- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «ой, полгода мужика уже не было».
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Вчера выиграла суд у ГАИ. Я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Решила приготовить мясо в вине... после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"
Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.
Строящийся в Санкт-Петербурге стадион будет настолько дорогим, что футболистов обяжут играть исключительно в бахилах.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
"Полцарства и коня в придачу" - это же контрольный пакет!
Про любовь между Ромео и Джульеттой: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям
Сверхновый русский объезжает свои владения на не менее сверхновом 666-м мерсе прогулочным шагом (эдак 200 kph). Краем глаза замечает на обочине, правильно, запорожец с водилой, целеустремленно стоящим перед этой зверь-машиной на карачках, и усердно крутящего заводным ключом коленвал. НР резко тормозит, останавливается, сдает назад. Поравнявшись с мужиком, просовывает свою репу в окно мерина, и, тыча хозяину запора под нос 100$ купюрой, изрекает:
- Слышь, кореш, в натуре, бабки плачу, чтоб твоя шарманка ламбаду сыграла.
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...
- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
– Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
– Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
Хороший день Monday не назовут
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
Чем больше женщина проводит времени обнаженной, тем богаче ее гардероб!
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.
В связи с закрытием Черкизовского рынка, в Милане задержан выпуск новой коллекции Осень-Зима.
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак...
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.
Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделала вывод: не буду садиться на лавочку.
- Мама, мама, а что папа в кровать какает?
- Нет сыночек, с чего ты взял?
- Да ты вчера всю ночь возмущалась "Долго я еще буду мять это говно?"
Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.
Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
Ты слышал, что на нас Китайцы идут войной? Нет! Правильно - они босиком идут! Мелкими группами - по полтора или два миллиона в каждой!
Если тебя внезапно на подвиги потянуло, то геройствовать не спеши. Ляг, поспи, примерно, до утра. Вполне возможно, что по утру для тебя даже добраться до крана с холодной водой будет подвигом, который окажется не по силам.
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!
Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть... То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Девочка вся в слезах приходит к маме.
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панциря!
Девочка еще больше рыдая:
- Мамааааа, а можно я сама ей голову откручу?
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол? Забыла, кто в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно, не забыла! Немедленно займись тем, чем подобает заниматься настоящему хозяину: выбей ковёр, вынеси мусор и помой автомобиль. А я пока у телевизора поскучаю.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ножки.
- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Отец ща выдал:
Ты перестала меня слушаться с того момента, как родилась не мальчиком.
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?
Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.
- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
"Дом 2" поменял название на "В мире животных"
Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
- Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.
Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?
- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Так! Не придирайся!
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду?
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! «Известия».
Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну, и что смешного?
- Да эти оба, меня провожали!
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н,о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла!
Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов.. и переживаешь за маньяка...
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
Неопытный, молодой девственник занимается сексом с девушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, - как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...
- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Нарик курит траву. Смотрит - мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Сру.
- Так говно давнёшнее.
- А я давно сру.
- Но оно же собачье.
- Так вы по человечески посрать не даёте.
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..