Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим
Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время... Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...
Как известно, самка богомола после спаривания съедает самца. Это,наверное, единственный вид в природе, где голова обычно болит у мужика.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
Скрестили как-то бегемота с гиппопотамом. До сих пор различия ищут.
- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны.
Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат...
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!
мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрянул вход в смех-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
- Сегодня день рождения сына. Будет много гостей, потребуется много водки.
- Эмма Петровна, это же спирт! Хватит и половины обычной дозы.
- И правда, все гости хороши, даже с половиной дозы.
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твоё дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!
Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким ещё Пашей???!
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
– А я бы – с ее партнером...
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Дети директора носочно-чулочной фабрики обычно разбросаны по комнате.
Самый простой способ отыскать виноватых - это пообещать вознаграждение за косяк. Виноватые тут же в очередь выстроятся.
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..
Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...
Женщина продает огурцы и уговаривает покупательницу:
- Ты не смотри что он большой... Он внутри хороший!!!
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.... ... общая камера.
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке
Фобос-Грунт-2
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Дочка обращается к своей матери:
- Мама, я в положении... вот список подозреваемых!
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.
Российский интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал:
- Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил:
- Да у меня у самого только один.
Разговор двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас на 8-м.
- Да уж, поболтала тебя жизнь!
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
Теща зятю:
- Ты что ж теперь в уборщиках подрабатываешь?
- ?!
- Тебя соседи видели с какой-то шваброй.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
- Ещё положить?
- Да нет, хватит.
- Ну давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Ну давай..
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Ну ты и жрать, однако...
Она:
- Секс только после свадьбы.
Он:
- Замуж выйдешь – звони
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное..."
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
- Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…
Пилотка - это женщина-пилот.
Москва. Вечер, на улице стоят проститутки, ждут клиентов.
Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона.
В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке.
- Слышь, ты иди сюда.
Она подходит.
- По-Казански умеешь?
- Ой, парни. извините не умею.
- Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда!
Со второй такая-же история.
Подъезжают к третьей.
- По-Казански умеешь?
- Базару нет пацаны!
Садиться в машину и уезжает. Её коллеги в непонятках, как-так, мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и уже знает.
На следующий день подходят к ней и просят объяснить как это по-казански.
- Всё просто, взаймы и на общак.