Анекдоты за 19 ноября 2018 г.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
- И что же это была за СМС?
- "Извини, это я не тебе".

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живем почему-то только лучше монголов...

Портрет типичного российского интеллигента:
- Сынок, ты бы на работу устроился, тебе уже 40 лет, сколько я тебя кормить-то должна?
- Вот не понимаю я маменька вашей логики, сама родного сына кормить не хочешь - а настаиваешь, чтобы я совершенно чужих дядей-воров из Кремля кормил!

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs. Мак" и напишите там что Мак говно, потому что на нем нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Работает и с Линуксом

Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

Вот и прошла еще одна неделя и опять мне не понадобились интегралы, логарифмы и теорема Пифагора...

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша:
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Когда Путин узнал, что Курилы будут отданы Японии, он был в ярости.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

В преддверии ожидаемого роста курса американской валюты аж до 100 деревянных за 1$ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублевую купюру, стилизованную под стодолларовую.

Вчера смотрел порно по телеканалу Культура. Совсем другое дело!

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, это же на лобке...

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

Из производственного.
- Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это религия.
- В смысле?
- В смысле, концепция опирается на освященную Генштабом догму "мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет", базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...

Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанес хулигану 20 колотых ранений.

- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.

Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу.
А просто хочется спать...

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

В. Путин приказал войскам отходить от украинской границы. В настоящий момент уточняется, в какую именно сторону.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например, когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил... А тогда что?!
- А тогда в метро свет не гас...

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ...".
Полицейский:
- Правильно писать "веществ".
- Я имел в виду жену и тещу.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил.
Только прилег отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошел месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни все назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Женская логика... я, наверное, никогда ее не пойму. Диалог.
Мама - сестре:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром?
Сестра:
- Да.
И они друг друга поняли!!!

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы.
Опять надеюсь на Удачу!

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

Какая разница между
... женщинами 8,18,28,38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

... мужчинами 8,18,28,38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...

Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно…

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.