Удивительно - всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.
- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Какой-то ты слишком выебистый для БДСМ-щика.
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
Что помогает людям чувствовать власть:
- деньги;
- статус;
- когда кот из всех в комнате выбирает вас, чтобы залезть на колени.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.
- Кабы я была царица...
- И что?
- И всё!
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- А теперь тебя ждет самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе - женись!
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
На экзамене по литературе.
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - сильная вещь. А почему вы спрашиваете?
- И никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым...
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне! По-хорошему.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...
Европа - Ливии:
- Как бы нам это... вашей нефтицы... побольше и подешевле.
- А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
- Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули...
Многие отношения, как число «пи», не могут закончиться в силу своей иррациональности.
Англия. Поезд. Два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.
Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
У доктора Айболита есть брат доктор Айподох патологоанатом.
Ленин живее всех живых- уже 100 лет.
Пушкин наше всё- уже 200 лет.
Петр 1 Великий - уже 300 лет.
Иван 4 Грозный- уже 500 лет.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
- Бьёт значит любит...
- Бля, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Циклопы - существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз.
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног.
- Ну вот, можешь ведь, если хочешь.
- Я не хотел.
Противозачаточная внешность.
- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
Заходит русский человек, по привычке, в лифт пописать...
А там - мемориал...
– Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
– Эх, темнота... В политике прекрасно работает.
Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.
- Владимир Владимирович, а какой псевдоним/позывной был у вас, когда вы работали в КГБ?
- VD40.
- Да вы скользкий тип!
- И за мной не заржавеет.
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать ругаетесь ли вы матом.
Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь". Используй вместо них — "мне оно нахрен не надо".
Вопреки тому, что принято говорить, прогнозы синоптиков всегда сбываются - ну, если не принимать в расчет фактор времени...
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.
- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
- Ну а что я мог ещё ответить? - написал Иннокентий, - если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
- Не, ну так же нельзя! Это полная херня! - не унималась Надежда.
- Ты права, - ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.
- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся?
- Ты что, зашазамил мой пердеж?!
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Автопром, автопром... Да на Луне был первым советский автомобиль!
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!
- Перестановку сделала?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.
Любитель оперы спрашивает у кассира:
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьор.
- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
У Мерилин Монро было по 6 пальцев на ногах. Это доказывает, что она была сгенерирована искусственным интеллектом.
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.
Как это одна и та же страна может быть одновременно Отчизной и Родиной?
Гермафродит что ли?
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если все-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.
- Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!
Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...
Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
Внука гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
- Ну, давай рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он гад воспользовался что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?!
- Нет, сбежал!
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые.
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А он тебе сказал Я тебя люблю до секса или после?
- Для...
Она: — Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: — Ну конечно могу!
Она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
Он: — Да, от ужаса...
Она: — Почему?
Он: — Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа...
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то?
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело во мне.
Только после ухода Ангелы Меркель на покой неожиданно выяснилось, что она была единственным немецким политиком с яйцами...
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка еще почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.
— Так, весы последнее время стали врать, аж вставать страшно!
— Да! Только раньше они врали в районе 60-ти, а теперь врут в районе 90!
Если счастье не в деньгах. Шлите их мне.
Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!
- Вы холостой?
- Нет, очень даже боевой, так и хочу пострелять!
Анонс: Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"
На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.
Водка "Буратино". Напился в дрова!
Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто то чужой?
Ну, у нас в семье как то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Вы знаете, Роза Марковна такая святая женщина!
- Да, она и мужа своего сделала великомучеником.
Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплёванный.
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Жизнь как генеральная репетиция того, что не пойдет.
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.
Гоните идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!
Девушка приходит устраиваться в контору:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!
Ну ладно, за дачей можно ее озадачить - некоторые же, похоже, уводят за дом, там и устраивают ей содом!
- Скажите, Вы еврей?
- Почему?
- Спасибо, Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Парень девушке:
- Давай возьмем пиццу и пойдем трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.
Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.