Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.
Плакат над вратами ада: «Все входящие - бесплатно!»
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
- Ну, как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты
Мультик «Ежик в тумане» получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"
- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Прощай врагов своих, но имена их на всякий случай запоминай.
Ввести налог на бедность планируют в России. Такой налог, по мнению правительства, будет стимулировать бедняков быстрее стать зажиточными.
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Как сообщили Министерство финансов и Правительство США их уже задолбала политика слабого доллара и они решили отказаться от доллара-насовсем.
Оставшиеся на руках доллары США можно сдать нумизматам по курсу:
1 килограмм доллара на 1 евро...
Режиссёрская находка: в первом акте в море уходят Розенкранц и Гильденстерн, а в пятом возвращаются Беллинсгаузен и Крузенштерн.
И даже если на работе для админа ты ламер криворукий, для своей бабушки ты, полюбому ты компьютерный гений.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать!
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Звонок в аптеку.
- Скажите, а виагра через сколько после приема начинает действовать?
- Хм. Ну по разному. Обычно через час-полтора.
- А как сделать чтоб быстрее?
- М-да. Ну измельчите ее перед приемом, что-ли. Или растворите в чем нибудь... Знаете что, растворите и макните туда член!
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Утверждают, что группу "Дискотека Авария" преследует злой рок. А вот группу "На-На" преследует злой рэп, а группу "Ария" преследует злой поп
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».
- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!
В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних данных, а умением женщины пользоваться косметикой.
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
- Почему постоянно растёт количество чиновников, ментов и вообще всяких пидарасов?
- Если их не трудоустраивать, они пойдут в преступность, а нафига нашему правительству конкуренты?
- Ну, там их хоть пострелять можно будет, в порядке самозащиты.
- Вот вот, в правительстве у нас у нас кто угодно сидит, но не дураки.
- ???
- А вдруг народ такую дурную привычку приобретёт, пидарасов стрелять?
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.
Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный, - говорит приятель.
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...
В кассе завода:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
Толстая собака говорит:
- Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
Худая толстой:
- Смотря на тебя кажется что ты причина!!!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Два чувака идут по дороге, и тут навстречу выруливает банда гопников.
- Гони бабло, ботаны!- вопит главный гопяра.
Пацаны медленно достают свои кошельки, и тут один парень поворачивается к другу и тянет ему купюру.
- Вот, те 50 баксов, что я тебе должен, - говорит он.
Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.
- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?
Сын Елены Малышевой боится сказать что он заболел.
Поэты есть от бога, а есть и от пизды.
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения.
Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"...
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса!
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники...
- Классная ты, когда пьяная...
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная...
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...
Когда в Антарктиде все таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов !
Ну пофоткались с листиками осенью, зимой с хлопьями снега... А весной что делать? фотки типа я держу лужицу грязи на ладошке?
Вот если бы «Техасскую резню бензопилой» сняли в «Доме-2», то этот фильм-легенда ближайшие лет пять был бы на первом месте во всех рейтингах.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйнёй.
У армянских эмо изменился трэнд: в наступающем сезоне у них будет модно отращивать чёлку на лобке.
Странные дела происходят в мире - над американской нефтью постоянно оказываются какие-то арабские страны...
Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.
Бывало, в Мурманске сидишь полярной ночью и переводишь время час назад.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы у него либо седьмая женщина, либо он у вас второй мужчина.
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, бля менты!".
Что кончается еще быстрее, чем отпуск? Отпускные.
У меня кот постоянно срет по углам, за что я его луплю. Однако сейчас мне кажется что кот решил, что бью я его за то, что он срет мало.
Два приятеля:
- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
- Да, моя тоже, только я не умею это есть...
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз».
Ой, а я так комплексую по поводу своей внешности! Да, ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
- Ну что же вы стоите в дверях?
- Я стесняюсь.
- Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!
Жили были в хрущовке на пятом этаже Старик со Старухой, и была у старухи потрёпанная шуба....
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Конечно можно... Но только оплата - вперед!!!
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Ещё одна трактовка закона Архимеда:
Тело, погружённое в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе хуем написано "Мел".
Как жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!
МВД доказало, что машина времени существует!
Только у них пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера!
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же там квартира? Ну, ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль «Не хотите ли получить в морду?» От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента ЦРУ:
- Обошел все квартиры... В каждой по резиденту!
Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.
Скоротечность времени особенно остро чувствуется, когда видишь, как все ниже опускается в выпадающем списке год твоего рождения...
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Ну вот кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, гады, растягиваются?!?
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.
- Я вижу мужчин и женщин, лежащих рядом и не реагирующих друг на друга.
- Бррр..Да ты на кладбище!
Война - не шахматный этюд. И значит будет не всегда, что белые начнут и выиграют.
Проспал сегодня, проснулся к обеду и на работу не пошёл. Пришлось весь день мучиться бездельем. Так вымотался к вечеру и изнемог, что завтра придётся на работе брать отгул.
— Дед ты нас отвезешь?
— Нет, идите пешком
— 60 км?
— Да, пешком. Сегодня вы все деньги спустили на ваши гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру.
Где-то в середине прошлого века один крупный партийный начальник посетил церковь, так сказать с неофициальным визитом. По выходе из храма, проходя по паперти, он был сильно удивлён собравшейся группе приветствующих, но, положение обязывает, всё же начал энергично и с улыбкой пожимать протянутые к нему руки...
- Моисей Соломонович, а ви таки случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Внимание, акция!!!
"Сломал принтер - спас дерево!"
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу
Если вам после первой бутылки водки трудно продолжать, то потерпите совсем немного - должно открыться второе горло.
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Бригаду косарей, работающую в Чуйской долине, наградили орденом Трудового Красного Знамени за двукратное перевыполнение плана...
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"
Девушки! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.
Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса:
- Так... Восемнадцатого - выпускной вечер, а кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - ещё сдать по 800 рублей...
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
- Слушай, Сашок, ты в эту субботу что делаешь?
- Да мы с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.
При коммунизме принцип в том, что с каждого мужчины по возможностям, а каждой женщине по потребностям.
Короче, полная утопия!
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"
Отец попросил принести фрукты. Я без задней мысли кладу на тарелку 2 апельсина и банан. Ставлю тарелку рядом с отцом. Он смотрит на фрукты, потом на меня и с понимаем так говорит: "Че доча, весна?.."
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
У психиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОНИТЕ!!!
Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.
- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
А вы замечали, что у водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона?!?
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...
За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...
Объявление.
За умеренную оплату готов поделиться улыбкою своей. Оплата почасовая.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...
Измельчал народ, если и устраивают перевороты, то только государственные. А Архимед то обещал перевернуть Землю...
Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом нет, это американцы матом ругаются, а русские им разговаривают
По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.
Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
Супруга сказала что я ее не люблю, потому попрежнему смотрю много порно.
Я ответил ей, что, допустим люблю свою машину, но до сих пор смотрю Формулу-1.
Ей понравилась эта аналогия. Просто я не упомянул, что иногда, при необходимости беру тачку в аренду.
Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..."
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка весенний авитаминоз летний похуизм осенняя депрессия
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор...
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
- Привет! Какая у тебя классная кофточка!
- Представляешь, а ведь у меня под ней совершенно ничего нет!
- Да ты так не переживай, еще вырастут!
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!