Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было...
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-ый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!
ничто так не удовлетворяет чувство голода, как надпись "ты жирное уебище" на холодильнике
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать! И то не каждый день!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:
- Да еще вот он...
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!
- От чего же он умер?
- Читай на венке: «От любящей жены»
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.
Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Не смотря на массу всевозможных вариантов по моему скромному мнению лучшим местом для знакомства с девушкой остается постель.
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.
- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и спал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Завтрак: Чай, бутерброды.
Обед: Чай, бутерброды.
Полдник: Чай, бутерброды.
Ужин: Ура! Мама с работы вернулась!
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, совершенно не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.
Вообщем решила подстебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл все бы ничего если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован"
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликёром попалась!
- Не подскажете, как пройти на улицу Гоголя?
- Аккуратно, стараясь не задеть прохожих...
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Объявление.
Гарантировано вылечиваю от глупости, но деньги вперёд. Умные исхитряются не платить после курса лечения.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики... пипец, ну и где блять эти люди?
Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов, и ещё столько же ночью...
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
- Сжечь ведьму!
- Но она же такая красивая!
- Ну, хорошо, но потом сжечь!
Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы.
И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "ебаный лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит...
А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Объявление в лифте: "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным".
Произнесённая сегодня в придорожном кафе фраза "мне два три в одном" привела моего иностранного друга в состояние благоговенного ахуя
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- Он меня съел!
Встречаются два гомика. Один другому говорит:
- Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
- Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались.
- Ах, а я и не знал, что ты некрофил...
Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты.
На лекции.
- Спишь?
- Нет, медленно моргаю.
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
у нас на 4 этаже тётьки с дядьками пили и подрались, тётьки вызвали ментов, дядек всех забрали, тётьки теперь на весь подъезд сокрушаются, что менты козлы, без дядек скушно.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Русские не умеют планировать?! Отнюдь. Еще идет март, а один из самых популярных запросов в интернете "как будем отдыхать на майские праздники"...
Жили-были дед и баба. И не было у них детей. Потому что дед занимался дедовщиной. Сам с собой.
"В автобусе в час пик".
Давно это было. Ехал утром на работу. В автобусе тесно, ступить некуда. На одной из остановок зашли несколько студентов, люди веселые, всю дорогу рассказывают анекдоты и естественно смеются. Одна женщина не выдержала и говорит - "Молодые люди, не смейтесь пожалуйста, а то вы расширяетесь".
Знакомая тётка рассказала: Муж (уже бывший) никогда не забирал сына из детского сада. А тут её с работы в больницу увезли, положили, пришлось идти. В какой группе дитё, он естественно не знает (сотовых тогда еще не было). Зашёл к методисту в кабинет и говорит, типа СОСЕДКА попросила забрать ребёнка, сама ну никак не может придти. Сказал фамилию, имя, пошли по группам искать. Заходят а группу, а пацан бежит навстречу и кричит: ПАПА!!! ПАПА!!!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие долги?
- Это потому, что у нас дедушка отмороженный.
- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!
- Мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
Нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"...
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Мои родители в юности ездили в стройотряды. И вот, во Владивостоке случилось им пообщаться с продавщицей в книжном. К слову, у нас в городе с книжками была напряжёнка в то время. Так вот, стоят они кучкой студентов, разглядывают, восхищаются... И тут видят томик Есенина. Далее диалог:
Папа: Ого! У вас и Есенин есть?!
Продавщица: Конечно! Интересуетесь? Я его тоже люблю! Хотя и разочаровалась конечно уже...
Папа: А что же так? (естественно все уши навострили, спор интересный намечается!)
Продавщица: Да он уже лет 20 ничего нового не пишет!
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - И подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал?!
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бля сам его выкинь!
А многие девушки и не догадываются, что оставляя в наказание своего парня без секса на неделю, на самом деле оставляют себя без секса на неделю.
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится.
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребенка и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Записка, вложенная между входной дверью и косяком, в то время, когда не было мобильной связи.
"Вера, я приходила, но не застала тебя дома.
Граждане воры, если вы придете раньше Веры, то деньги на третьей полке под бельем, а золото в пакете из- под молока в морозильнике.
поэтому не подписываюсь."
Он страстно кинул меня на кровать, но промахнулся
Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.
Хуле говорить..
В России даже "День Труда" - 1 Мая - и тот выходной!!!...
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер?
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
Натаща Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены. Но не надо из этого делать вывод, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.
Британские ученые изобрели миротворческую бомбу. Радиус умиротворения, а также мощность умиротворения в эпицентре взрыва, выясняются в ходе очередных испытаний.
Купил нетбук. Докупил к нему внешний привод. Потом внешний жесткий диск. Потом внешнюю клаву и монитор. Осталось внешний системник докупить.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
Гаишник тормозит крутую тачку.
Оттуда вылазит деваха явно хорошенько принявшая...
Гаишник:
- Так... Езда в нетрезвом состоянии...
Деваха:
- Сам ты езда!
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол.
Объявление в витрине магазина:
...
8-00 Добро пожаловать
9-00 Начало торговли
18-00 Окончание торговли
19-00 До свидания
....
Ох и вежливые же!
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!