Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
Был уволен, потому что когда директор пёрнул, не удержался и спросил у него: "Это и есть наш корпоративный дух?"
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и растанемся. Где я еще такого дурака найду?
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Офицеры, все вы успешно прошли конкурс. По традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест - каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Офицеры, всех поздравляю! Тест пройден.
Судя по звукам из соседней квартиры, под старый Новый год случаются не только чудеса...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
- Давай ешь быстрее! Вон директор с замом, позже нас пришли, а уже пообедали и уходят. Еще скажут, что мы слишком долго обедаем.
- Это их проблемы. Если бы через меня проходили все финансовые потоки нашей фирмы, я бы не только обедал, но и в туалет бы ходил прямо на рабочем месте!!
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Format c:\
Стирает то, что другим не под силу!
Курсы кройки и житья...
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем! - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат! - продиктовал судья.
"Изба–гадальня" - мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
БЛЯ это же говно!
Голос:
– Угадал, сцуко, дальше гадать будем?
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка:
- Кисяяяяя!!!
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
- Прощай, жестокий мир! — воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
- Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? — спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. Ик. Хр.Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок - я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому.
Идёт Новогодняя Ёлка. Последний двадцатый прогон за праздники. За кулисами бегает режиссёр и всех подряд спрашивает:
- Где Дед Мороз, где Дед Мороз?
Все ходят квёлые и ничего вразумительного ответить не могут. Наконец ему попадается почти трезвый машинист сцены и отвечает:
- Дед Мороз на сцене, за фортепьяно.
- Как за фортепьяно? По сценарию Дед Мороз не должен играть на фортепьяно!
- А он на нём и не играет, он за ним спит.
Не относитесь к жизни слишком серьезно. Живым из нее все равно не выберетесь.
Жена:- Вчера опять напился до поросячьего визга.
Муж: - Это как?
Жена: - Похрюкивая тыкался в живот искал сиську!
И вот наш нападающий один на один выходит к воротам....
Удар, еще удар! Ещё! Ещё!Ещё... Да-а-а... таких пиздюлей вратарь ещё никогда не получал!
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Мужчина стучит в дверь, на пороге появляется паренек лет 7 с сигаретой и бутылкой пива, мужчина немного оторопев спрашивает:
- А взрослые дома есть?!
Малой медленно затянулся, выпустив неспеша дым вверх, отвечает
- А сам-то как думаешь?
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Реформы в различных отраслях и предприятиях российского "народного хозяйства" определяются совсем не экономической целесообразностью и сложными расчетами а тем, дитё какого большого начальника и по какой специальности заканчивает учебу. Ну надо же где-то работать ребенку
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
На вопрос знакомых: "А почему в клубы мужикам вход за деньги, а дамы идут бесплатно?" я отвечаю: "А когда в лес поохотиться идешь, ты же лицензию покупаешь!"
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
- Я хочу лёжа!
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там - такое написано! Сидит жена вечером, злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это и весь пятый абзац!
Вышел как-то Кащей на морозец посцать... и отморозил левое бессмертие...
Жена - мужу.
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
- Ежик, ты ягоды любишь?
- Люблю.
- А яблоки любишь?
- Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай - просто ненавижу!
Не всякий пидорас является геем, зато всякий гей - однозначно пидорас. А ведь бывает ещё два в одном.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
- Ерофеич, там сын твой, Машку насилует!
Ерофеич, наливаясь злобой и хватаясь за дубину:
- Мой сын, который?!
- Да младший твой!
- Митька што ли?, - Ерофеич бросает дубину на землю, расплывается в улыбке, - Энтот моожет.
Средство от облысения:
Одна капля и на одного лысого меньше.
- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Но когда она разводилась со своим первым мужем - то пещеру суд присудил ей!
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
украинское правительство собирается запретить экстрасенсов (при том что в прошлом году внесли их в реестр профессий) и теперь все битвы экстрасенсов будут уже не друг с другом а с депутатами... маленькие толстенькие куколки вуду каждую программу будут гореть в огне возмездия...
Проходит первая, вторая, третья брачная ночь.
Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха. Так и так, три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой. Отец зовёт сына и спрашивает его в чём дело?
Сын отвечает:
- Папа я не умею.
- Да ты что, до сих пор не умеешь. Видел как собаки делают. Вот точно также.
- Ну как всё просто, - отвечает сын.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу.
- Ну что такое, я же всё ему объяснил!
- Ага объяснил. Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!
Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
- Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
- У вас здесь чё, космодром, в натуре?
Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.
Голландец:
- Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.
Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня- счас покажу.
Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними сексом.
Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.
- Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.
Одного ГБ-шного начальника спрашивают - почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили? Он отвечает - а они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
Судья:
- В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время, - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Телефонный звонок:
- Да, алло
- Вконтакт зайди блять!
Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?... Как не помнишь?!
- Что такое "двойные стандарты"? Стандарт - он же ведь один!
- Вот, смотри. Выпиваешь в компании успешных коллег, и тебе стыдно сказать, что тебе уже 45 лет, но когда встает вопрос - кто побежит в магазин...
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает "Бентли" - трехкратное превышение скорости. "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А теперь... Стихи!
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать, пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет:
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду...
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью. Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Волосы на ушах - последний шанс прикрыть лысину
В Контакте как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь!!!
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Гнать скуку проще, если ты гонишь не слабее сорока градусов...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Для настоящего воина самая лучшая награда - несмертельная рана.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне пачку презервативов.
- А какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Знаете что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея - это имя, а не деепричастие.
Между подругами.
- Ты знаешь, а я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
- Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.
Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.
Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Южнокорейские власти обвинили Гугль в сборе информации о своих гражданах. И чего они разоряются? Пособирает, пособирает и улетит обратно.
Задача (из личного опыта):
Одна продавщица в кулинарии взвешивает картошку и 300 грамм колбасы за 2 минуты. За какое время взвесят тот же товар две продавщицы?
Думаете, за минуту? Хрен там. Минут пять. Потому что они при этом пиздят друг с другом!
- Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
Поймали туземцы немца, француза и русского. Вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и выбрал ту, что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол часа трахает, час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.
- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился...
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.
На улице погода -30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него -50. Звоню к нему:
- Привет! Какая у вас там температура?
- Да ничего, нормально, -20.
- Тю, а я вот на сайте смотрю, -50...
- Так, то на улице!
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
- Здравствуйте, мосье Шмулинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, таки это у неё было так давно, она уже совсем все забыла!
Газпром - государствообразующее предприятие.
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность,оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться