Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться!
- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Будьте вы покляты, фифтаски бес тиещинки!
- Батюшка, почему все говорят, что вы трахали мою маму?
- Не обращай на них внимания, сын мой!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости... Я написал: более квалифицированному хирургу.
Лайфхак. Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее!
Купил самоклеящиеся обои.
Сижу, жду...
Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.
Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.
- Мама, а Иисус носил крестик?
- Да, сыночка, но только один раз.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
— Машенька, спой бабушке песенку?
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит!
- Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года.
- Когда, будучи подростком, видел как другие подростки целуются?
- Сколько людей работает в вашем офисе?
- С советом директоров и первым среди равных? Двести семьдесят пять.
- А без начальства?
- Ни один!
После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику - глядишь, выяснят, кем же все-таки была моя прабабка. А то самому - лень.
- Странно! Воздух - это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, пахать, пахать...
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Два англичанина в поезде...
Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...
Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.
Интернет не сделал людей глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои мнения.
Всем понятно, что если человек плывёт по Неве брассом, то он просто купается.
Если на спине, то отдыхает, если кролем, то соревнуется...
А вот если баттерфляем, то однозначно, выёбывается!
"Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская социалистическая революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления." А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает тыщу):
- Да разменять хочу..
Одна сказала:
Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!
На Украине легализовали порнографию и отправили в отставку правительство, совместив приятное с полезным.
Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются...
Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать.
Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что все же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал.
Да и подрочил...
– Папа, я вышла замуж.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!
Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
- Мой муж постоянно сравнивает меня с Мерлин Монро.
- Но у тебя с ней нет ничего общего!
- Вот в этом он меня и упрекает...
Пока папа чинил кран на кухне тёщи, его сын-школьник основательно пополнил словарный запас нецензурного лексикона.
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману.
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
Ночью на темной улице Тамбова мужик невесело и негромко говорит встречному:
- Если вы дадите мне тысячу или три тысячи рублей, вы спасете жизнь, или как минимум здоровье, уважаемого, почтенного человека.
- Если вы имеете в виду себя, то вы ошибаетесь, потому что вы похожи на разбойника.
- Ну, я имею в виду вас.
- Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас где сбережения.
- В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.
Встречаю бабушку соседку.
- Сначала интернет отключили, потом бензин, теперь воду, осталось воздух перекрыть...
- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме.
- А почему некоторые мужчины лысые?!
- Отгадай!
- Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!
- Я бы тебя поцеловал, но не хочу портить тебе причёску.
- Там, куда ты собираешься поцеловать, нет причёски.
Женщина - домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина - домашняя скотина, за которой надо убирать.
Лайфхак. Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.
– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?
– Я на кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, здесь все умерли.
Жандармерия каждый день предотвращает непредсказуемое и пресекает неотвратимое.
В цветочном магазине.
- Мне бы хотелось букет цветов для своей девушки!
- По какому поводу?
- Просто потрахаться...
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
На совещании по политгеометрии:
- Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...
- Мне нужна рука твоей дочери!
- Маленькая, большая или средняя?
- Как? У нее разные руки? Да еще три?!
- У меня имеется три дочери, дурачок!
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей фабрика берет на себя.
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
- Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Не потому что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
- Друган, у меня есть две плохие вести...
- Объедини их вместе.
- Твоя девушка нам изменила!
Из разговора приятелей:
- Почему ты никогда не споришь со своей женой?
- Она - чемпионка по боям без правил.
- Я думал, что это - мужской вид спорта.
- Я тоже сначала так думал.
Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела:
насколько же в России хреново с демократией!
Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
В больнице два хирурга разговаривают друг с другом:
- Коллега, как прошла операция?
- Минуточку! Операция? Черт подери, а я думал, это вскрытие...
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...
Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.
Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?
Катя уже была не против раздеться, но карта всё шла и шла...
Изобрели новый тип парашюта.
Автоматически открывается при ударе об землю.
Сегодня утром мужик приехал на работу на своей прелестной новой красной машине, и я сделал комплимент его машине.
Он ответил: "Ну, если вы будете усердно работать, ставить перед собою цели, быть решительными и работать многие часы, то в следующем году я смогу купить машину еще лучше!".
Нынче я получил подержанные, но выглядящие как новенькие швейцарские часы и кожанный кошелек полный денег.
Этот мужицкий револьвер магнум - чудесная вещь!
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды!
– Ваши права!
– Какие права у бедного еврея!
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
- Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно - в вашем чемодане нашли пальчики русской пианистки.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.
- Штирлиц, мы пошлем вас в концлагерь. Успокойтесь, пока надзирателем...
Розу Моисеевну изнасиловали. Её подруги обсуждают этот факт:
- Везёт же бабе: и муж, и любовник, да ещё и изнасиловали!
- Почему у евреев толстые жены?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.
Самое скучное мероприятие на свете - это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.
- Чем ты занимаешься?
- Я психоаналитик.
- Я тоже псих и ананитик!
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
— Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.
— А как они выглядят? Если много темнокожих значит, европейская.
У нас на раёне компетентные органы накрыли подпольный космодром, который держали цыгане.
Как выяснило следствие они перехватывали заказы от НАСА.
По предварительным данным Роскосмос недополучил 27 миллиардов долларов и брендированную бейсболку.
Если 90-е были лихие, то 20-е - ходячие. Мы стали Ходячими в 20-е...
- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
В доперестроечные времена был анекдот:
Вопрос: Чем отличается партийный работник от торгового?
Ответ: Ударением. Один пиздИт, другой - пИздит.
Друзья обсуждают, кто как провел новогоднюю ночь:
- Я побывал на Гавайях!
- А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере!
- А я был а кухне, только я не курил марихуану!
- Вот пример импортозамещения в одной отдельно взятой семье:
От меня, например, ушла жена, так я теперь делаю кунниллиннгусс своей 18-летней дочери.
- Ну и как ощущения?
- Вкусно и ДОЧКА!!!