Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
- Мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, не хотела тебя разочаровывать, но ты совсем не получился.
Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.
Никто не знает, с какой стороны тарелки должен лежать телефон, согласно этикета?
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Можешь представить себе жирафа с ангиной?
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Лично я знаю несколько человек, которые расплачивались часами в винно-водочном магазине ещё задолго до появления Apple Watch.
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ну вот, ещё один...
Канье Уэст согласился выступить в Петербурге в обмен на фуражку Гитлера из храма Минобороны РФ
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?!
Устный экзамен это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
Идёт по улице генерал-майор. Навстречу ему солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Ф-у-у-у, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.
- К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо.
Весь мир - театр, а ты без контрамарки.
Идет мужик в одном сапоге.
Другой мужик спрашивает:
- Что, сапог потерял?
Первый отвечает:
- Да нет, нашел.
Чем ближе иранские ракеты к авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.
- Але, это баня?
- Нет, это Болодя!
Фанатично верующие схожи во взглядах с атеистами … только атеисты считают несуществующими всех богов, а верующие всех богов, кроме своего.
– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Удовольствие было доставлено, но не получено.
- Ты такая яркая и свежая! В чём твой секрет?
- Я не работаю.
Загадка: в бункере сидит, по-немецки говорит?
Правильно - Гитлер.
А вы что подумали?
Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
Дааааа, Вот в детстве хорошо было: выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" … 15 штук за новый попросила!
Останавливает девушка поминутно глохнущую машину с буквочкой `У" на стекле.
— Подвезёте до центра?
— Могу только к себе домой — это рядом...
— Фи! Пошляк!
— Да я просто только эту дорогу и знаю...
Бывает смотришь на человека и думаешь: ну долбоеб же, чисто мой уровень психического расстройства... надо дружить.
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
Брюнетка пишет на форуме в интернете:
- Берегите блондинок - они единственные, кого не затронула цивилизация!
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.
Так что же употребляли древние греки?
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
- Я красивая?
- Очень.
- А что тебе больше всего во мне нравится?
- Твой папа.
Чем дальше наше будущее, тем лучше оно выглядит.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Бабоньки, чтож вы так заморачиваетесь? Мужики, они же тупые, намёков не понимают!
Понравился тебе мужик, провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил, борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И всё, он твой!
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
- Неправильно ты, дядя Федор, ура-патриотам в интернете отвечаешь. Их на хрен слать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.
- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки???
- Конечно, без базару.
Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись... первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами...
— Бля! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Я себе машину купил!
- Какую?
- Мерседес!
- А какой?
- Ну-у-у, БМВ...
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.
Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:
– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Делал всё, о чём меня просили родители… У вас неверная информация обо мне…
– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик заползает на табуретку:
– Отче наш! Иже еси на небеси…
Государство решило закрутить гайки, когда уже спизжены болты.
В отделе кадров:
- Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
- Да, тогда в моде было все красное.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.
Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.
Отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!
Однажды вам скажут, что вы неправильно живёте свою жизнь: не там работаете, не так питаетесь, одеваетесь, да и цели у вас дурацкие.
Очень важно в этот момент сказать: ИДИ НАХУЙ.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Судя по её лицу, она почти не удивилась.
Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
На дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Уж август начинает сентябрить…
Никто не сможет дать более адекватную, непредвзятую, взвешенную, рассудительную и объективную рецензию на "Колобок", чем не смотревший его украинец, проживающий в Германии.
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
Мифические существа становятся гораздо правдоподобнее, когда вспоминаешь, что человечество сотни тысяч лет жило без очков.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.
- Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадёт с неба?
- Холодильник.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём.
Закрепили трос, и фермер закричал:
– Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
– Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
– Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядёт.
– Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы.
Мужик спрашивает фермера:
– Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
– Что случилось, кто тебя, где, за что?
– Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.
– Ну и что?
– Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.."
Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.
Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".
В смысле, полотенце стирать? Может ещё и мыло мыть?
Приходит работяга к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть еще как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.
- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
- Что у нас на ужин?
- Гречка.
- С чем?
- С чем тебя и поздравляю.
- У вас взгляд холодный...
- Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров.
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
Зенит - Робин Гуд российского футбола.
Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.
- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
Вампиры не любят женщин, у которых кровь с молоком.
— Рабинович, у вас дача...
— Так разве это плохо?
— У вас...
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба...
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас маленькая зарплата!
— Ну разве это хорошо?!
– Моня, как ты относишься к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.
Верить в "Справедливую Россию" еще фантастичней, чем в справедливость в России.
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых русских слов.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.
Если есть история истории, то должна быть и история истории истории.