоянно вам улыбаются? А у нас почти везде хмурые морды. Улыбки только друзьям и, иногда, знакомым. Русских не зря зовут недружелюбной нацией.
И это правда! Вчера к дочке поехали, с ночёвкой, позвонил соседке, чтобы котов покормила. А она на дачу свалила. Ну что делать, нужно возвращаться. Собрался такси вызвать, дочка говорит: Пап, а что ты паришься? Ну возьми Омоду, что она без дела стоит?
Жена поддержала. Взял. Но давно не водил, тупанул... Короче, дождик, не вписался в поворот, на скользкой дороге слетел в кювет, хорошо, не перевернулся. Стою на обочине, закурил, прихожу в себя.
Останавливается мужик на Гелике: «Трос есть?». Да хрен его знает, что в дочкиной машине есть... Оказалось, что трос имеется. Подцепил, мужик меня на раз выдернул. Обругал, когда предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал.
И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо...
Россия, одно слово. Ну что за люди! Хоть бы улыбнулся!
Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.
Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.
АЗС в Астрахани организует вечеринку для стоящих в очереди водителей. Для них сыграет диджей, будут напитки и еда. Будет все, кроме бензина.
Сегодня убрал в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут, - это полмешка цемента.
Согласно Библии, больше всего семейству Ноя понравилось мясо парочки динозавров.
В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.
Женщина, забившись в угол:
– Что, будешь насиловать?
– Да вы что, с чего вы взяли?
– Будешь, будешь!
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить «нет».
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: «ШУХЕР!»
- Я тут недавно книжку читала. Автора не помню - впрочем, это не важно. Название...
Хм... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
- Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читала!
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
В отделение полиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Сбылась мечта моего детства я выросла и мне больше не надо вставать в школу к 8:15 теперь я встаю на работу в 5:20.
Однажды Сергей Семёнович пришёл в детский сад, ну как же без заботы о детях... Разговорился с мелкими, и тут один мальчик спрашивает:
- Дядя мэр, а какой шоколад лучше, "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский".
- А почему?
- Ну вот смотри, "Сникерс" - он же батончик, а "Бабаевский" - плитка!
Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.
«Чтобы отвлечь вас от проблем с бензином, завтра отключим электричество, воду и интернет». Путин отчитался о решении топливного кризиса
Некоторые люди произошли от обезьяны, а некоторые - ещё нет.
Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?
Разговаривают две подруги:
– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.
– Сексуальный?
– Не очень.
Дураков, каких мало, у нас много.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?
Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
- О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
В связи с проблемами на Ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» — я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
- Лев Толстой был писателем, но при этом косил траву.
- Да сейчас многие косят под писателей!
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином.
Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Иногда надо останавливать колесо и выгуливать белку.
Мама, это я - твой нерожденный сын. Закинь 1000 рублей на этот номер. Потом все объясню.
- Папа, кто это такой страшный, лохматый с красными глазищами, целую ночь напролет щелкает?
- Не боись, доча! Это же мама в Фейсбуке зависла, сообщения набирает.
Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.
Администратор говорит:
– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.
Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.
Артист спрашивает администратора:
– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?
- Машка, а ты пойдёшь со мной в разведку?!
- Ни хрена себе у тебя прелюдии!
Пессимист - это тот, кто во всём видит трудности, оптимист - возможности, а идиот - кто не может отличить одно от другого.
После долгого перерыва вновь сел за руль. Езжу, скажем так, по пенсионерски, соблюдая всё, но не перевыполняя. И обратил внимание, что некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось...
Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
Народ кричал: "Дай зрелищ и бензина!". И власть давала - телевизор и лапшу.
Вот все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить этих милых невинных чертей!
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Либералы ноют, что народ не тот.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.
Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".
Если слушать дураков, то можно стать у них авторитетом.
Два еврея попали на необитаемый остров.
Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги.
Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.
Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.
"В Госдуме сэкономили 2 млрд рублей и выплатят их депутатам в виде премий до выборов". Задумался: а как это они сэкомили? - не смогли потратить?, а как же их фонды на помощь нуждающимся?
Чтобы правильно рулить экономикой, Центробанку нужен гидроусилитель рубля.
- Почему Вы говорите: Слава Богу? Вы же атеист?
- Потому, что это устойчивое семантическое выражение. Я ведь не спрашиваю, почему верующие говорят: Я думаю.
- Сёма, ты такой джентльмен! Спасибо, что не пытался меня лапать...
- Да не за что!
Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
- В чем разница межу проституткой и политиком?
- Проститутка торгует телом, а политик душой...
Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю
Человек-Тесла. Каждое утро делает зарядку.
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Трамп потребовал разбомбить Иран в случае своего убийства.
Теперь для Израиля убийство Трампа стало приоритетной целью.
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?
- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?
- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.
- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.
– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.
- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем:
скрытый маниакально-депрессивный психоз.
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены прошлого года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл руки.
- Свидетель, Вы знаете что ждет Вас за дачу ложных показаний.
- Да, обещали BMW.
Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.
Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
- Я тоже люблю сосиски.
- Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
Зрелый возраст - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Оказывается, пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
– Да там какая-то порнуха.
– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
Ведущий: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Блондинка (после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
Группа поддержки: - Дайте ей еще шанс!
Ведущий: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Блондинка (после еще более долгих раздумий): - Три?
Ведущий: - Неправильно!
Группа поддержки: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
Ведущий: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Блондинка (zzzzz...): - Четыре...
Группа поддержки: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон!
- За знание секретного закона вас бы расстреляли.
Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?
- Сегодня я заработал свои первые деньги как программист!
- Продал свой ноут?
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО!!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!!!"
На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"
- Милый, а чего это ты стоишь у окна?
- Да вот думаю: прыгнуть или закрыть.
- Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
Разговаривают два прихожанина.
- Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
- А откуда ты знаешь, что он не врет?
- Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!
На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого?
-...
- Ну, что же ты молчишь?
- Походу, сиротой он был!
Не усложняйте мужчинам жизнь. Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
- Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое.
Два грузина спят у костра в горах.
Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...
- Россия все еще не проявляет никаких признаков заинтересованности в серьезных переговорах о прочном мире на Украине.
- Простите, а что это за признаки такие?
- Ну, если коротко, вы должны капитулировать.
- Твой дедушка не очень сердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства?
Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
Люди, которые тщательно покопались в себе, к другим особо не докапываются
Квартира. Звонок в дверь.
- Миша есть?
- Нет, здесь Миша не живет.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
- Нет здесь никакого Миши.
- Да нэт, я спрашиваю - МИША есть?
- Да нет здесь Миши!
- Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА - есть?!
Мощные продолжительные аплодисменты перешли в восторженный свист и подобострастное улюлюканье.
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо если у человека кончились деньги - это таки уже не беда?!
Гольденберг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран.
Правда, девочки?