Анекдоты за 21 мая 2011 г.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!!

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Если делать свиньям липосакцию, можно ли полученное сало считать вегетарианским? Свиньи ведь не погибли

Беседуют два мужика, один побывал в Японии.
- Слушай, ты на Хонсю был?
- Был.
- А на Хоккайдо?
- Был.
- А на Хакамаде?

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен... Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться... Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тысяч евро...
К счастью, водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте!

Во время визита на Кубу иностранный правитель заметил, что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше?
- Лучше. Полетим со мной в мою страну. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его.
Сел Фидель в самолёт правителя. Прилетели они в его страну. Выходят они из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках. Фидель сразу вытащил ствол, и баббах! Уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех газетах заголовки: "Бородатый старик в военной форме убил кубинского посла в аэропорту".

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

- Ты чего такой хмурый? Случилось чего?
- Помнишь ту брюнетку, за которой я решил приударить?
- Конечно помню. Эффектная такая, с фигурой
- Её Игорь зовут

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИ ПЕЛЬМЕНИ КОЛБАСА МЯСО РЫБА ПЕЧЕНЬКИ ЖРАТЬ- ЖРАТЬ- ЖРАТЬ!!

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и сбросив темп:
- Вот странно, по всему побережью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.

Иногда почётнее быть вторым, а не первым, потому что вторые - это первые после первых. Да и гемора меньше...

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало... А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов!!!

Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Как объяснить маме, что если собрать все диски без подписей с моего стола, из ящиков и пакетиков, и сложить их в одну ровную стопочку - то это не порядок, это ПИПЕЦ!

Американские ученые нашли очередное доказательство несуществования Матрицы: в затылке у человека нет никакого разъема.

Мода это то, что заставляет нас выглядеть идиотами на старых фотографиях.

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".

- Моя девушка как мобильный.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
- Ну, рассказывай.
- Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
- А ты где был?
- На воротах стоял...

В автобусе:
- Ваш билет?
- А ваш?
- Я контролёр вообще то!
- А я электрик,так что ж мне теперь-за свет не платить?

Каждый врач, рано или поздно, открывает свое маленькое кладбище.
А каждый препод свой маленький военкомат!

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю, куда пойти чтобы тебя не встретить.

Мне кажется, что моя стиральная машина берет плату за работу носками...

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Британские учёные уже как Армянское радио...

- Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
- Нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

Во время замены лопнувших труб в новом микрорайоне едва не произошло ЧП: под конец третьих суток напряженной работы при подключении второй нитки теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат...

- Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
- Зачем? - спрашивает папа.
- Не знаю, не видел его месяц!

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.

- Я жене фамилию поменял, она теперь у меня Кденьгам.
- Зачем?
- Ну её зовут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться.

- Маша на тебе очень красивое платье.
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

Поняла, что повзрослела, когда услышала Иванушек на Ретро-ФМ...

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает :
- Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
- Поручик... он дирижирует!
- А тогда почему эта дама так орёт?

- Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Китайские гопники щёлкают рис

Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров...
- Будьте здоровы! Следующий...

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

Молодая слониха кричит отцу старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Интервью у миллионера:
- Скажите, как вам удалось стать таким богатым.
- Просто, нужно быть очень терпеливым.
- Ну... я знаю тысячу дел на которые не хватит никакого терпения. Например, носить воду в решите.
- Вы ошибаетесь, нужно, набраться терпения и дождаться зимы.

Ученые из Южного Бутова доказали, что если долго смотреть в одну точку, то можно услышать: «Чё смотришь?»

Мне дали рецепт приготовления ПИВА! Попыталась сварить его сама, сделала все точно по рецептуре, долго настаивала и т.д. Получилось, очень хорошее и абсолютно безалкогольное СЛАБИТЕЛЬНОЕ! Больше не экспериментирую.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Сынок - смотри, русалка, а это её хвост.
- Папа, а где её пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Белоруссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

В Китае 3 года назад начали выпускать автомобили. Самое интересное то, что они похожи на нормальные автомобили, а в России "автомобили" выпускают почти 40 лет... И они не похожи даже на Китайские!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"