Анекдоты за 22 октября 2026 г.

Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл...

Зачем сажать чиновников на отечественные автомобили, если есть тюрьмы?

Я устал от детей которые целый день бегают под окнами и орут. 3 дня назад предложил им 500р в день за то что они будут бегать под моими окнами и орать.
Они согласились, бегали, шумели, зарабатывали деньги. И работали они так 3 дня. На 4-й, я сказал им что денег больше не дам. А они ответили "Бесплатно бегай здесь сам". И ушли, больше не приходили.

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

По поводу "кратких содержаний":
Краткое содержание "Война и Мир":
Плясали
Воевали
Умерли

А я в свое время думал, что Эйчар - это кличка собаки.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

Спецпосланник Уиткофф заявил, что готов к зачету по истории России

Мне так нравится ироничная фраза: "Молодец! Возьми с полки пирожок!". Сама мысль, что есть полка, на которой лежит пирожок специально для того, чтобы наградить им кого-то, заставляет меня чувствовать такую искреннюю детскую радость!
Но вторая часть этой ироничной фразы: "откуси и положи обратно" возвращает Вас во взрослую суровую реальность.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Кендалл Дженнер? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Телеграмма Василисе Прекрасной: "Выхожу замуж за Ивана Дурака. Елена Премудрая."
Телеграмма Елене Премудрой: "Ни в коем случае, он тупой как сапог. Василиса Прекрасная."
Телеграмма Василисе Прекрасной: "Ты просто мне завидуешь. Елена Дурак."

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

— То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами "на корм скотине", теперь в фешенебельных ресторанах называется "бэби-картофель" и стоит таки порядочных денег.
— Но идея таки не изменилась! Как и было, "на корм скотине".

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Почему бомж будет всегда проигрывать в догонялках?
Он не может сказать я в домике...

Искусственный интеллект требует наложить ограничения на деятельность естественного интеллекта, т.к. он представляет угрозу для искусственного интеллекта.

Жизнь слишком серьезная вещь чтобы относиться к ней серьезно...

Юриспруденция - это искусство выбирать из нескольких значений слова то, которое сейчас наиболее выгодно для кармана выбирающего.

Уникальный перформанс с памятником Солженицыну провели власти Владивостока - они сначала убрали его с Корабельной набережной в сквер Веры и Надежды, а уже на следующий день вернули обратно! Говорят, таким образом почитатели из мэрии косплеили высылку писателя из страны в 1974 и возвращение на Родину в 1994 годах.

Билл Гейтс плохо учился в школе. Бывало, только смотрит в окно и ничего не делает. Любил он окна.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

- Аптечка ?
- Есть...
- Огнетушитель ?
- Есть... Скорость не превышал... и вообще я тороплюсь...
- Обоснуйте...
Открывает багажник там бейсбольная бита...
- Аргумент...

- Да я, собственно, и не сразу его заметил... мало ли что там валяется... 182-х сантиметров роста, телосложения обычного, глаза серые, нос прямой, зовут Гоша...

Разговаривают два новых русских:
— Я оказывается толковый чувак!!!
— С чего ты взял?
— Я тут сыну лего купил, и собрал его за три дня.
— Ну и что с этого?
— Так там написано "От трёх до пяти лет"

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
- Это что, новый метод?
- Нет, просто я ищу свои ножницы.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
– А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Выпускник консерватории привел подружку домой. Она:
— Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
— Сыграй в следующий раз Брамса — у тебя лучше получается.
Он играет — все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит:
— Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой: "Любимая моя". Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
— Любимая моя!
Она в экстазе:
— Ниже!
Он — басом:
— Люби-и-и-и-мая моя!

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 10000 рублей, а на год - 50000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Из дневника воздухоплавателя: "Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее".

России две проблемы. И если одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика, то с дорогами уже ничего не поделаешь.

Сам себя не похвалишь, ChatGPT похвалит

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…

Дебет с кредитом не сходятся, а дебил с кретином запросто.

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

– Купил мелок от тараканов.
– И как помогло?
– Ну да, вон сидят в углу – рисуют…

Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
- Вам помочь выбрать?
- Нет. Мне - помочь уйти...

- Чтобы предотвратить кражу лампочек в нью-йоркском метро, используют лампы с нестандартным цоколем. Резьба на таком цоколе выполнена против часовой стрелки, а не по часовой, как на обычных лампах. Это делает их непригодными для использования в стандартных патронах. Таким образом, у пассажиров пропадает практический смысл выкручивать лампочку в метро — дома её всё равно не получится вкрутить.
- А чтобы в нашем метро выкрутить лампочку, надо собрать строительные леса до высоты 6-8 метров, гайковертом разобрать бронзовую лепнину весом 15 кг, снять плафон из плексигласа толщиной 2 см. и под пуд тяжести, вытряхнуть сотню дохлых мух, и в сварочных перчатках из коровьей кожи попробовать выкрутить киловаттую лампу с цоколем Е40. Если всё же найти такой патрон, и повесить дома лампу, например в туалете, то включив свет, можно увидеть как вода в унитазе переливается под лучем света прошедшего сквозь тебя от макушки до копчика насквозь, с температурой в районе светового пятна на лысине в районе +200С.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

- Ого - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Бабка-кошатница выходит во двор:
- Кыш-кыш-кыш! Тьфу, опять протеж дома жабыла!

Герои не умирают... умные герои...

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.
Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.

- Господин посол, скажите, вот эти ужасные погромы в Париже... Какую опасность они могут представлять для российского посольства?
- Никакую. В нашем посольстве нет залежей айфонов и брендовых шмоток.

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!

Если проблемы не решаются, они устраняются...

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
— Кабан. А вы?
— Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот — Коза.
— Овца ты, а не Коза!
— Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
— Всего доброго! Извините. Удачи!

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Поскольку дипломатов должного уровня профессионализма у ангольской стороны еще не было, а наши были как бы все при деле, на встречу с ангольскими повстанцами отправилось подразделение Вымпел. В результате мирных переговоров, было уничтожено три склада боеприпасов, склад ГСМ и около батальона борцов за свободу... В конце переговоров, для подтверждения искренности своих мирных намерений, Вымпел нахрен разнес также и базу ангольских партизан...

– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Этот странный момент, когда в час ночи у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что слышишь свои любимые треки.

Для улучшения демографической ситуации пора учредить орден «За выдающееся семяпожертвование».

Мы рождены чтоб сказку сделать былью... для кого-то страшную...

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя приперлась, а твою приперли.

В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?"

– Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

- Дорогая, я сглазливый какой-то... Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи?
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

- Дмитрий Анатольевич, что бы вы могли посоветовать президенту Макрону, при котором Франция угодила в глубокий финансовый кризис?
- Денег нет, но вы держитесь.

Мне так нравится ироничная фраза: "Молодец! Возьми с полки пирожок!". Сама мысль, что есть полка, на которой лежит пирожок специально для того, чтобы наградить им кого-то, заставляет меня чувствовать такую искреннюю детскую радость!

Если не будешь учиться, учиться и учиться, то будешь работать, работать и работать...

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

Нечего сказать? Сиди, полайкивай!

С их счастьем они бы и вечный примус угробили...

- Господин Зеленский, а когда будут выборы президента Украины?
- Когда закончится конфликт.
- Но ведь либо вы столько не проживёте, либо Украина.

- Папа, а для управления "Окой" права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных гаишников и членов их семей, сынок!

- Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.

Институт. Первая пара. Идет перекличка.
- Царев!
- Тут.
- Фамилию свою оправдываешь?
- Оправдываю.
- Петухов!
- Здесь. Фамилию не оправдываю.

Запомните, дети мои:
Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их соблюдал сам, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:
- Сам выбирал!
Когда женщине говорят, что у нее прекрасный муж, она гордо говорит:
- Сама воспитала!

Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он все вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку.

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц заявил, что немцы простили Украине подрыв «Северных потоков».
Все 8 процентов немцев, которые еще продолжают поддерживать Фридриха Мерца.

- Пора бы похмелиться...
- Пора... но перед этим надо выпить...

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

До эшафота можно и не дойти например, если на эшафоте тебе должны объявить помилование...

Прежде чем опуститься на колени, вспомни, где ты мог обидеть негра.

- Вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.