В кабинет врача входит девушка.
- Раздевайтесь, пожалуйста...
- Зачем?! У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне. Я окулист.
— Мне нравятся фотографии природы. Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Звание иноагента надо присваивать каждому сразу при выписке из роддома, а не вот это вот все.
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Роскомнадзор высмеял попытки Украины оставить россиян без интернета:
«Это сделаем мы», — заявило руководство ведомства.
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
– Мамочка, а как я появился на свет?
– Из шляпы фокусника, сынок.
В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
Кто рано встает, тот потом в одиночку кукует в онлайне.
Главу Чечни Рамзана Кадырова наградили знаком "Почетный железнодорожник". У него что, тоже фамилия Шлагбаум, как в том самом анекдоте?
Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...
В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
Холодная голова, горячее сердце и чистые руки - гарантии пустого кармана.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
«Яндекс» перенесет серверы в Нидерланды, чтобы быть ближе к российским пользователям
Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
Туристов уже почти нет, гостиница опустела. Вечером спустился в кафе, заказать ужин "по времени", чтобы не сидеть в зале в одиночестве в ожидании заказа. Оказалось, что сегодня нет официантов, повариха сразу предупредила: Я вам приготовлю, но по столам таскать не буду, заберёте на стойке. Я сказал, что хорошо, добрался до конца меню и увидел там раздел: Обязательно нужно попробовать! В разделе только два предложения, Рябиновка и Хреновуха. Попросил 150 хреновухи, она подаётся с бутербродиками с салом. Так мало того, что мне всё на стол накрыли, а не на стойке оставили, так ещё повариха спросила, какую музыку включить. Похоже, хреновуха - её маленький бизнес. Но готовит девушка хорошо.
Объявление: «В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»
Большая политика - это когда жить или умереть миллиардам людей решает небольшая группа ублюдков.
- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше!"
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки пораньше и жена мне его представила.
Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные - коровы, а у нас - телки.
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: "Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!".
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра - статуя.
Глупо сомневаться в себе, в то время как другие боятся твоего потенциала
Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему миру три полоски.
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком – то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А – а, это христиане себе так захотели.
Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Опять месячные задержались - зарплату не дали.
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, короче. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!
Жизнь надо прожить так, чтобы не было!
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
– Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует.
Да не возрадуйся, женщина, члену с утра стоящему, ведь он не секса ищущий, а писать жаждущий...
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
Сегодня жена впервые в жизни извинилась передо мной.
Сказала:
— Прости, что вообще за тебя вышла.
По исследованию Росстата, первой приезжает на вызов доставка пиццы, потом проститутки, следом идёт полиция, а уже потом скорая и пожарные. В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сперва заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушают, не идет ли кто
Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
Так уже выходит, что роднее жены человека нет. Родителей не выбираешь, детей тоже. Родственников и вспоминать не хочется. А жену ты выбираешь сам. Плохо выбираешь или хорошо - но сам.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну иди по специальности.
Во время утреннего обхода:
— А теперь пусть каждый оценит своё состояние по 5-бальной шкале:
1— пиздатое;
2 — охуенное;
3 — нехуёвое;
4 — хуёвое;
5 — полный пиздец.
Блядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...
- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?
На Ленинградском вокзале:
- Эй, такси, такси!
- Эх, пешеход, пешеход...
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Пишут, что у сына Дмитрия Алкогольевича врачи нашли хронический... миллиард.
– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
– Не смей угрожать отцу!
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела, как ночами спишь?
– Как младенец!
– Да ты что?! И как тебе это удается?
– Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
Фраза "Мне нужны деньги на баб" вызывает понимание и одобрение.
А фраза "Мне нужны деньги на мужиков" вызывает негодование и осуждение.
В общественном транспорте создаётся впечатление, что люди соревнуются не у кого громче телефон, а кто всех тупее.
ОПЫТНЫЙ стоматолог НИКОГДА не посоветует своим БУДУЩИМ КЛИЕНТАМ чистить зубы отличной зубной пастой!!!
Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.
Наверное, взрослые перестают бояться монстров под кроватью потому, что понимают: если монстр тебя съест, завтра хотя бы не надо на работу.
Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
Легкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!
- Подскажи адрес Гугла?
- Ой, не помню, в Яндексе глянь...
— А если мы очень попросим?
— Тогда я очень отвечу!
В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой, приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине, снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай срать! К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда какого хуя продаешь?
Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
– Пьёте?
Больной оживлённо:
– А есть?
Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «хуй».
- Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
— Что синее и пахнет точно так же, как красная краска?
— Синяя краска.
Мне в свое время родители подарили на день рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного, неподдельного счастья! Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: «Пиздец, ты ебанутый!»
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
Тактичность - это умение держать при себе вопросы, на которые нет ответа.
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
- Вы действительно на Ямайке бывали? А то у меня жена все мечтает встретить там старость.
- Я был на Ямайке. Это не то место, где хочется встретить старость. Негры, наркотики, бедность, преступность.
- Возможно это ей как раз и подойдет. Полностью воссоздастся картина родины, только в более мягком климате и с океаном.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
Мужчина делится с сослуживцем:
— Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (устало тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
Да я разве завидую, что у него айфон от Аррlе? Да будь у него хоть сифилис от самой Ольги Скабеевой, я бы все равно завидовать не стал!
Бизнесмен входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды.
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня, - говорит ошеломленный служащий, - но при чем тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил бизнесмен.
- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Воспитание...ну это если идут на встречу знакомые люди и ты думаешь "не пошли бы вы на хуй", а сам говоришь "здравствуйте"
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лучше!
- Кем будешь на Хэллоуин?
- Буду самим собой и говорить всем правду. Поверь - это страшно!
Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половину яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
– Где Вы шили костюмчик?
– В Париже.
– А это далеко от Жмеринки?
– Две тысячи километров.
– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!
Когда Катя подтянулась 20 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.