Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы.
Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
- По какому календарю живём, батюшка?
- По хуёвому, голубушка, по хуёвому!
- ???
- От обрезания отсчёт ведём.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!
- Значит его убьют...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
В гипермаркете стоят на продажу велосипеды, собранные, естественно. Один парень решил проверить велик в деле. Сел и начал кататься вокруг секции спорттоваров.
Через пару минут нарисовался охранник:
- Ты что, сдурел - в магазине на велосипеде гонять?! Марш на улицу!
- Да я...
- Ничего не хочу слушать, чтоб через секунду тебя не было!
Парень пожал плечами и укатил.
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь?
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби?
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
- Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я не досолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
В Одессе идет пара мимо избирательного плаката.
- Изя, так это шо ж, новый честный политик?
- Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны выглядеть картежные шулера?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос.
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- Какому врагу?
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни!
Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бади, тяни!
Ни с места.
Наконец фермер сказал: «Тяни, Коко, тяни!» И лошадь вытянула машину. Удивленный водитель спросил фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы знала, что тянет в одиночку, она бы и пытаться не стала.
- Представляешь, мы на Новый год поймали муху!
- Ты что, браконьер?
- Почему это браконьер?
- Потому что не сезон!
Если по ТВ показывают одного-двух воров то это криминальная хроника, а если больше то это уже светская хроника.
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Редкое хобби у врача Петренко.
Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот мужика постоянно режет. Мужик не выдержал и говорит:
- Блядь!!! Дайте мне бритву я буду оборонятся.
- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец:
- Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А пиздунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Старый кот пошёл на вечернюю прогулку. Котёнок спрашивает:
- Ты куда?
- На блядки.
- Возьми меня с собой!
- Пошли.
Вышли на улицу, а там снег с дождем, ветер холодный. Кот оставляет котенка на улице, а сам в подвал. Котенок сидит час-другой и говорит:
- Ещё 5 минут поблядую и домой пойду.
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
Рекламный текст к серьгам ручной работы:
Долго выбирал из двух названий - "Чтоб ты, сука, сдохла от зависти!" и "Маска". Первое название, при необходимости, можно было сократить до "Чтоб ты, сука, сдохла!" (мало ли кому вы их покупаете). Но жена рекомендовала остановиться на втором. Я пытался убедить её, что, поскольку я их делаю, то и разбираюсь в них лучше, но она разумно возразила, что детей я тоже делаю, а понимаю в них ещё меньше, чем в украшениях. Я не нашелся что ответить, поэтому серьги называются "Маска".
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты вГенштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде.
Нос зачесался...
И печень вздрогнула...
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)
Идет женщина по лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и ... насилует. Потом, немного отдохнув, спрашивает:
- Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
- А что, я скажу все как было: что я шла по лесу, вдруг выскочил мужчина, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул
- Как два раза? Один раз!!!
- А что, вы торопитесь?
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Звонок в гидрометеоцентр.
- Здрасте Я звоню Вам для того, чтобы сказать, я вот сейчас стою у себя в подвале по-яйца в воде и вычерпываю вашу СЛАБУЮ ОБЛАЧНОСТЬ!!!
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Стасу нравится Катя, а Кате нравится Геннадий и Аркадий.
Вопрос: Подкатит ли Катя к Стасу, если катет Стаса равен квадрату катетов Геннадия и Аркадия?
Вовочка приходит в музыкальную школу, ложит футляр на стол, достает а там калаш. Смеется, и говорит:
- йопт, папа сейчас в банке со скрипкой стоит!
СМС от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- В новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе!
Саша поступил в МГУ, а Гена поступил в институт имени Склифосовского!
Вопрос: Чьё место в МГУ занял Петя?
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.
Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...
Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:- «Спасибо! А кто это?»
Любовь - это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
Мужик решил жениться на милиционерше. Она его предупреждает: «Имей в виду, что я «оборотень в погонах». Ночью я - бревно».
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя трахается просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им виновато:
- Да нет, это не так, враньё на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит - все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"
Начинаешь жёстко зубрить предмет, услышав фразу "К доске пойдет..."
И начал тут Иван-царевич из угла в угол ходить - 7 пар сапог исходил, начал думу думать - 7 пар мозгов издумал.
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Ужин тебе готовлю, придурок!
Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности.
Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?!
Мама:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!
Кто сказал что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый мудак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень!
Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто доебался до местных?
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Из точки А вышел очень весёлый человек.
Вопрос: Догадывается ли милиция о существовании такой точки?
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина....
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Ну бля, давай исчо письками померяимсо, чо ли?
- Гы... Ну давай! У меня одна. У кого больше?!
Если мистер Проппер-джан и Дося-ханум из клининговой компании - в доме чисто в сто раз быстрей..
В аптеке:
- Дайте мне 60 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Нет, она у меня красивая...
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
- Каждая секунда бытия - новый мираж. Осознание ежесекундно ожидающих нас бесчисленных вариаций и возможностей - улицы в будущее. Мы идем по одной из них, но кто знает, куда приведут другие. Это вечное волшебство, таинственная неопределенность последующей секунды вкупе с минувшей - и есть непрерывно разворачивающийся ковер развития. Разум еще немеет перед чудом жизни, перед ее мощью и величием. По сравнению с ней, происходящее сейчас имеет столь большое значение, как один-единственный вдох.
- Эко тебя... Отдай косяк, я тоже пыхну!
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
- Вот, решил жениться…
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом…
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
Советское время.
Лежат на прилавке две курицы, советская и голландская. Голландская(Г) - жирненькая, розовенькая, упитанная и свежая. Советская(С) синенькая, тощенькая и недоощипанная.
И говорят:
Г - Ты посмотри на себя, вся синяя, рахитичная и вообще уродливая, то-ли дело я, красавица!
С - Зато я своей смертью померла...
- Да вас, блондинок, 80% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 10%.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Мыльная опера - это опера в исполнении футбольных арбитров.
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
Встречаются два старых еврея:
- Вэйсмир...
- И ты мне будешь рассказывать!
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя сам укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Подумаешь, большое дело! Я встал на стул!
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
- У тебя были до меня женщины?
- Нет... разве что бляди всякие.
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Вот скажи, почему если человек не курит, не пьёт и с женщинами ни-ни, то он доживает до глубокой старости.
- Потому что он дурак.
- Ну и что?
- А дурак - это надолго.
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл" - расплакался и убежал за кулисы.
Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я всегда раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки железяка...
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
Разговаривают два еврея:
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не хуем!
Если мама увидит тату на кисти руки, она возьмет ремень и спустит с меня штаны...
Но от этого мне станет еще хуже, она увидит первое тату...
Глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
Пьяный лётчик приходит домой:
- Борт 117 просит посадку!
Жена из-за двери:
- Борт 117, заходи на второй круг! Борт 112, освободи взлётную полосу!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Фразу: "Куда ж ты так несешься, придурок?" чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную поворачивая налево.
Рубен жмет от груди 120кг, а вес Светланы 130кг.
Вопрос: Сможет ли Рубен как следует отжать Светлану?
Ну вот мы и дожили до тех дней, когда людям нужны современные средства связи, чтобы узнать корень из 256.
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...