Ржится рожь, овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА
Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула.
Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю.
Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидит на дне не две дохлые мыши, а одну.
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде...
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения.
Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в Югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
- а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури!
Если Ксению Собчак поженить на Чаке Норрисе, и если бы он взял ее фамилию, вышло бы - Чак Собчак
Подарил девушке на ДР абонемент в бассейн (она не умеет плавать, но давно хотела научиться). Чтобы в первый раз не боялась, пошли туда вместе.
Ей выдали жилет, все нормально, учу ее плавать. Музыка приятная играет, романтика.
Я: Вот видишь, все нормально. А ты боялась.
Она: Это потому что ты рядом.
И тут какой-то дебил врубает музыку из Титаника и одновременно с этим у моей подруги начинает сдуваться жилет.
Она (испугалась, но не паникует): Главное ты рядом, Джек.
Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нету дома. А кто это?
- Это его друг..
- ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
E.Лукин
Всегда кладу кошаку веточку петрушки в жратву, ну как в рекламе. Ещё ни разу гад не сожрал!
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Политика, это искусство подстилать соломку там, где уже упал.
И тут пацаны настала полная фукусима...
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Первая древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая профессия - вор. Третья древнейшая профессия - политик, которая произошла в результате слияния первой и второй
Девушки, тональник надо подбирать под цвет кожи, а не апельсина.
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...
Старый астролог поучает молодого:
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя..."
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
- Скоро ли подохнет моя теща?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студент: - На дне рождения?
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы - чудесные!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу...
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова,которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Чихать в кулёк с шелухой из под семечек было плохой идеей
Есть люди с трудной биографией (ну там голодное детство, пьяница-мать, детдом, тюрьма, и.т.д.), а есть люди с трудной географией. Эти люди добираются на работу два часа.
Учёные доказали, что у беременных женщин улучшается память.
Ещё бы, только залетит, сразу вспомнит имя, телефон, номер машины.....
Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в бильярд в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на бильярд!
В милиции спросили, как водится, особые приметы.
- Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой.
- Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.
- А, я знаю у него особую примету, у него это... два половых члена!
Мент:
- Вы уверены? Вы это видели своими глазами?
Мужик:
- Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в бильярдную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя хуями пошел".
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку..
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...
Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сука - без меня хотел уехать!
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в мавзолей.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Пиздец, а у всех зрачок
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парехмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
Чем сложнее ситуация тем ниже уровень зарядки мобильного телефона...
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..
Объявление: Сделаем хуйню из материала заказчика.
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Парадокс: В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но заебывает.
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
Вдруг из шкафа донесся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и тому позавидовали!
"АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Facebook, 4. США, 5. Индонезия, 6. Twitter, 7. Бразилия, 8. Пакистан, 9. Бангладеш, 10. Нигерия, 11. Россия, 12. В Контакте.
Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.
Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой диалог:
Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу ебу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его выебу.
Мужик:
- А вот хуй ты его дождешься.
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:
- Как, опять?!!
Одесса. Два старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите!
Где-то чуть не в Ставрополе во времена СССР проходил съезд редакторов местных радиостанций. Ну все естественно выступали с докладами, причем преимущественно о своих небывалых успехах (нас спрашивают как мы достигли таких успехов....). Вот председатель президиума объявляет очередного докладчика:
- А теперь перед нами выступит представитель армянского радио...
Ну фамилию уже никто не услышал, как и то откуда конкретно этот представитель, поскольку зал грохнул как на концертах Райкина. Уж председатель и в колокольчик звенел, и в микрофон призывал к спокойствию, еле утихомирил.
- Товарищи, говорит, давайте работать серьезнее. Слово представителю радио Какогототамакана...
Выходит довольно типичный представитель своего народа, разворачивает конспект и начинает
- Наш спрашивают...
Пришлось объявлять перерыв.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!
Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жаль кирпич уронить нельзя!
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй".
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит "сокращенное"?
- Ну.. ты, я и директор
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!
Недавно ходил в военкомат. На стене висит плакат с надписью: "За этим стремительным веком можно угнаться только на колесах". Все бы ничего, если бы плакат не висел у кабинета нарколога ...
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит: авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.
Новый анекдот:
Медведев в ГосДуме.
- Почему в России нет гражданского общества?
- Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не от неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей, прокуроров и судей.
В чем разница между американской и русской культурами:
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
Наше сочувствие японцам положительно сказалось на чаевых, получаемых в суши-барах г.Москвы... официантами из Бурятии..
Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.
- Может ребёнка родим?
- Зачем?
- Ну Шарику будет с кем играть.
Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Блять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!".
- Долбоёб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Случай в театре: Идет детский спектакль. На сцене выключен свет. Играет тревожная музыка. Вот-вот должен появиться главный злодей. Тишина гробовая в партере.
И тут тооненький детский голосок из этого партера:
- Ёб твою мать! Страшно то как, мамочки!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее, на мирные крылатые ракеты.
- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!!!
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
70ти процентам женщин не нравятся мускулистые красавцы, а 80ти процентам мускулистых красавцев не нравятся женщины.
Маршрутка
водитель:
- у Родины выходят?
кто-то из салона:
- уродины едут дальше!
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай всё, что хочешь!" Я связал её и пошёл на рыбалку.
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
На передаче «Битва экстрасенсов» наконец-то подрались два очень сильных экстрасенса, причем они оба это предвидели, и поэтому один из них взял с собой на передачу нож для жертвоприношений, а другой пару понятых и милицию.
- Вижу ты тонкая натура. Баклажанная икра в тарталетках, пиво в фужерах для шампанского.
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
- Познакомился тут с одной, пригласил в бар, так она, ну прямо как русалка!
- Что, красивая?
- Нет, пьет как рыба!
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь, идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту.
- Вы меня.. ик.. домой не отвезете?
Тот, подозрительно ее оглядывая:
- А деньги у тебя есть?
- ... ммм... Нету.
- Так как же я тебя довезу?
- .. ммм... Договоримся...
Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом:
- Не понял?
- Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется?
Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом:
- Нет.
Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто сакраментальную фразу:
- Так что же мне - пешком домой идти, что ли?
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.