Анекдоты за 1 августа 2026 г.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию

Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:
- Мальчик, что твоя мама такая злая?
- Она не злая, она просто хочет писать.

В ЗАГСе. Стоят двое.
Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.
Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

Лежачий полицейский после отъезда в Израиль неплохо поднялся. Там он стал Шлагбаумом.

Когда я была маленькой, я принесла домой котенка. А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты че самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

…утром разбудил крик петуха под окном. У него не проходил платёж за электросамокат…

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

Идет еврей, видит — два араба ковер палками выколачивают.
— Ну шо, не заводится?

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду.

Мало кто замечал, но на детской карусели в парке все лошадки - девочки.

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!".
Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость — это уже не чувство?

В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.
- Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.
— Привет, мужик, давай три желания.
— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели, джинн и говорит:
— Ну что же, какое твоё второе желание?
— Так это... колдани нам по второй что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели. джинн говорит:
— Слушай, ты это, давай третье желание.
— Ну, наливай ещё, чего тут...
— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!
Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:
— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени... А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

"Обожаю готовить для друзей!" - каждый раз говорила моя знакомая, разогревая вчерашние макароны.

Интересно, а банки спермы, в которых хранится биоматериал Дурова, будут признаны пособниками терроризма?

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

Три женщины.
Первая: Я отбила у одной женщины мужа.
Вторая: А я троих мужей отбила.
Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?
– Ну и что?
– Вчера я отбила рабочего.

- Как у тебя дела с женихом?
- Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.
- А он?
- А он вообще не хочет регистрироваться.

- Здравствуйте, это клуб приёмных детей?
- Да, проходи, садись, чего как не родной.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

- Алло, барышня, соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах и жены у меня пронумерованы?

Как говорят свингеры, сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

- Решила на прошлой неделе предложить мужу провести как-нибудь день без Интернета.
- И как?
- Да никак. Он до сих пор мое сообщение не прочитал...

Гид:
- В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
- А куда он переехал, когда женился?

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «Ok, Googlе» — вообще запаниковал.

Попасть в телевизор легче всего тапком.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.

- Представляешь, оплатил онлайн, а Авито отказалось доставлять в ближайший ко мне пункт выдачи заказов!
- А что заказал то?
- Небольшой земельный участок. Всего шесть соток.

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- В смысле, лёжа?
- В настоящей дружбе не должно быть ограничений или запретных поз!

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

Я ей кран починил, полку прибил, шкаф передвинул. А она мне ни бутылку, ни на бутылку. Халатик сбросила и стоит.
Сложная женщина...

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Со времён Ходжи Насреддина было принято ожидать, что либо ишак сдохнет, либо падишах.
Только в нынешней российской действительности стало понятно, что ишак и падишах сдохнут одновременно.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Человечество подобно кораблю в шторм. Компас повреждён, морские карты безнадёжно устарели, капитана выбросило за борт, и матросы должны по очереди его заменять. Причём каждый поворот руля приходится согласовывать не только с членами экипажа, но и с пассажирами, которых на палубе с каждой минутой всё больше...
Уинстон Черчилль

- А давайте днём с утра!
- Это во сколько?
- Сразу после обеда.

Мужик в редакцию пришел и говорит редактору:
- Я рассказ написал...
- А что у вас в начале?
- Ну, всадник из одного города выезжает...
- А в конце?
- Ну, он в другой город приезжает...
- А в середине?!!
- Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын...

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Умирает жена и спрашивает мужа:
– Ты после моей смерти женишься?
– Нет.
– Почему?
– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

Социальный компромисс на Украине:
90-е - воруйте, но нас не трогайте;
00-е - воруйте, но и нам дайте;
10-е - воруйте, но в ЕС;
20-е - воруйте, но хоть отпустите отсюда.

— А твоя девушка кричит во время секса?
— Ну, не так уж я её и пугаю, чтобы кричать.

Клиент берет в банке кредит.
Клиент:
– А если я не отдам?
– Совесть будет мучить.
– Да нет.
– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.
– Ну, это когда еще будет.
– А вам когда отдавать кредит?
– Первого января.
– Ну, значит, второго уже будете там.

Недостаток сил для греховных дел! Вот единственная причина заставляющая нас стать разумными с возрастом.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Второй завтрак гораздо вкуснее, если после первого лечь спать.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

- Слышь, Василич пить бросил.
- Не может быть!
- Да вот, некролог в газете.

Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

- Алло, ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке теплотрассы стою.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам совсем не нравится.

Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нем самым тупым углом

Из разговора матерей:
- Моя дочка который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

- Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
- Что случилось?!
- Поезд тронулся...

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет...

У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, что пороть бесполезно…

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.

У настоящего талантливого художника даже паутина в углу в квартире - шедевр.

- Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
- Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз...

Прочитал не значит "запомнил", запомнил не значит "понял", понял не значит "можешь", можешь не значит "должен", должен не значит, что сам будешь делать.

- Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Серёженька, что полезного для птиц сделал?
- Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Навыки в поисках грибов помогают при сборе бутылок.

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Боря, назовите повелительное наклонение слова молчать.
- Ша!

Ева лишь надкусила плод с древа познаний — Фрейд разжевал…

- Ну, вот кто бы мог подумать!..
- Я мог бы... но не подумал.

Возвращается муж из командировки, и первым делом к соседу:
- Слышь, к моей тут кто-нибудь ходил?
- Да нет вроде...
- Гм... Ну тогда и я не пойду...

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

- Я всю эту неделю тружусь, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

- Вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.

Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну?.. Я жду!
- Что тебе сказать?..
- Заткнись, сволочь!

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну, я позвоню позже.

Малолетняя проститутка:
- Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.

В класс пришла новая учительница.
– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
– Как, как? Жадина-Говядина?

– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
– И что она делает?
– Ждет меня.

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.
– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.
– Я знаю.
– Там пили, гуляли.
– Я знаю.
– И твой еще проиграл там в карты все деньги.
– Да чтоб он сдох!
– Уже!

- Холмс, а почему Россия отступила в 90-е годы на 1000 миль к Востоку, но сегодня якобы стала ещё опасней и страшней?
- Дорогой Ватсон, вы никогда не получали сжатой пружиной по башке?

– Это телефон 32216142?
– Нет.
– А чего тогда трубку снимаете?

- Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
- А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
- Ну, так она же аптекарь.

Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:
- Мы вас пропускаем без очереди.
- Почему?
- Из уважения к вашему таланту.

Хоронили Линдси Грэма - порвали два украинских бюджета

Психолог:
- Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?
Вовочка:
- Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Когда бог создавал человека, то не подумал, что понаедут тут разные...

- А что будет, если Путин уйдет?
- Далеко не уйдет...

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.