Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову - но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…
Важно, чтобы поток сознания не был поносом.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть.
- Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Каждый день новый пакетик чая!
Брак - это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?!
- Дали пинка под зад!
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
- Итак, мы перейдем наконец?
Другой качает головой:
- Ни за что! Посмотри, что случилось с зеброй.
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!
Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.
- Сеть быстрого питания "Вкусно - и точка" решила поддержать "Колобка" специальной акцией.
- Засунут в него свою сосиску?
- А вы верующий?
- Боже упаси! Нет - бог миловал!
Встречает дикобраз ежа и спрашивает:
— А чего такая стрижка короткая — в армию собрался?
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…
Тут один крокодил другому говорит:
– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.
Жестко перерабатывать - это как брать микрокредиты. Дает быстрый эффект, но плохо сказывается вдолгую.
Разница с микрокредитами только в том, что занимаешь не деньги, а время. И у самого себя
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…
Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.
Один пассажир другому:
– Простите, я не расслышал, что она сказала?
– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.
- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.
Столичный снобизм бывает только в Санкт-Петербурге, всё остальное просто игристый выпендрёж.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.
Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба или мясо?
- Это команда!
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот бардак образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Пенсионеру, который вышел на площадь перед зданием администрации с плакатом и просьбами об улучшении жилищных условий, местная власть оказала содействие, поменяв его комнату в ветхом деревянном бараке без отопления и с туалетом на улице, на теплую камеру в исправительной колонии, с санузлом в шаговой доступности и бесплатным горячим питанием.
Босс спрашивает секретаршу:
– А Вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объёма груди.
– А-а! А я дальше не читал!
Ходит полицейский под окнами, видит – попугай сидит:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.
Хозяин уже не знает, что делать с попугаем.
Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:
– Попка дурак!
Попугай молчит.
– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…
– Истину глаголишь!
Маленький мальчик заблудился.
— Ты на какой улице живешь? — спрашивает полицейский.
— Я живу не на улице, а дома.
"Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед".
Разговор до начала заседания суда...
– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
– За что?
– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
Бывают настолько красивые шахматные партии, что хочется разыграть их и за жизненной доской.
- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
То, что раньше называлось словом "Враньё", теперь именуется "Предвыборной агитацией".
Вы, диванные виртуозы телевизионного пульта, знаете, что в аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине?!
Ну, не знаю, Колобка не смотрел. Но страшно подумать, что они за Репку возьмутся.
— В корзине было одно яблоко. Его убрали. Что осталось в корзине?
— Одно говно.
По аналогии с образованной в 90-х партией "Яблоко", Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии "Колобок "...
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Так я ж ещё и честный...
- А-а... а говорил, что умный!
Изменение климата, о котором столько спорят - это на самом деле абсолютно естественный процесс, вызванный жизнедеятельностью одного из видов обезьян.
Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:
- По салону - не бегать!
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Если сегодня ночью это повторится, то ваша собака!
Верховный суд России постановил переименовать ЯБЛОКО в ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД!
Ребенок (4 года) спросил:
- Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол помыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся от них и решил поискать кого-нибудь помладше.
Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку:
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
Жена говорит мужу прапорщику, собравшись переезжать в другой гарнизон:
- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. 50 раз хватит?
- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...
В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном. Отец:
– Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Настоящий магазин для взрослых - это аптека.
— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Для каждого возраста - свои сказки.
3 года: Колобок.
Лет 7: никто так тебя не полюбит, как мама.
Лет 12: будешь хорошо учиться - будешь хорошо зарабатывать.
18 лет: будет много денег - будет девушка любить.
23 года: будешь качественно работать - много денег будет.
Лет 30: выборы.
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
Появился новый сценарий ремейка фильма "День сурка". Главный герой просыпается каждое утро и узнает, что ночью сгорел склад Wildberries.
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
– Как три программиста могут организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это всё работает!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
– Умею, но не хотела тебя пугать.
Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик
Интервью с Биллом Гейтсом.
– Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своём сайте для бесплатного скачивания.
– А вы уверены, что оно стопроцентное?
– Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26 175 095 писем от благодарных пользователей!
– А ну-ка,скотиняка, скажи мне заветные слова, которые хочет услышать каждая замужняя женщина!
- Я – дурак.
- Молодец.
- Я дурак, что на тебе женился
Выстрел…
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, паря?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Ты, ты и ты.
- А можно я?
- Можно. Расстрелять.
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
– Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.
Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
Муха, накакавшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что выкакала целую галактику в созвездии Ориона.
У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: "У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу". Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.
После того, как жена Робокопа изменила ему с другим компьютером новой модели, тот обиделся и ушел в монастырь. Теперь он Рогопоп.
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми.
Слушая голосовые от своих друзей и коллег, я скучаю по сотовому тарифу, где первые 5 секунд были бесплатны. Люди не только умели сокращать свой бред до смысла, но и умели вести очень конструктивные беседы.
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за санкций?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентство?
- Это массажный салон. Турагентство этажом выше.
Замечу, что здоровье у меня с годами значительно улучшилось. Помню, что когда-то здоровья не хватало даже на то, чтобы ходить.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Марьиванна:
- Сегодня будем учить размножение организмов, организмы это все живое на земле.
Вовочка:
- Перейдем сразу к людям?
Людям обязательно надо верить. Не всем, конечно. А только тем, с кем дел не имеешь.
Общаются две женщины:
- Что-то мужа твоего давненько не видать.
- А, так он сейчас в сумасшедшем доме!
- Он что, псих?!
- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Наполеона.
- Ну и что?
- Ну его и пригласили выяснить, кто настоящий.
Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.
Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трем женщинам легче содержать мужика, чем одной!
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Лидер ЛДПР Слуцкий призывает любить Родину так, чтобы натереть мозоль за щекой.