Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
«В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Раньше большинство думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
Приходит парень из армии в родную деревню.
Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!
Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу.
Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник:
- Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
- Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.
Едет девушка на машине. Её останавливает инспектор ГАИ:
- Ваши документы.
Девушка порылась в сумочке, и достала зеркальце. Инспектор ГАИ взял зеркальце и смотрит в него:
- Что ж вы не сказали что работаете в ГАИ?
- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.
Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу?
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Похоже, Никита Джигурда разговаривает на языке Т9.
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Новости:
- Вчера в Папуа-Новая Гвинея Айфон 4 назначен министром образования.
- Я похож на дьявола?
- Нет, у тебя рога по другой причине...
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.
- Люся, а ты зарабатываешь?
- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.
Вы молоды и энергичны, коммуникабельны и нацелены на результат? Вы хотите иметь достойную работу, за достойное вознаграждение? Вы стремитесь к карьерному росту? ИДИТЕ НА ХУЙ!!! Нам нужен просто дворник.
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.
Строящийся в Санкт-Петербурге стадион будет настолько дорогим, что футболистов обяжут играть исключительно в бахилах.
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Соседка Марина работает на двух работах: на одной она делает торты, а на другой - вылезает из них.
- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!
Лечу от запоров методом "клин клином вышибают".
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь.
Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле!
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Попугай, который три года жил в общежитии, из них живым был только два.
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
- А еще мне сегодня сон на работе приснился!
- Хорошая работа!!!
В центре пластической хирургии.
- Ну все, циклоп, я все исправил. Теперь у вас два глаза. Посмотритесь в зеркало.
- О..О...О, бля!!! А бровь!!!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заебался Вас искать!
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!
Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку, подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
Сторож, уснувший в морге, неожиданно для себя влился в коллектив.
Говорят, недавно Леонид Якубович ехал в метро, ему наступили на ногу.
И он не постеснялся и назвал все слово целиком.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.
Был недавно в Питере. Встретился со старым однокашником, который до сих пор работает в НИИ Физики СПбГУ. На вопрос "Чем занимаетесь?" ответил:
- Да примерно тем же, чем занимался Кай в замке Снежной Королевы.
- ???
- Пытаемся сложить из имеющихся букв "Ж","П","О" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ"...
А потом добавил:
- И доказать министерскому начальству, что для успешного продолжения работы нам необходимо выделить деньги на покупку буквы "Ы".
- Почему именно "Ы"?
- Её пилить удобнее...
Я думал у нас в стране бардак. А оказывается это просто один такой большой "НИИ Физики".
Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!
Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - народный депутат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это вы!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
Если деньги - зло, то бухгалтерия, по-любому, настоящая обитель зла.
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!!!
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше
Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Суровая правда нашей весны.
Маленький Стасик (3 года) сидит на столом и рисует на листе спиральки, со словами: "Это какашка. Это еще какашка. И это какашка". На вполне закономерный вопрос "Что ты рисуешь?", малыш отвечает "ДЕТСТКУЮ ПЛОЩАДКУ!"
Самое грустное в выходной, это когда дождь все еще идет, а презервативы уже кончились.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.