Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.
Вице-президент Вэнс Джей Ди доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Знакомая училка сказала:
- родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте, но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
От любимой девушки до монстра - 40 лет семейной жизни.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
– Брось, сама спасайся.
– Не брошу.
– Да брось, тяжело.
– Ничего, дотащу!
– Брось, говорю.
– Нет.
– Ну тогда хоть с коня сними.
- Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
- Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Вы тоже заметили — чем выше цена на продукты, тем сильнее НАТО угрожает России?
Может в продуктах есть нечто, о чём вам не говорят?!
В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.
Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься... не понимаю...
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!
- Может ко мне, кино посмотрим?
- Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо
Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.
Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.
Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...
После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение «накликать беду» приобрело новое значение.
Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.
Зоотечественник.
- Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
- В полиции служил бы.
- А если и полиции не было?
- Тогда пожарником.
- А если б и пожарников не было?
- Не знаю, но все равно бы не работал!
Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
Девушка:
- Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра!
Парень:
- Пришёл к подруге поплакаться на жизнь. Жарил до утра!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию.
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- А бобров?..
Почему нажраться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - алкоголизм?
Заказала себе по почте трусы. Пришли какие-то безобразно огромные парашюты.
Померила - подошли!
А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
- Если бы ты знал, как было холодно вчера ночью.
- Как?
- Моя собака примерзла к фонарному столбу!
Европейские СМИ: "Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!"
Читатель: "Это же русские бобры!"
Европейские СМИ: "Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!"
Чтобы ИИ не вышел из-под контроля, был слабым и безобидным, учёные предложили обучать его на российских депутатах.
У России теперь только два союзника.
Косатки и святые "мощи".
- Мой муж только что проглотил по ошибке парацетамол, что нужно сделать?
- Выеби ему мозг, чтобы вызвать головную боль, не переводить же лекарства попусту...
На приеме у венеролога.
— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
— Презервативом пользовались?
— Нет.
— Снимайте штаны!
Поймал мужик золотую рыбку и попросил:
- А сделай так, чтобы на мои вопросы ни один мудрец не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Идут два верблюда по пустыне, остановились, один другому говорит:
- Слышь брат, что бы про нас не говорили, а пить-то хочется!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «Еб твою мать!»
Чем больше ты доверяешь государству, тем меньше тебе государство отдаст.
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается.
Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Мля! Ты шо мне за хуйню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно так):
- А ты че хотел?
На перекрёстке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... green, по-моему...
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.
Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...
Главное слагаемое успеха - это желание приумножить его.
Почему у меня урчит живот от голода, когда на нём есть жир? Его бы и ел!
Две договариваются в чате о знакомстве.
Она:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- В 8 утра, в понедельник? Плохо...
Маленький верблюжонок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие мозолистые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Мужчины - странные и нелогичные существа. Берут принцессу - и делают из нее Золушку.
Оскорблялочка: "...батька его на стену кончил, так его козла, мухи выходили"
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу!
- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими...
- Что это за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?!
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю - а эта козлина спит с моей соседкой!
Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.
- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился!
Гололедица - это английская женская баня.
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать. Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Тётка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-этажный этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
– Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?
– А у нас ни фига, даже водитель ещё не поднялся!
Две секретарши обсуждают своих начальников:
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...
Ходит Морозко кругами около Настеньки:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, батюшка! Тепло.
Ходил так Морозко, ходил. Наконец ему надоело:
- Ну ладно. Я пошел.
Настенька:
- А я?!
- А ты сиди тут... Грейся!
- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля спиздил.
Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.
На приеме у врача.
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной, и мне надо к врачу.
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.
- Что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?!
- Труп землёй засыпаю! Ты к кому из нас хочешь присоединиться?
Не так ли и ты, Русь, что бойкая необгонимая маршрутка несешься?
Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты - безрукий импотент который не любит природу!
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Если ты в час пик сумел попасть в вагон метро и свободное пространство в нем давно кончилось, не обольщайся. На прошлой станции остальные пасажиры думали также.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
- 25 сентября Центризбирком огласил и подвел окончательные итоги выборов в Госдуму.
- Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны еще до их окончания и даже задолго до их начала...
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.
– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
– Нет.
– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?
– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.
Из новостей:
"На российском острове Кунашир был замечен гибрид белого и бурого медведей. Об этом рассказал заслуженный эколог России, академик РАЕ Анатолий Кудактин в разговоре с газетой «Известия»."
Ну что сказать?
Заплутали мишки, заплутали...
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть одновременно своим, отличным от их и правильным.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
– У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7 500 евро. На проживание надо 3 000 евро. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
Обама:
– У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8 500 долларов. На проживание надо 4 000. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!
Путин:
– У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6 500 рублей. На проживание надо 10 000 рублей. Откуда остальные 3 500 берут, хрен их знает!
Патриарх Гундяев сегодня страстно молился о таинстве вкладов в швейцарских банках.
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
Светлое прошлое ещё можно как-то отнять: разоблачить, извратить и очернить.
А вот до светлого будущего историкам не дотянуться!
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда турист из СНГ в салоне снял ботинки.
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.
– Вовочка.
– А твой папа, где работает?
– В ФСБ.
– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!
Хороший отец никогда не назовет бойфренда своей дочери - кобель. Он скажет - бойдог, или в крайнем случае - бойкот.
Чтобы не догонять упущенное время, не упускай отпущенное...
Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.