Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу...
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная
Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?".
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!
Книжные новинки: "Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.
Сын:
- А зачем у мостика заборчик ?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось:
- Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет Богдана? Хочу Богдана!
Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком обьяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика!
Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за Богдан - тоже не знают!
И вот, сегодня сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа брендовую билайновскую бандану - раздавали по какой-то акции на улице.
Племянник тут же вцепился в нее и говорит:
- Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!
Просыпается Илья Муромец со страшного будуна. Побитый весь, под глазом фингал, кольчуга порвана... Спрашивает у друзей:
- Чего вчера было-то?
- Да Горыныч тебе, пьяному, надавал!
Пошёл Муромец Змея искать... Смотрит - пещера огромная... И крикнул Илюша голосом богатырским:
- Змей, сука, Горыныч - выходи! Мудак, козёл 3-х головый!
Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим:
- Ну - сука, ну - мудак, а чё в жопу-то орать?
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
- Доктор, ну почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог вам заполнить.
Если точно знаешь, кто виноват, - не выдавай себя!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Познакомились 2 друга с девушками, встречаются на следующий день те 2 подруги и делятся впечатлениями:
Первая говорит:
- Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг.
Вторая говорит:
- Так всё шикарно было, мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прелюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
- Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой, трахнул ее и офигенно уснул.
Второй отвечает:
- Бля а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом поехали ко мне, час не вставал у меня, 2 часа не мог кончить, а после этого ещё час уснуть.
Перед смерти еврей читает завещания:
Дочке: Инна я оставляю тебе 1000$ Машину.
Внуку: Сергей я оставляю остальные богатства и дом.
Когда я писал завещание, со мной сидел молодой муж Инны, и сказал чтоб я не забыл про него.
Жениху: Аврам тебе большой, пламенный привет!!!
Было это году в 1979. Совсем молодым еще ехал я из Старого Оскола домой.
В Москве кантоваться нужно было целый день. Ну пошатался по ГУМу, зашел там в кафешку, съел какой-то беляш, сметаны полстакана, выпил кофе. Минут через двадцать начинаю ощущать какую-то тревогу в желудке. Не знаю уж с чего. Ну думаю, надо подаваться куда-то, где туалет есть. По идее-то и в ГУМе должен быть, но я не нашел. Решил ехать на ВДНХ, бывал там раньше, помню,что туалетов много. К ВДНХ я от метро уже бежал. Купил билет, проскочил в ворота, бегу, но как по закону подлости - нет и все тут. А я уже держусь на пределе сил.
Ну думаю, все вот за этим павильоном если нет, сяду за ним и все. Подбегаю - нет туалета. Смотрю на павильон - Павильон Советской Культуры. Ну не здесь же, Побежал до следующего, но тут на счастье и заветное здание с буквами М и Ж. Вот так павильон советской культуры одним своим присутствием предотвратил акт бескультурия.
- Доктор, доктор, ну как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, когда я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиздеж это называется!!!
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся, открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Жена приготовила мужу ужин на скорую...
«Скорая» его потом еле откачала...
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- Замкнутая. Ограниченная.
Самое трудное - определить у любимой девушки коэффициент "цена / качество"!
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
Впервые в Израиле! Фестиваль казачьих песен об Александре Розенбауме.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
- А чем вы его кормите?
- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.
Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Снежинки - это мухи в ночнушках
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят
Пьянющий муж посреди ночи настойчиво трезвонит в дверь своей квартиры. Открывает разъяренная жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Новинка! "Орбит" с сахаром. Вприкуску.
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Даря любимой подарок, следует подумать - какие очертания тупого предмета он может приобрести по словам судмедэксперта.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера, то она будет Тейлор Лотнер.
Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".
Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
- Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!!
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.
Успешно завершился эксперимент британских ученых по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Переполненный троллейбус.
Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты че, бля, ИНТИЛИГЕНТ?!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Америка основоположник демократии. Совсем уже положила на основы демократии.
Демократ - демократу:
- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.
- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.
- А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только символизировать!»
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
Решение навести порядок в кабинете пришло спонтанно. После того, как дизайнер уронил колонки со стола главного редактора шнуром от принтера, который зацепился за дверцу микроволновки...
Мне скучно и одиноко... Мне нужна компания... Желательно, нефтяная!
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.
Поехал на выходных в другой город к знакомой. Вот переписка с мамой по смс:
Я: Мам, я в смоленске на ночь останусь
М: Хорошо, только аккуратнее с выпивкой и девочками
Я: я не пью и не занимаюсь сексом!
М: Ну и скучная же у тебя жизнь сынок...
Посадили Пенкина в тюрягу.
Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит:
- Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
- Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив ни капли...
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассышь в тот стакан, не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха, ну считай, что спор состоялся...
- Тогда начнем...
Мужик расстегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан... думает о стакане, о своем болте... о стакане... о болте... стакан... болт... стакан... болт... и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена... короче обоссал все, кроме этого говенного стакана... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням... Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишься, а еще и будешь счастлив!
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем...
А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ!
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Объявление на сайте знакомств:
Я познала горечь любви и яд предательства…
Я раздавленный цветок под колесами судьбы…
Я холостой патрон в обойме жизни…
Катя М. 6 лет.
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
Медведев принимает 100 грамм "для храбрости", и восходит на трибуну:
- Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан! Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена:
- И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
Внимание! Новая совместная акция 'Автоваз - ГИБДД'! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу 'Договоримся на месте'!
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут... ага! 50 рублей в минуту!... так - за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай-ка не будем терять времени!
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Я и не думал о любви - но ты так кстати наклонилась...
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".
Медведев по-любому не будет баллотироваться в 2012 году: ему или как Горбачеву дадут Нобелевскую премию, лишь бы ушел, либо сделают талисманом сочинской олимпиады.
События
Сегодня у вашего клона День
рождения!
Календарь
Подарить подарок. А вы поздравляете своих клонов с Днем рождениями?
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?
Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
- Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
- Арбуз, МарьВанна!
- Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
- Дети, что это?
Вовочка:
- Дыня, МарьВанна!
- Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
- МарьВанна, чё это, по-вашему?
- Раки, Вовочка...
- Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!
В очереди, мужчина:
- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- Очень приятно. А я за колой.