За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
Зима. Холод на улице собачий.
– Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
– Не могу знать, товарищ капитан!
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Дык как же… он же только выше нуля показывает…
– Твою мать, так переверни его!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.
– Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.
— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёбать, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
А вам тоже при виде надписи "анонимно" первое что приходит в голову написать - Здравствуйте господа, меня зовут Иван Сидоров и я алкоголик!
Не пью уже 15 минут и мечтаю рассказать всем свою грустную историю...
Наташа постирала пуховик... Теперь у нее есть ветровка...
- Как ты думаешь, привез директор ЦРУ что-нибудь ценное?
- Вряд ли, обычно нам они привозят всякую фигню, а вот увозят что-нибудь ценное.
Депутат Журавлёв хоть сейчас мог бы отправиться на передовую, но ему психиатры не разрешают.
Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
1862 г. - прекращена выдача крепких спиртных напитков в Военно-морских силах США.
31 июля 1970 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Великобритании.
31 марта 1972 г. - последний день выдачи рома в Королевском Канадском военно-морском флоте.
28 февраля 1990 г. - последний день выдачи рома в Королевском военно-морском флоте Новой Зеландии.
Проклятые капиталисты!!
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор! – кричит ребёнок.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче — тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Старый Новый год – это контрольный выстрел… в печень.
Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:
– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.
Заплатил налоги? Не спи! Готовь деньги на взятки. Сколько мусора не корми, он все равно тебе в карман смотрит.
Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был пидаром!
— Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Техническое мышление, оно такое...
Читаю на мэйле заголовок новости:
"В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков"
Думаю: Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?
Оказалось, просто девочка пять банок энергетика выпила.
- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил!
- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.
Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?
Словенский менеджер Христо Продавец.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь"
или "кажется ты"?!
Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:
– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.
– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И что?
- Ничто! Вкрутил и ушел. Сволочь...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как ублюдки творят хуйню.
- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - поздно!
Мало кто знает, что половина американцев - педофилофилы.
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
- Ну, как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.
Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте».
Вор ему:
– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?
А тот в ответ:
– Фас!!!
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
Лайфхак. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Господа, любите других людей, самая страшная вещь в этом мире - одиночество.
Со временем начинает казаться что и огурцы не такие уж и толстые, и дырка в заборе очень даже привлекательная...
Клопы не хуже прочих. По крайней мере, стремятся быть ближе к людям не только перед выборами.
– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…
"Президент Финляндии реальный дебил урод и дурак — Медведев"
Знаки препинания некогда расставить
Работа в службе занятости, наверное, очень нервная: даже если тебя уволят, на следующий день всё равно придётся туда прийти.
Господин Песков сообщил:
Визит главы ЦРУ Джона Рэтклиффа в Москву связан с ежегодным отчетом о проделанной работе.
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век?
У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: « Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
Ничто так не заразительно, как смех начальника
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он криво посмотрел на меня.
Товарищи у меня нет слов описать то что творится в нашей с Вами стране, потому что законодательное собрание РФ мне 200 тыс. штрафа за эти слова пообещало
Это, канеш, не комильфо, но... Если есть какие-то "территории смыслов", то по формальной логике их окружают территории бессмыслицы...
Полицейский допрашивает свидетеля убийства, которое было совершено на улице среди бела дня:
- Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?
- Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах.
- А второй?
- Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.
Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»
«Вай! Ара, патроны кончились!»
Еврей: «Таки я могу продать…»
Батюшка в аптеке:
- Пробейте дочь моя 5 пачек презервативов.
Продавщица (ехидным голосом):
- А как же седьмая заповедь - не прелюбодействуй и женам своим не изменяй.
- Да отмолю я этих грешниц потом как нибудь!
– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включайте.
Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наебать тебя с деньгами вряд ли получится.
Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?
Стриптизёрша так сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получила кэшбек.
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…
Муж спросил, что я хочу в подарок на день рождения. Ну, я его подколоть решила, говорю, палку хочу. Так этот идиот подарил мне палку для селфи.
Вдруг захотелось сказать несколько добрых слов о себе. Но решил не начинать. А то ведь меня потом не остановишь.
Прапорщик перед строем новобранцев:
– Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед.
Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.
Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа.
Вопросы есть?
Один из новобранцев:
– Товарищ прапорщик, а…???
– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
США - ЕС:
- Не будет никакого «Северного потока» и вообще поставок из России, будете брать у нас.
ЕС:
- А можно мы еще из Персидского залива возьмем?
США:
- Не будет никакого «из Персидского залива»!
Не пойму этой шумихи вокруг концерта Канье Уэста. Будет он, не будет, мне пофиг. Ну купили 100 000 билетов на 3 миллиарда рублей. Это всего лишь по 30 тысяч за билет. Концерт, вроде, отменили, хотя ещё непонятно... Но зрители сами отдали эти деньги.
А вот у нас проспект Ветеранов продлили до Красносельского шоссе, за 3 миллиарда 400 миллионов рублей. Продлили аж на 495 метров. Почти 7 миллионов за метр дороги! И у нас никто не спрашивал, хотим ли мы столько платить. Так что это Уэст по сравнению с нашими чиновниками-пацанчик невинный.
- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Всегда честно признавай свои ошибки, это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новые. Марк Твен
- Поручик, вчера на балу Вы вели себя, как последний кобель.
- Что, приставал ко всем дамам?
- Нет. Все углы обоссали-с!
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Профессор:
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Будущее поколение мобильных телефонов будет ещё лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Вопрос американцу:
— За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...
- Мастер Иода я долго думал над вашими словами "делать или не делать выбирай сам, пытаться не надо тебе" выбрал второе чтобы потом не орали - Ах тыж моя любимая сторона темной Силы!
Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят на улицу. Напротив отдела двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, смачно отхлебнув:
- Ну нет у нас милиции...
На правду не обижаются, а в советское время ею подтирались.
Когда встречаешься с девушкой за 40 Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом
- У неё есть котик или даже два!
- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок
- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!
- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу
- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой
Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый...
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет...
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Если не начал новую жизнь в понедельник, то не вижу смысла портить вторник. Ждём следующий понедельник.
Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию.
- Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок?
- Ни в коем случае.
- Тогда назовите имя вашего преемника!
- Владимир Владимирович Путин...
После просмотра фильма Аватар подходит критик:
- Расскажите, а как Вы познакомились со своей нашей наездницей?
- Ну по началу я мечтал ее убить...
У органов, которыми я руковожу, ко мне претензий нет!
Всегда верил, что земля шар, точнее, геоид. И учёные, начиная с Пифагора Самосского, говорят, и космонавты подтверждают, даже фотки есть... Но если об этом скажет Песков, я сразу засомневаюсь.
- Поздравляю с 18-летием
-?? 18 мне 30 лет назад было
- Вот и я о том же, спокойно как все люди отпраздновать не можешь, тебе же не остановиться!!
Очередной триумф Эммануэля Макрона! Он единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.
- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак!
Мужик похоронил тещу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!
Все будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям все, не надолго. Но будет.
В чем смысл поговорки "третий лишний". Ты значит нечаянно встал между 2-мя влюбленными -они к тебе приближаются с 2-ух сторон, ты орешь я здесь случайно, третий - лишний, а они продолжают приближаться со словами -"не угадал"...