- Мама,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
- Я в отпуск ездил к Ленке в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
- Надо же! Фотографировал?
- Да! И ещё на видео снимал...
- Ух ты! А как можно мне посмотреть?
- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...
Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бля!!!
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.
Кто-нибудь знает как правильно дезинфицировать президента перед его вторичным использованием?
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Чем больше пенис, тем печальней импотенция.
Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.
Я всегда с опаской относился к тем девушкам, которые с легкостью кастрируют своих котов...
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- «Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. «Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо. «Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок, - вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в груше?
- О! Сынок, в груше жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок... Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Баллоны.
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
- Помнишь Сашу?
- Какого Сашу?
- Ну Сашу...
- Не мне щас капец, как понятнее стало от того, что ты "ну" добавила
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки на фото это всех раздражает.
Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал.
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Урок. Учительница спрашивает:
- Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
- Парикмахером
Вася:
- Строителем
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Ну, вот представьте ситуацию - по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
- Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
- Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.
Есть мнение, что традиция Роскосмоса приглашать батюшку перед стартом для окропления космических аппаратов введена для того, чтобы они побыстрее привыкали к океанской водичке.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку...
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще ХУЙ напишешь.
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то, все же, повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нахуя сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил.
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
- Ну, я думаю - вы ее прогнали?
- Ага, по два раза.
Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.
В Москве из чисто русского осталась только погода.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.
На автофоруме:
- вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
- Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях!
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце она была оформлена в ипотеку
Заказчик интересуется у строителя:
- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут...
- Давай что-то сломаем?
- Где?
- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Объявление: "Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...
В отличие от российских, граждане Америки, чем богаче, тем патриотичней.
- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.
Против шотландской армии противник использует серпы.
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя! Расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты что, какой там рай, я - в аду!
На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, епта!!!
- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...
Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Вожусь с компьютером. Заходит мама.
- Что делаешь?
- Видеокарту устанавливаю.
- Уж лучше бы ты готовить научилась!
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Если в Махачкале вы увидите людей таскающих на спине тяжелые мешки - не пугайтесь и не стоит их жалеть, просто это значит что в Анжи дали зарплату.
Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!