Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Омскшина выиграла тендер на поставку шин на "Формулу-1"!
В количестве 2000 шт. для ограждения трассы.
Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!"
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать! - хватается за голову ворона.
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты...
Оговорка.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
"Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
О карьерном росте. Сторож с бейджиком - уже охранник..
- Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне... Но на какой-то корове я его уже видела!
- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали!!!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
"Завтра брошу курить, послезавтра - пить, а в понедельник начну бегать по утрам, и через неделю запишусь в тренажёрный зал!!!"
А о чём ты думаешь перед сном???
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!!!
В России импотенция - не проблема. Мужики до неё просто не доживают
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...
Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Лучший способ контрацепции - это ВНЕШНОСТЬ!
- Если бы ты еще и не пил, цены б тебе не было!
- Поэтому и пью, чтоб цена была.
— Дорогая, выбирай: секс, секс, секс или секс?
— Звонок другу и помощь зала, пожалуйста.
Замечено, что фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект!
- Перечитал недавно «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем!!!
Жена сдавала вождение в ГАИ. К слову, училась на нормальных машинах, а сдавать приходится на старой Самаре. Она мелкая у меня. Толком до педалей не достает. Диалог с ментом:
Жена:
- А сиденье поднимается у нее?
Мент:
- Бог с Вами, это же Жигули! Хорошо хоть сиденье поставили.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Размышления иностранца: странно, но в России почему-то заборы делают из досок, а мебель из опилок...
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...
Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?
Можно объяснить другим, почему ты вышла замуж за своего мужа, но как убедить в этом себя?!
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение. Она говорит мужу:
- Мне кажется, что я такая страшная... Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!
- Как избежать дедовщины?
- Надо брать в армию не мужчин, а женщин. Вряд ли они захотят называть себя бабушками.
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
Жена крутится перед зеркалом и достаёт Мужа.
Ж: - Слушай, я красивая?
М: - Да, конечно!
Ж: - Мне кажется ,если бы грудь была побольше, было бы красивее!
М: - Да нет, ты и так прекрасна!
Ж: - Ну я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше!
М: - Да брось ты, ты прекрасна!
Ж: - Нет! Я уверена, мне нужно было бы побольше грудь!
М: - Да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей, поможет!
Ж: - Да?
Схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей.
Ж: - А ты уверен, что поможет?
М: - А почему нет? Ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и вон как помогло!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобус... Я отстал, а у тебя деньги на проезд.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте...
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!
Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел, чтобы сделали мне.
Видимо поэтому я до сих пор девственник...
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на западе, Китай на востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
Сапожник Кузьмич в творчестве Петрова-Водкина предпочитал, разумеется, второе.
- Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.
Час пик. Битком набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний дедушка, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...
- А какая у тебя самооценка?
- Да так себе.. Мы цари народ простой...
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ! И к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад... Непонятно, как до сих пор работает!
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.
А я бы тех придурков, которые лазером балуются с самолетами, лучше посадил бы там, где авто с мигалками катаются!!
С каждым годом все больше склоняюсь к мысли о необходимости помыть машину...
Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь: может, вам хватит зеркала?!?
- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эд.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»...
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
Еще вчера и сам шалил, теперь - все больше нервы.
Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может быть установлен по числу колец...
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!