Анекдоты за 24 сентября 2026 г.

Сошла лавина, и все горнолыжники финишировали одновременно...

Перед визитом китайского лидера Трамп переименовал искусственный интеллект в супер интеллект, сокращенно СИ, чтобы увековечить имя Си Цзиньпина.

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!

Попав к аборигенам, Кук сразу почувствовал себя не в своей тарелке.

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Многие магазины в прошедшие выходные не стали ждать окончания выборов и подведения итогов, а подняли цены уже в субботу.

Если шутки до вас не доходят, то почта не виновата.

Порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Старшина Петренко, еще не завтракал.

- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

Встречаются четыре студента. Один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его жопа.

Роза Моисеевна настолько достала телефонных мошенников своими встречными вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами, что они занесли её номер телефона в чёрный список.

Ивановы в нашей стране составляют 89% всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги пазл собрать.
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Зато посмотри, как стыки подогнаны!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... А кукурузу ещё и бесполезно.

- Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.
- А это что еще такое?
- Ну, это как "Наполеон", только с мясом.

- Смотри какая страшненькая девушка!
- И давно ты стал трезвенником?

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

- У меня сосед - Аватар.
- ???
- Постоянно синий.

- Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Эксперты предупреждают. Мошенники начали рассылать россиянам мошеннические квитанции ЖКХ. Они выглядят в точности как привычные квитанции и даже реквизиты получателей там те же самые. Но вот суммы сильно завышены.
Будьте бдительны!

Важное напоминание: с внутренним демоном надо поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь, когда пригодится эта импульсивная, циничная и кровожадная тварь.

Вы думаете, что мужчины выбирают 20-ти летних из-за упругости ягодиц - мол, примитивы. Нет. Дело не в теле, а в голове. Мозг молодых ещё чист: нет мусора типа "мужчина должен зарабатывать...", "обеспечивать", "настоящий мужчина обязан..."
Они улыбаются искренне, трахаются неумело, не используют секс, как средство манипуляции. С ними легко - они любят не за метры и не за доступ к банковской карточке. Женщин +30 уже не переделать: в их голове промышленная свалка, где летают чайки - не вычистить, не вылечить, не починить.

– Привет!
– Привет!
– Чё делаешь?
– Пресс качаю.
– А чё это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
– А я – пять ящиков петард…
– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда.

Электронные сигареты помогают людям привыкнуть сосать у роботов

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
– А что, Вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного допофиса.

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

— Дорогая, ты думаешь обо мне?
— Нет, я думаю за тебя.

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Очень старый анекдот.
Брежнев в своем кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: "Шайбу! Шайбу!" Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит
- Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
- Конечно, конечно, Леонид Ильич.
Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
Брежнев снова открывает дверь и говорит
- Ну товарищи. Ну нельзя же так...
- Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток
- Шайбу!!! Шайбу!!!
Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает
- Шайбу.
Из соседней комнаты
- Гоооооол!!!

Встретились в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
- Штирлиц, - подумал Шрек.
- Пить меньше надо, - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

- Люся, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое welcome?
- Дверной коврик.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Подскажите, как мне перевести сумму денег с головы на мой банковский счет?

Мы выбрали самое лучшее время чтобы быть детьми, и самое тяжёлое чтобы быть взрослыми.

«Сильно пропёрживают диваны»: удалёнщикам в России всё чаще отказывают в аренде жилья.
Собственники считают, что такие жильцы быстрее изнашивают квартиру: больше тратят электричества, портят мебель и чаще курят дома.
Некоторые хозяева уже запрещают работать из дома прямо в объявлениях, а другие требуют доплату за «коммерческое использование» квартиры под офис.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...
Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.

Читать в стилистике рекламы втб:
Просто в то время еще неправильно обнуляли. Эх, если б тогда уже была сво.

- Вовочка, что такое "арманьяк"?
- Ну, не знаю... Может, армянский маньяк?

На экзамене по математике.
Экзаменатор:
– Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент:
– Да и вы, профессор, тоже, помоему, не всё.
Экзаменатор:
– Ну, например?
Студент:
– Например, что такое 3,62?
Экзаменатор:
– Это водка. Раньше такая была.
Студент:
– Ну, а 4,12?
Экзаменатор:
– Это тоже водка. Качеством получше.
Студент:
– А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье):
– Что-то не припоминаю…
Студент:
– Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Жизнь - это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.

Новости круче анекдотов:
В Приморском крае двое отцов подрались в школе, куда их вызвали разбираться из-за драки их детей.

Анекдот от Рональда Рейгана.
Супружеская пара пенсионеров разговаривает:
Она: - Как хочется мороженого!
Он: - Я поеду и куплю, дорогая.
Она: - Возьми ванильного с шоколадным кремом.
Он: - Хорошо.
Она: - Ты забудешь, запиши.
Он: - Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом.
Она: - И со взбитыми сливками. Запиши.
Он: - Не надо записывать. Ванильное с шоколадным кремом и со взбитыми сливками.
Она: - И вишенка сверху. Запиши, забудешь.
Он: - Не забуду. Ванильное с шоколадным кремом, со взбитыми сливками и вишенкой сверху.
Через полчаса он возвращается и вручает ей сэндвич с сыром и беконом.
Она: - Я же говорила тебе — запиши! Ты забыл про горчицу!

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый. Ученики решили, что она ведьма и сожгли ее.

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
– Без меня кто-нибудь приходил к жене?
– Гав.
– Мужчина?
– Гав.
– Чем они занимались?
– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.
– И долго?
– У-у-у! – завыл пес.

– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…

В России за экстремизм могут посадить даже шахматного коня, а в приговоре так и напишут «подозрительно ходил».

Семинар в сельскохозяйственной академии.
Профессор даёт студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты! Вот вам Бык и Корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты, что случилось?
– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

- В США обнаружена двухголовая черепаха.
- Странная черепаха, у них там безмозглый президент, и ничего, никого это не удивляет.

- Доченька, выключи, пожалуйста, телевизор.
- Хорошо.
- А теперь закрой окно, если не трудно.
- Готово.
- И принеси мне стакан воды.
- Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
- С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!

На скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причём - не дома!

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но ведь тебя могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

В Подмосковье ввели карантин из-за заражения скота.
Прежде всего предстоит выяснить, как он забрел в Подмосковье.

Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке.

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову.
Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Но мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.

Сидит пару алкашей на лавочке. Мимо проходит негр с саксофоном. Один алкаш другому
- Ну вот почему, как еврей, так со скрипочкой?

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Мальчик по имени Тимур в очереди на кассу супермаркета воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую?
– Предлагают послать им часть танков на переплавку.
– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?

Один фермер пришёл в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - некрофил!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно за три дня.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя. А игде ты таких словей понабралси, на Привозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит, поц, епи кругом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?

В театре как-то освистали пьесу.
Аплодировал лишь один человек.
- Почему вы аплодируете? - спросили его.
- Послушайте, какой высокохудожественный свист!

- Родина - там, где тебе хорошо!
- Ну, там где впервые увидел белый свет - хорошо априори.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Польша перехватила российский Ил-20 над Балтийским морем. Взглядом суровым перехватила...

Девушка разговаривает с матерью.
- Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни...
- Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!!

- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин с мозгами?
- Таки им, Абраша, есть что выносить!

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить.

Фея раздевайся - желание есть желание!

Прогноз погоды: наступила настоящая осень, ожидаются дожди и +17... к возрасту каждого человека.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.