Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".
Не следует забывать букву Ё. Лишь от неё зависит, передохнем мы все в эти выходные или передохнём.
В Москве начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
"Я не доверяю людям, которые знают, чего хочет Бог, ибо, странным образом, это всегда совпадает с тем, чего они сами хотят".
(Сьюзен Энтони)
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы результатами их решений и подсчетов.
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...
Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост-то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привезти с города еды побольше, так он говорит, что бензин опять исчез. А самому денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать...
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- Дык, за Единую Россию голосовать.
- Всё плохое заканчивается на man: Игроман, наркоман, лудоман. Вот вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили лудowoman?
- Так-то woman тоже заканчивается на man.
- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!
Самогон, спирт, водка, коньяк, виски, коньяк, водка, спирт, самогон - Этапы моей жизни.
Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
Хочется добавить: и приручите...
Идея #79 свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Дай человеку рыбу - и он сыт целый день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт целую ночь.
Будьте осторожны: привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Любовь - это долгий сладкий сон, а брак - это будильник.
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
- Что общего у рыбака и баскетболиста?
- Длинные руки.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...
А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.
При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы.
Новое открытие сделано английскими учёными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмелья!
Если пилить и не делиться, то можно начать пилить в другом месте.
- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.
— Папа, как пишется «адрес»: с одной «с» или с двумя?
— Напиши URL и иди спать.
А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут? Это два каких-то разных будущих?
С точки зрения ИИ — человек всего навсего временно обеспечивающая его существования функция.
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
У меня социальная батарея как у пятилетнего Айфона. Со мной интересно пол часа, потом мне надо посидеть у стены.
- Мигрантам с судимостью запретили получать российское гражданство.
- То есть, если украинца осудили за помощь России, он сбежал в Россию, ему гражданство не дадут, так как у него судимость. Браво!
На заседании организации зашиты прав женшин решили, что в целях дальнейшей эмансипации женшины должны перестать готовить. Для начала договорились провести однодневный эксперимент. Через неделю обсуждают результаты.
Первая:
- Я вечером сказала мужу, что устала и не буду готвить. Тогда он пригласил меня в ресторан и мы чудесно провели вечер...
Вторая:
- А мой муж приготовил такой ужин, что я пальчики облизала...
Третья:
- Я тоже заявила мужу, что не буду готовить. Так он сказал, что я его три дня не увижу.
- И что, через три дня он вернулся?
- Нет, через три дня спала опухоль с моего глаза, и я его увидела.
— Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
— Да ты что?! Ни разу ни к кому тебя не ревновал!
— А всё потому, что ты бесчувственный равнодушный болван, и я для тебя никогда ничего не значила!
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две стопки водки на столе стоят. Ну я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
— Внимание, сейчас будет секс!
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Пиздюлей...
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
Я только вставил новую батарейку в мышь.
Работники зоомагазина просто охренели!
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
- Большое видится на расстоянии.
- Вы, однако, философ?
- Нет, киллер.
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
Мечтаю поставить на беззвучный режим не только телефон, но и окружающих.
Наташа сходила к пластическому хирургу.
Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.
Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.
- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задаёт.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?
Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.
Дядя достаёт iPhone:
— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.
Сегодня питерское МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.
При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.
Когда оказался в трудной ситуации и не знаешь как поступить, представь, что это не ты, а кто-то другой. Обычно все знают что делать другому человеку.
Граждане избиратели, не забудьте опустить свой бюллетень в урну с прахом выборов!
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.
И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
- Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите?
- Бывает, что стою.
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции...
- Почему люди расходятся?
- Чтобы не быть одинокими.
Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешел в лыжный.
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
22-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.
- Алло, «Скорая»! Приезжайте, у моего мужа 39 и 8!
- Ого! А в толщину сколько?
В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее.
Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Лучше всего у меня получается не получаться на фотографиях.
Но пока не могу найти применения своему незаурядному умению.
- А я всегда помню день рождения своей тёщи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
Жизнь не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло её обратно.
Распорядок дня у Трампа.
Завтрак
П.1 Дать пизды Ирану
П.2 Получить пизды от Ирана
П.3 Переговоры с Ираном
П.4 Обьявить о победе над Ираном
Обед
П.1 Гольф
Особые приметы: возмутительное отсутствие татуировок на коже и ярлыков на одежде.
- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозел.
Звонок:
- Надю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно!
Самое сложное в психоанализе - понять, где заканчивается кушетка пациента и где начинается кресло психоаналитика.
"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из поваренной книги.
Блондинка читает свой гороскоп: "Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Сидит и думает - Блин, неужели я снова стану девственницей?!
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит:
- Их надо мочить пока они маленькие!
По закону нельзя заглядывать в чужие телефоны. Но в законе не учтена поправка: “лицо, состоящее в законном браке и готовящее ужин”.
Встречаются две девушки, одна другой говорит:
- Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
- И ты поместилась?
Неудачник - это человек, который при попытке выковать свое счастье кузницу спалил.
Путин встречает Медведева:
— Димон, это ты в тренажерном зале качался?
— Да
— А что качели не убрал?
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
Большой зал Тель-Авивской филармонии называется "зал имени Манна". Рассказывают такую историю:
Некто спрашивает служителя:
- А собственно, имени какого Манна этот зал - Томаса или Генриха?
- Фредерика.
- Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал?
- Чек!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селёдкой
- Прикинь - я женился!
- По расчету, Сема?
- Да, причем, по безналичному!
МИД РФ назвал преступлением против демократии попытки снять оппозицию с выборов в Армении.