Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
— Giga Chat, объясни мне простыми словами, кто такие дебилы.
— Дебилы - это те, кто просит им всё объяснить простыми словами.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет: долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Ну как тебе объяснить, сынок. Видишь, мальчик стоит без рук? Подойди к нему и скажи: "Дай пять!"
- Мам, как я могу увидеть? Я же слепой!
- Воооооот!
- Слыхал? Петрович уволился. Ушел работать в гей-клуб. Говорит, зарплата больше, а ебут меньше.
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Две подруги.
– Этот Вася какой-то странный.
– А что такое?
– Я ему сказала, что не хочу его видеть.
– А он?
– Погасил свет и уложил меня в койку.
Встречаются два еврея.
- Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
- Точно. Мы вас и побьем.
Русская семья в представлении американской:
– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду поиграю с медведем.
– Хорошо, только сначала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Опальному принцу Эндрю позвонили из Букингемского дворца и сообщили, что для него есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая - он будет похоронен с королевскими почестями. Плохая - похороны сегодня.
В одной фирмочке дела пошли совсем плохо - по причине постоянного отсутствия менеджера: приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, терпел-терпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить - мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом - идут-идут, идут-идут, наконец, приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
- Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
- Нет, ну что вы?!! Я же здесь по служебным делам!
- Что?!
Менеджер (невозмутимо):
- Подбираю вам секретаршу...
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
– Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
– Ищи!
Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его, а через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.
Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.
Официант будит его и протягивает счет.
Иуда смотрит в него и чешет в затылке:
- Ну и где я возьму эти 30 сребреников?
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.
Тяжелее жить становится всё легче и легче
Люблю читать новости на Мэйле!
ЭКСПЕРТЫ рекомендуют иметь "Финансовую подушку, которая позволит обеспечить основные потребности в течение шести, а лучше, двенадцати месяцев". Я так прикинул свои запасы... Не, месяц точно продержусь! Ну, это если омаров и устриц ежедневно не жрать.
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Умирает жена, муж ее спрашивает:
- Ну хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
- Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай - нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел в ад, обошел и его - нету жены! Попадается навстречу Сатана.
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот, так и так, жену найти не могу...
- Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху крутится - вентилятором работает!
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе и нашли презерватив.
Вещица незнакомая, поиграли они с ней, а потом все-таки решили узнать, что это такое. Подходят к полицейскому и спрашивают, мол, что это, дядя? Полицейский был строгих моральных устоев, отругал детей, отобрал презерватив и выбросил его в урну.
Дети, испуганные, отошли от полицейского, и мальчик говорит девочке задумчиво:
- Хорошо еще, что мы ему не рассказали, что йогурт съели...
- Как ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе.
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
- Ну вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
user: Здравствуйте!
support: Добрый вечер!
user: Форум на сайте не работает…
user: Можно разобраться, в чем проблема?
support: Можно. Разбирайтесь.
Если жена говорит "снимай трусы", значит она запускает стиралку.
Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день еще никто не отменял.
- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.
Давно было. Послали меня заключить договор с одним медицинским заведением на разработку очень нужного им продукта. Приехал я по адресу, в руках пакет адресованный главврачу. Стою в приемной возле его кабинета, и пытаюсь сообразить, как собственно к нему обращаться, на пакете только инициалы У.А.
И как на зло рядом никого, на табличке на двери те же инициалы. И тут на мое счастье в приемную вплывает уборщица. Я к ней, как мол вашего главного то зовут по имени отчеству. Она мне
- Уш Арабович.
Слегонца прикуел, это что ж, его папу Араб звали, что ли? Ну за неимением гербовой пишу на простой. Захожу, здороваюсь, обращаюсь с опаской по имени отчеству… вроде реакция нормальная, Уш Арабович катит. Мило побеседовали, он куда -то позвонил, попросил договор отпечатать. Вот в договоре его подлинные имя отчество и всплыли, Ушер Абович. Тоже не стандарт, но хоть без арабов обошлись.
- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
В зоопарке в клетке сидят три медведя, один старый и два молодых.
Старый вставляет молодым пистон:
- Мы три года жили в НИИ, свободно ходили по кабинетам, на нас не обращали внимания. Каждый день мы съедали по младшему научному сотруднику. НАФИГА ВЫ СОЖРАЛИ УБОРЩИЦУ???!!!
просто новость
Импорт подержанных автомобилей через Владивосток превысил объём производства на "АвтоВАЗе".
Генеральный директор МАГАТЭ Рафаэль Гросси заявил, что пока что не понимает, с какой стороны в 1945 году на Хиросиму прилетела атомная бомба.
Ученые нашли ген, который отвечает за нахождение учеными новых генов.
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится..."
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
- Ты куда в отпуск?
- На необитаемый остров.
- А как же жена?
- Наверное, соскучилась, она там уже три года.
Думаю, что я бы справился с написанием сценариев для фирменных фильмов каналов "Россия" и ТВЦ. Но, конечно, пришлось бы ну очень сильно не стараться...
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
- Ты у меня наушники забыла!
- Это лифчик, придурок!
Если в России вдруг объявят мобилизацию среди пидарасов, то думы самораспустятся.
В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!
Тишь да гладь кота
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель военной кафедры:
– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…
– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
– Рядовой Иванов! Я приказываю Вам начистить ведро картошки.
– В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
– Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
– Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
– Ну и как, получилось?
– Что-ты, она в один бокал налила ему цианистый калий и пурген.
– Ну и…
– Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
- А пофигизм лечится?
- Нет.
- А ладно, пофиг.
Ревнивые жёны как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".
На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.
Ситуация в мировой политике существенно упрощается тем, что главный виновник всех бедствий уже известен на многие годы вперед. Ну как известен... Назначен.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер-лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер-лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.
В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!
Поскольку в настоящее время Армения не отвечает формальным требованиям, предъявляемым к членам Евросоюза, принято решение ограничиться принятием в ЕС только Пашиняна. Как части Армении, выполняющей все требования ЕС.
Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Так русский ленивый.
– ?
– Ему лень лишний раз сходить.
– Иванов, Вы – дурак!
– Но капитан!
– Это приказ!
– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
– А в чём, собственно, прикол?
– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…
Идёт экзамен.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э-э-э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
В рамках отказа от иностранных слов, партия "Единая малина" предложила заменять иностранное слово "альфонс" на "прохор".
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.
Идёт мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет. Останавливает его мужик и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
– Да нет, – говорит, – садись…
Мужик сел. Час едут, два едут, три едут…
Мужик не выдержал и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
А эстонец отвечает:
– Да, теперь далеко!
— Ты спишь?
— Неее, я просто закрыла глаза и летаю в небесах...
— Но ты храпишь!!!
— Я лечу на вертолёте.
У магазина двое мужиков с бутылкой собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
Мэр Хиросимы позвонил мэру Нагасаки, чтобы уточнить, кто сбросил в августе 1945 года атомные бомбы на их города.
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
– Вы будете моим свидетелем?
– Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.
Американцы поймали-таки Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!
У всех жизнь - зебра, а у меня - негритянка.
– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный Интернет…
– Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
Приходит мужик к доктору.
- У меня член покраснел.
- Дайте посмотреть.
- Ну что?
- Да это помада!
- Женщины - как дети. Что в руки ни дашь, все в рот тянут.
Не подмажешь — наедут.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Познавательная страничка...
В 18-19 веках женские панталончики с рюшами и кружевами назывались попыхи.В случае пожара или каких других внезапностей аки внезапного появления жены любовника, дамы выбегали ясное дела в попыхах...Так и появилось это слово...ВПОПЫХАХ...
В лучших домах Лондона и Жмиринки.
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.
Пришел в ресторан японец и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Я возьму немного кексов в шоколадной глазури, и коньячка в кофе накапай.
Японец повторяет:
- Эй, официант! Я с осьминогом секса в шоколадный глаз, кончи в кофе и накакай!
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Разговаривают две шпионки:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил - он или Путин?
- Путин, ясен пень.
- Почему?
- А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.
- Как можно найти то, чего нет?
- А вот сейчас Элла Памфилова и весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.