У фильма "Колобок" должен быть рейтинг 18+ - ведь он там голый...
- На перекрестке с пешеходным переходом столкнулись BMV пьяного начальника полиции и Lexus обдолбанного прокурора города. Кому дали пять лет общего режима?
- Пешеходу, снимавшему это на китайский смартфон.
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.
- При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.
- Простите, а вы точно сантехник?
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец. Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда. Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ - сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут.
И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...
Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм.
С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.
Мощность апокалипсиса - всего четыре лошадиные силы.
В Питерском отделении Сбербанка начали принимать оплату частями.
Полезная информация для тех, кто ищет слушателей: человек с кляпом во рту молчит и слушает наиболее охотно.
Со мной реально скучно только в одном случае - вы мне не интересны.
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было...
Почему есть уездные городки, а нет приездных?
"А все-таки сыр Блё д'Овернь хорошо сочетается с совиньоном или рислингом..." - раздумывал Петрович, закусывая водку плавленой "Дружбой".
Теща говорит своему зятю:
- Каждый вечер ты рассказываешь моим внуку и внуче сказки. Это мило, но почему же они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты мама померла за пять лет перед свадьбой"?
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
Что может быть хуже теплой водки в летний зной?
Теплый прокисший малосольный огурец к той же водке.
Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло.
После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.
Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!
Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".
После триумфальной премьеры нового блокбастера"Колобок" резко возросли продажи книги Гомера "Одиссея".
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать
Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.
Интересно, что в День строителя показывают сплошные фильмы про разрушителей.
- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвел - во мне просыпается Гордость.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.
Если ты видишь у себя в ленте одно, а на улице совсем другое - не верь глазам своим.
Я спросил у Гугела: Где моя любимая? Гугел выдал ссылку мне: тиндер точка ком
Отдых в Крыму не по карману?
Может крымчане не в курсе, что Крым - наш!
- Слышал? Партия «Единая Россия» на жеребьёвке получила первый номер в бюллетене для голосования. Просто случайность?
- Нет. Обыкновенное чудо.
Люди подобны словарям: не все толковые.
- Все, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Будь как вода - позволь себе отключиться на две недели!
Вайлдберриз запускает партнёрскую программу по открытию складов! У вас на балансе есть склад, который вы не используете и не можете сдать в аренду? Вы просто теряете на этом помещении деньги, а сносить его-тоже нужны деньги? Заключайте партнёрство в Вайлдберриз... Ваши проблемы закончатся!
— В кинотеатрах стартует акция: "Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!".
— Плавали — знаем... раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех..
Грустно осознавать, что живём во времена, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с членом.
Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
Режиссёр Анна Матисон после презентации совместной с мужем, Сергеем Безруковым, картины "Не по-детски", сняла в номере отеля трусы. Пожалуй, это лучшее, что сняла Анна за последнее время.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!
Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.
- Недавно Россия запустила новый аппарат на Луну
- Вот тут, к сожалению, правильно будет "в Луну"
Трамп известен, в том числе, как автор книги "Искусство заключать сделки". После окончания президентского срока планируется выпуск второй части - "Искусство говорить о заключении сделок".
Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
Для каждого возраста свои сказки.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.
Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.
Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Анекдот от Рональда Рейгана.
Супружеская пара пенсионеров разговаривает:
Она: - Как хочется мороженного!
Он: - Я поеду и куплю, дорогая.
Она: - Возьми ванильного с шоколадным кремом.
Он: - Хорошо.
Она: - Ты забудешь, запиши.
Он: - Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.
Она: - И со взбитыми сливками. Запиши.
Он: - Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.
Она: - И вишенка сверху. Запиши, забудешь.
Он: - Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.
Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.
Она: - Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Ты никому не нужен, пока не ляжешь поспать днём.
Сижу и думаю: день то такой хороший! А потом вспомнил - я на успокоительных.
Мы не сплетничает, мы восстанавливаем хронологию события, уточняем мотивы участников и проводим независимое расследование.
Курьер звонит клиенту:
- Я не могу передать вам заказ!
- Почему?!
- Я приехал по адресу, а тут - тюрьма.
- Перекинь через забор!
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и принялся разглядывать телефоны. К нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет переводит свой взгляд на девушку и говорит:
- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в этом салоне!
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Указ Императора:
"Запрещается писать тексты с использованием ИИ дабы дурь каждого видна была".
Мы не заблудились, это наш новый путь
МВД России внеся в Росфинмониторинг данные и материалы о причастности Павла Дурова к террористической и экстремистской деятельности немедленно известило об этом в своём телеграмм канале.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как?!
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.
Сегодня на стройке:
"Петрович, где экскаватор? Или ты хотел выкопать эту яму собственными руками?"
Завтра в офисе:
"Петрович, где ИИ? Или ты хотел решить эту проблему собственными мозгами?"
- Извини, это мои первые отношения... Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Колобок от бабушки ушел и от дедушки ушел и от прибыли ушел.
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
Закон сохранения секса: Если ты не трахаешь подругу, она трахает тебе мозги.
Хорошо, что ИИ будет думать вместо людей, теперь многие смогут заниматься любимым делом, использовать мозг для того, чтобы забивать его всякой ерундой.
В Берлине 700 велосипедистов проехали мимо Рейхстага без трусов. Говорят, Россию на мероприятии представлял Шаман.
- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.
Создала себе еще одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что еще никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Время нынче такое, даже милый колобок - Суровый.
— Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
— Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности...
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский!
Лизнул, выпил - это текила...
Лизнул, сказал - это карьера...
- Ты где был? - Бегал в туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Я не добежал...
Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.
- Сейчас каждая собака подает голос.
- Но...
- Я сказала - голос.
- Гав.
Чебурашка и Колобок вышли на турнир по боксу. Чебурашка говорит Колобку:
- Только по ушам не бить!
Колобок отвечает:
- Ладно, но по голове тоже!
- Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как Вам идея?
Встретились Зеленский и Вучич...
- Ой, вей. Такое горе, такое горе. Одна радость, что вы мне таки поможите.
- А шо, я вам похож на человека с лишней радостью? Но таки да, я вам помогу. Я буду стоять рядом и со всей силы делать грустное лицо.
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.