Анекдоты за 20 мая 2011 г.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Когда-то академик Игорь Тамм так определил альпинизм: "Это один из способов перезимовать лето. Правда, не самый лучший".

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

У меня есть знакомый, он падла. Падла редкая. Надо его в "Красную книгу" занести. Как "падла редкая". Может "падлы" исчезать начнут?

Не то чтобы у него маленькая голова, но он может глядеть в монокль двумя глазами сразу.

Объявление.
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой.

Останавливает гаишник машину нового русского для проверки документов, досмотра и в багажнике находит гранатомёт. Гаишник:
- Что это?!
Новый русский:
- Это калькулятор!
Гаишник:
- Ты что меня за дурака держишь? Я по твоему не знаю как выглядит калькулятор?! Там есть табло, кнопочки...
Новый русский с усмешкой:
- Так ведь тот для предварительных расчётов, а этот для окончательных!!!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо.
- Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух.
Девочка громко:
- Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же - клоун, сидит в гримерке и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим,батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо,батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие - то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Муж с женой говорят:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!

Как кукушку ни корми, а она всё равно из ходиков не вылетит.

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.

Девушка переспала с мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
- Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку!!!
- Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул!

Для мира во всем мире уличные проститутки делают гораздо больше, нежели политические.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.

- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
- Но тут три лишних слова!?

Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с другом.

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принёс.
- Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

Наследие Наполеона: торт, коньяк и психи!

Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли!? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!

Коллега ученый изобрел устройство, которое позволяет украсть идеи других людей, а затем удалить их из памяти субъекта.
И почему я раньше не думал об этом?

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Недавно прочитал слово УНИТАЗ, задом на перед теперь боюсь на него садится

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда, что нашел?
- Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"

"Старенькая фея" - моя последняя косметика...

В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-у-у.
- Следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Така, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет, я п-п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий...

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

Еврейская пара составляет список гостей на юбилей:
- Изя, давай не будем приглашать твою сестру. Когда она была у нас последний раз, пропала серебряная ложечка.
- Сара, но ложечка потом нашлась.
- Да, Изя, ложечка нашлась, но осадок остался…

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Взятки дают за то, чего нельзя купить за деньги.
Для всего остального есть Мастер-кард

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Купил машину, зарегил на тёщу, выгод море, например - она пенсионерка, льготы по транспортному... Но главное не в этом, теперь можно смело под камерами летать не сбавляя скорости, стекло тонированное, кто за рулём не видно, на штрафы пох, пусть платит старая, а если повезёт, то глядишь и вовсе посадят на 15 суток.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Пресс-конференция Путина.
- Так что же все-таки случилось с НТВ?
Путин, улыбаясь:
- Оно йорданулось...

На всех лекциях я сижу как политик - нефига незнаю, но делаю умное лицо.

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

Петя помог Васе с домашним заданием
- Спасибо, дружище!
- Да что там, - всего-то 100$

Мама засекла брата, что он курит. Он:
- Мам, ты папе не говори!
Она встаёт утром, и видит: папа в куртке брата шарит, вытащил пачку сигарет, тырит одну и ей:
- Ты ток сыну не говори, что я знаю... А то сигареты тырить будет не у кого!

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Каждый мужчина недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Неправда, что у Кутузова не было глаза. Был у него глаз!

Родители сыну:
- Вадик, скоро у тебя появится братик!
- Опять этого кретина из колонии выпустят?!

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

В администрации Президента потеряли список вопросов.
Пришлось отменить пресс-конференцию.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Дареному скунсу под хвост не заглядывают.