Анекдоты за 26 августа 2026 г.

Сегодня - международный день мозга! Жаль, что отмечать почти некому.

Дело было в Кёльне, когда туда ещё можно было свободно ездить. Жаркое, душное лето. В центре города как в каменном мешке, 5 минут и мокрый насквозь. Сижу в какой-то уличной кафешке, с видом на собор, жду товарища. От нечего делать наблюдаю за прохожими.
Привлекла внимание группка: две мамаши арабской наружности и 4 ребенка. Каждая держит за руки своих двоих. Дети все беспокойные, но один пацан что-то уж ни в какие ворота. Прыгает, подвизгивает, кульбиты выписывает, чего только не вытворяет. Мамаша не обращает ни малейшего внимания на происходящее. Просто за руку притягивает к себе и болтает с подругой. Вдруг, после нескольких минут, она делает шаг в сторону и ребенок сразу успокоился. Что такое? Присмотрелся - они, оказывается, все босиком, а ребенок стоял на металлическом люке!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

- О, у вас в квартире теплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему же тогда лег спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Мы так с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «все равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе «Военная тайна» в выпуске про деградацию населения.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.

Многим людям мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда накосячили.

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Курить вредно! Докажи это всем на сигаретах нашей фабрики!

Мадам, мне 78 и я уже не помню слов любви..

Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.

1 сентября в 60 регионах первоклассники не смогут отметить свое вхождение в мир знаний из-за введенного на этот день ограничения на продажу алкоголя

В детстве мама мне делала татуировки ремнем.

- Чем похожи политики и лето в России?
- И тем, и другим постоянно недовольны.

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

- Ну достали уже психологи не поленился проверил свой интеллект оказался на уровне 10 баллов - Это же уровень бабочки-однодневки?
- Я по шкале Рихтера проверял

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

— Когда мы познакомились, ты казалась мне ужасно глупой.
— А теперь?
— Теперь подумываю о карьере ясновидящего.

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее...

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят - плохо будет..
Второй выглядывает:
- Неее. Там моя жена и моя любовница.

- Пока вы тут бухаете Роскосмос пытается послать человека на Луну.
Вам что даже не интересно?
- Пока я тут бухаю кого уже только куда не послал с вашими претензиями!

Не надо смеяться, но женщины очень умны. Хотите докажу?
Мой друг-спортсмен всегда знакомился на пляже с дежурной фразой:
- А не хотите сниматься в кино?
И не одна женщина после бурного секса не спросила:
- А как же кино?

Гиви передал экзаменатору конверт, в нём $5000 и приписка - по штуке за балл. Экзаменатор вернул конверт, в нём $3000 и приписка - сдача.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо.
Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

Приехала в город дочь шерифа - красавица Мери.
Решил ковбой Билл завладеть ее вниманием и думает - "Покрашу я хвост своей лошади в зеленый цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит - Билл, почему ты покрасил хвост своей лошади в зеленый цвет?". А я скажу: "Пустое все это Мери, а не переспать ли нам ночь?"
Сказано - сделано, покрасил, проехал - Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает - "Покрашу я еще и гриву своей лошади в зеленый цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит - Билл, почему ты покрасил хвост и гриву своей лошади в зеленый цвет?". А я скажу: "Пустое все это Мери, а не переспать ли нам ночь?"
Сказано - сделано, покрасил, проехал - Мери ноль внимания.
Тогда Билл думает - "Покрашу я всю свою лошадь в зеленый цвет. Проеду под балконом Мери. Она спросит - Билл, почему у тебя такая зеленая лошадь?". А я скажу: "Пустое все это Мери, а не переспать ли нам ночь?"
Сказано - сделано, покрасил, проехал.
И тут Мери кричит ему с балкона: "Билли! А не переспать ли нам ночь?"
— Пустое все это Мери. Лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...

История одного убийства: Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, сьел и сказал:
— Не покупай такие больше!

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
- Хм... Да? Чем?!
- Сломанным носом и двойным переломом руки.

Анекдот времен арабо-израильской войны.
Хрущев звонит Насеру:
- Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов, а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!
Насер:
- Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова: подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!!

Первые мысли с бодуна - вроде вчера вел себя как порядочный человек, на всех женился, ой блин..

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь еще и психически неустойчива!

Прогуливается Штирлиц по набережной Мориса Тореза. На Кремль любуется.
Проходит мимо группы молодых людей с кроличьими шапками.
- Фарцовщики! - догадался Штирлиц.
- Крутой закос под бундеса! - смекнули те.

Майор полиции требовательно останавливает прохожих:
- Вы с митинга? В воронок. С митинга? В воронок...
С митинга?
- Нет.
- Тогда быстренько на митинг и в воронок.

— Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет
— Он имел ввиду телеграф!
— Поздно...

В аду есть дополнительный, десятый круг - специально для тех, кто говорит "Я тебя услышал".

Бедный художник решил подарить актрисе миллион алых роз. А богатый аптекарь был хитрее и подарил ей миллион ромашек. До конца жизни актриса гадала, любит ли ее избранник или просто прикалывается.

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.

Эх, сломать бы систему... Смастерить ходики в виде кукушки, из который каждый час с криком "Тик-так!" выскакивают маленькие часики.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.

- В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

Вспомнив что покупать какие то подписки сама мать-природа программистам не позволяет утро начинается с "Алиса, да пошла ты на на.."

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
— Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
— Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

Странно одновременно хотеть денег и ненавидеть тех, у кого они есть.

Гиганский спортивный зал.
На бреющем полете залетают две мухи и садятся на брусья.
Одна другой (мечтательно):
- А хорошо здесь все-таки.
- Да-а. Только вот холодно.
- Ничего, сейчас надышим.

Очередь. Можно обмануть ожидания, но не ожидающих...

Проктолог:
- Што это, ну них.. себе - у вас там литровая бутылка и огурец, как так получилось то?
- было больно, но я старался, это Вам доктор со всем уважением!!

- Только настоящие мужики служат у нас в войсках ПВО!
- Да, я горжусь этим!
- А как ты к нам попал?
- Обиделся я, не взяли меня в летное училище...

Возвращаться к бывшим - это, как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Рекламное объявление:
"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем".
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
- Почему ты никак не попадешь в такт?
- Да ты знаешь, музыка мешает!

Если бы не все эти события, мы бы никогда не узнали, сколько дураков вокруг. А так вот они все, сами вылезли и громче всех кричат.

После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает:
"Свинья усатая!" Стоящий рядом с дверью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товарищ Сталин, вас товарищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товарища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товарищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали "свинья усатая"?
- Как кого? Гитлера!
- А вы кого имели ввиду, товарищ адьютант?

- Как ты относишься к сексу?
- Я ему обязан жизнью.

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

- Ну у нас сосед и живодер!
- А что такое?
- Он своего волкодава валерьянкой облил и пошел на улицу кошек искать...

Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель.
Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
- Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

Токаев высказался категорически против обнимашек при встречах и конкретно в отношении военных чинов.
Он что-то знает о неизвестном новом вирусе и заботится о обороноспособности?

Чтобы превратить человека в животное, надо дать ему что-нибудь волшебное: палочку, смартфон, деньги, власть, электричество...
А потом отнять.

Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться:
- Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идешь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
- А почему носом?!
- Так это... В руках же у тебя подарки будут!

Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Сталкиваются на улице два программера на улице.
У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серег, что с тобой?!
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...

Две новости, случайно оказавшиеся рядом.
1. Утром была поймана горилла, сбежавшая накануне из зоопарка.
2. В Питере отменили концерт известного рэпера.

- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

Зеленский требует вернуть Украине "Орден Иуды", которым Пётр I наградил Мазепу, как-никак, 5 кг серебра

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не дает мне покоя.

- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Маленькая девочка проглотила иголку, расплакалась.
Подходит брат:
- Чего плачешь?
- Иголку проглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows.

Сечин приехал на работу с чемоданом
— Куда собрались?
— Да никуда. Зарплата сегодня

Полмира для тебя, полмира для меня...
Вы прослушали петербургско-лондонский проект.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Следует всегда помнить: пленный это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!