Анекдоты за 14 августа 2026 г.

Вам же в детстве жалко было Колобка? Вот его и сделали таким, чтобы жрать его тошно было...

Интересно, когда появится профессия "переделывальщик за нейросетями"?

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали

- Исследования показали, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
- Ну,......, а также... держитесь!

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
— На ленточке что было написано?
— "От сотрудников фирмы такой-то".
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Претензии сняли!

В родительском чате накопилось 286 сообщений.
Краткое содержание: завтра детям принести клей.

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.

Задача. Мальчик упал с 4-х ступенек и сломал себе ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40-ка ступенек?

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Я принципиально не хожу в походы и не бегаю по утрам.
Вы замечали, что именно такие люди постоянно находят трупы?

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

- Опять со шлюхами своими переписываешься?! Спроси, им кабачки не надо...

Цыган не считает приносимое подковой счастье полноценным, если к ней не прибита лошадь.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

- Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

— С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
— Да, строгие у тебя родители.
— Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался в отъезде!

Хорошо, когда учат собирать пазлы.
Заметно хуже, когда это надо делать в твоей школе, на время, в качестве прораба, в присутствии прокуратуры, мэра, директора до 1 сентября с песнями и танцами, чтобы хищение четверти материалов никто не заметил.

Лучший способ запомнит день рождения своей жены — это один раз забыть его...

Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

Ребенок играет с книжкой про сороку, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
-... Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это - не мудала!

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

— Когда мы познакомились, у моей жены было тело супермодели.
— А сейчас?
— Через пару недель после свадьбы я всё-таки уговорил её его закопать.

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Взять кредит - это, как обосраться на морозе. Сначала даже тепло.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

Семен Цукерман написал книгу.
И никто не хотел её купить. Таки что он придумал? Написал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж раскупили за сутки!!

Ракетчика спросили:
— Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
— Расчёт разбегается по укрытиям.

Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того "Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д.
Тот ему и обьясняет: так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преограмная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!

- Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
- Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
- Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?

- Почему в России так не любят эспрессо? обязательно скажут - это ж так мааало!
- Потому что в стране, где придумали эспрессо, рядом подразумевается ещё и стакан вина...

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Проходит полминуты.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Она:
— Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
— Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия?
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Установил приложение «Спокойствие».
Теперь оно присылает четырнадцать уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.

При вылете из Турции Трампу сменили самолет, подгузник и слюнявчик.

- Странно, что в Битву экстрасенсов ни разу не приглашали Жириновского.
- А вы всерьез думаете, что настоящего предсказателя будущего туда кто-то пустил бы?

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

- У меня идеальная свекровь.
- То есть как?
- Так к ней все анекдоты идеально подходят.

Прочитал в одной книжке:
"Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, это был сигнал к возвращению домой."

Есть три статуса действительности: де-факто, де-юре и де-било.

Ситуация: жена заказала доставку, должна приехать Камила. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Камилы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю, Камила, это вы?
Он мне: А Юля, это вы?
Забрал заказ

Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?

Совет из собственного опыта: Если вы решили заняться физкультурой и отважились на утреннюю пробежку, возьмите с собой деньги на обратную дорогу.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент

— Доктор, я постоянно всё откладываю.
— Давно?
— Давайте обсудим это как-нибудь потом.

Перед продажей квартиры пришлось нанести визит к психиатру, все ведь знают, зачем? Так вот, совет! Если психиатр вас спросит, чем отличается самолет от птицы - не нужно говорить, что в самолет люди помещаются, а в птицу нет...

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
- И тебя не придавило?
- Нет, всё Лёше на спину упало.

Маша ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!».
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

Звонок из морга в спортивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит трое еще где-то катаются.

- Почему вы совершили попытку самоубийства?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм...
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

- Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Вопрос на форуме: "Сегодня банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю, Роман Абрамович".

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы...

- Ох ты и вредный, Саша!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...

- Ты - это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я - никто?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

После завершения спортивной карьеры все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

«Ломоносов искусственным интеллектом не пользовался, и Пушкин на отсутствие бензина не жаловался» — рассказал школьникам самый главный друг российских детишек.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал зимний сад.
- Это что - я себе сделал зимний лес.
- И где он?
- Жена пошла... заблудилась...
-???
- Пришлось вырубить.

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:
Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

— Что означает «доставка от пятнадцати минут»?
— Что первые пятнадцать минут можно вообще не переживать.

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

- А может быть так: у тебя очень много денег, но это тебе не поможет, твои большие деньги бессильны?
- Может. Дефицит называется.

Я - два метра ростом, под сто двадцать кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, ему улыбаюсь, а он аж вспотел...

В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

Через полгода после свадьбы муж:
— А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
— Ну так я думала в долларах!

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Я только к себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил своё доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хватает, а то деньги кончаются.

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... 
А в 6:30 открылось второе веко.

Требуются люди, переоценивающие свою значимость в европейской политике, для работы депутатами Сейма Латвии.

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Бывшие соседи по СССР свято уверены, что Россия должна учитывать, прежде всего, их интересы, а уж потом, если совести совсем нет, свои. А они - исключительно свои. Этот формат отношений называется "братские народы'.

Хочу всё знать и чтобы мне ничего за это не было.