Две главные проблемы Гренландии она очень большая и плохо лежит.
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
Странное дело, верующие различных конфессий вроде как молятся одному богу, а друг друга недолюбливают и считают другие верования неверными и других богов вымышленными...
Обществу защиты животных задали вопрос:
– Кто умнее – кошки или собаки?
– Конечно, кошки!
– Почему?
– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
- Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
– А у нас всё проще, – говорит русский. – Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если кто выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Сцуко, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
Среди вещей, которые меня действительно интересуют, ваша точка зрения находится где-то между проблемами миграции ушастых сов и особенностями налогообложения в Конго.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен, автоматически!
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец... На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!
Есть такая категория незаменимых - в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей - свежи, как утренняя роза.
- Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули...
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
- Кто главный идеолог национализма?
- Сергей Михалков. Он же писал: будет жить француз в Париже, в Праге чех, в Афинах - грек...
Диалог еврея с русским. Русский:
— Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей:
— Хорошо там, где нас нет...
Русский:
— Где я только не жил... но вы — везде...
— Как алкоголь воздействует на мозг?
— Расширяет сосуды.
— И что происходит после расширения?
— Мозг способен принять ещё больше алкоголя.
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Человеку с богатым воображением такие жалкие подачки как основания для беспокойства вообще без надобности.
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путевке в Мухосранск на 21 день.
- Степа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмем девочек...
- А удочки?
- Удочки?! Ну ладно, удочки тоже возьмем.
- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа - «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф!
– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
- Головой отвечаешь...
- Своей?
- Нет конечно... выбери ту что потупее...
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну... иногда до полчетвертого.
– Санта-Клауса заказывали?
– Дедушка, да ты совсем – девять утра второго января!
– А что – я? Олени понесли.
Жил-был паренек. Был он как и все не без греха. Посему решил он получить отпущение грехов. Пришел он в церковь. На его счастье никого, кроме попа там не было, поэтому он смело подошел к нему и сказал:
- Батюшка, я грешен
- Покайся и да отпустятся тебе твои грехи.
- Есть у меня девушка, познакомились мы с ней три года назад, И все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее жесткий отказ.
- Грех невелик, он тебе отпустится.
- Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее сестры не было, и я поимел ее сестру.
- Этот грех серьезнее. Прочти "Отче наш" 10 раз и тебе отпустится.
- Как-то раз я зашел за ней на работу, а там никого, кроме ее начальницы не было, и я поимел ее начальницу.
- Этот грех серьезнее. Прочти "Отче наш" 20 раз и тебе отпустится.
- Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого, кроме ее отца не было, и я поимел ее отца.
[Молчание].
- Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?
Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом.
- Батюшка! Почему вы спрятались!?
- Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что тут никого, кроме меня, нет...
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
- Смотри, какая у меня помада...
- Ой, только на себе не показывай...
Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет - и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.
Мужик пришел к гинекологу:
- Доктор! Я умоляю! У моей жены там рыжие волосы. Сделайте что-нибудь.
- А вам, батенька, не все ли равно?
- Да мне-то похеру, а вот ребята смеются.
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая - это очень ответственная работа. Если он уснет в кабине трамвая - случится авария!
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
И тут я понял, что в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего хозяина Рома, а тупо просил выпить.
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Учительница на уроке:
– Ваня, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца!
– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть!
– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
Невероятно, но факт:
Чем сильнее патриотизм, тем выше счета за коммуналку.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, так давай вспоминай!
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".
А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы, опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле - и все, они его больше не видят.
- Иванов, вы сколько выпиваете в день?
- Четыре бутылки пива.
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!
- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая???
- Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!
Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
Тяжело искать ветра в поле, если оно - минное.
Заходит блондинка в аптеку и говорит продавцу:
- Извините, почём у вас воздержание?
- Извините, что?
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почём оно у вас?
Студенты не боятся кризиса... У них капец два раза в год, что им какой-то там кризис...
- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!
Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.
Змей Горыныч пример того, что наличие трёх голов ещё не является признаком многосторонности личности.
А наличие 10 партий на выборах ещё не признак демократии.
Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.
Чем ближе линия фронта, тем ниже уровень патриотизма.
На западном фронте без VPN...
На сайте финского посольства в Москве есть раздел "Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля".
Абзац "О работе полиции" начинается с предложения "Полиция взяток не берет".
- Вот я - убежденный антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по вопросам глубоко внутренней политики.
- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.
Приятель рекламщик. Мы решили его, как монету на зуб, проверить. Предложили придумать слоган для сыра в мышеловке. Ответил не задумываясь: "Бесплатен. И всегда будет бесплатным!".
Суд запретил ей хранить у себя в доме картину Клода Моне, но она всё же тайно хранила её, ибо запретный Клод сладок.
– Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Украина постоянно предлагает России различные соглашения по ограничению военных действий. Но стороны никак не могут договориться, кто будет следить за соблюдением этих соглашений: ОБСЕ или МАГАТЭ.
У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.
Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все.
Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...
Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.
Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И что в их тарелку еще и не докладывали...
Чувство юмора портит мне любую трагедию.
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
Справедливости ради следует заметить: справедливость от несправедливости отличается только отношением к тебе.
Давно замечено, что если человек бездельник или вор - то тем сильнее любит СССР.
В случае победы на выборах КПРФ обещает раздать бесплатно землю крестьянам.
Но не более четырёх квадратных метров на каждого.
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Дмитрий Алкогольевич использует вместо скатерти политическую карту мира и когда перебирает блюёт только на недружественные страны. Настоящий патриот!
Вы когда-нибудь в слова песен Розенбаума вслушивались? «Ну кто спасёт мою честь, кто их кровью умоет?», или «Мне взрываться за других есть резон!»
Да он прямо маньяк какой-то.
Ведьма заколдовала мужика чтобы он мог говорить только одно слово в год. Он ушёл и спустя долгое время вернулся. Он говорит:
- Пошла нахер.
- И ради этого ты молчал два года?
- Нет 4.