Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...
- Девушка, давайте поспорим с вами на тысячу рублей, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик. Ну что же вы растерялись? Бейте его!
Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима.
- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!
Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими грязными ушами?
- Не, с моими товарищами!
А кто нибудь посылал Бастрыкину фотки храмов, где люди молятся? С претензией на оскорбление чувств неверующих?
Менеджер по связям с реальностью - это нарколог.
- Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
- Но я же мужчина, доктор!
- Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..."
- Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!
В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
Хозяйкам на заметку.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
Эмиграция - это самый дорогой способ обнаружить что проблемы была не в стране.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Подскажите, пожалуйста, кто знает - хрусталем из серванта уже можно пользоваться или еще нет?
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока я не подняла руку поправить волосы, а мой муж шуганулся.
Убедил свою 8-летнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса, и теперь она пылесосит каждый раз, когда злится на меня.
По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Говорят, мужчины не подходят к девушкам, потому что боятся отказов... Интересно, а те, к кому не подходят, не задумывались: а что, если не так страшно, что она откажет, как то, что она согласится?
Привет! Классный сарафанчик! Где так загорела? И улыбка прямо голливудская! Зубы свои?
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать...
— Да и хуй с ним
А знаете ли вы, что у чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки...
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?»
Так вы сгладите неловкую ситуацию.
В России появился детский сад имени Дмитрия Медведева.
Не город конечно, как у Петра, но тоже вклад в историю.
Согласно новым правилам Избиркома, пришедших на голосование россиян будут проверять на наличие фиги в кармане.
Заспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину.
Француз: – Женщина как песня: слушаешь и наслаждаешься.
Русский: – Нет, женщина как пластинка: послушал, послушал, надоела – выбросил.
Грузин: – Э-э-э, зачем выбросил?! Перевернул – и снова слушай.
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
Баклан жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Баклан придвигает ему конверт.
Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Метеоролог умер в возрасте 88 лет. По ощущениям - в 95.
Идёт 2026 год, но до сих пор никто толком не объяснил, почему мобильные телефоны не появляются в наших снах, хотя мы используем их по несколько часов в день.
Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
На футбольном матче один болельщик кричал не переставая.
В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Идет по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю картошку выловила!
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля. Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось?
Рабинович:
— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!" А они все давай смеяться и говорят: "За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!" Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
6 способов выбесить девушку:
1. Много работать.
2. Не работать.
3. Замалчивать проблемы.
4. Слишком много высказываться о проблеме.
5. Быть в плохом настроении.
6. Быть в слишком хорошем настроении.
Найти ребенка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребенка.
Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.
Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:
- Отвечай 1-ый вопрос.
- Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
- Ну отвечай второй вопрос.
- Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
Преподаватель видит, что дело совсем худо:
- Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о) Что это?
- Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... блин...
- Ну с утра ты что сегодня делал?
- Я? Встал. Пошел в ванну...
- Да нет! Что ты на кухне делаешь?
- Завтракаю!
- Да нет! Пьешь ты что?
- А! Это огуречный рассол! Он, родимый!
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.
Подплывает к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на другом берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.
Выныривает перед обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.
Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:
– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
- Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...
Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет
- Мы понимаем друг друга с полусло...
-... нёнок?
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, мужа - акты.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
Если Колобка съела Лиса, то о чем собираются снимать "Колобок. Возвращение"?
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - продержаться красивой до полуночи. Ну, а там - как повезёт.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Когда женщина говорит, что у нее дети от разных отцов, то это не страшно. Мол, генетика разнообразнее. Но зато когда мужчина говорит, что его дети от разных отцов - это пиздец.
Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по... области в... районе города..."
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
- Ну что, Серега, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался...
- То ты бы тогда ездил на бордюре...
- Вам скоро понадобится врач...
- Какой?
- Патологоанатом...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:
– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!
Гаишник:
– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.
Тёща:
– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.
На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К -... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
Хотел записаться к психиатру. Он сказал, что ближайшее окно в сентябре. Как же он ошибается. Ближайшее окошко у меня дома.
- Всех вылечу, всех на ноги поставлю, - приговаривал айболит пришивая рыбке ножки.
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
Подскажите, поздравлять с Яблочным спасом еще не экстремизм?
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!
– Ну что?
– У меня для тебя две новости. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Сервер был на гарантии…
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
- А мне еще велосипед и лыжи!!!
Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?
Почему нельзя красить губы за рулем поняла после, медленно приходя в сознание...
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я осёл...
- Ну, если если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.
- Абрам, зачем тебе столько пакетов с пакетами?
- Это не пакеты. Это семейный архив.