Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолио, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро… Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Девушка с восстановленной девственной плевой - не блядь, а опытная целка.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий...
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Сисадмин - это компьютерный проктолог.
Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!
В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.
Примерно в 10 лет, занимаясь страшшшно темной магией пыталась приворожить одного мальчика с какими то "заклинаниями" и травами в полночь в полнолуние.
А потом мама дала люлей за то что не спала так поздно, и кухню испачкала. Черная магия такая опасная...
Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.
Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...
Где ж я всем напасусь мужиков? - Ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в мешок с новогодними подарками.
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Мужик поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти меня, любое желание выполню.
- Хорошо. Пусть у меня в доме будет столько денег, сколько там поместится!
Возвращается домой, глядь - на полу десятирублевая монетка лежит. Он обратно на реку, опять поймал рыбку:
- Ты что ж это, стерва, творишь?
- Я не поняла, а что, не поместилось?
Всем известно, что песни Дины Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Из-за халатности смотрителей «Черный квадрат» Малевича, 2 недели висел вверх ногами!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали ебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.
Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя
...известны случаи варки пельменей в стиральной машинке.
При достаточно долгой работе в компании, торгующей бытовой техникой, становятся известны случаи варки в стиральной машине раков ("а чо, она же до 95 градусов греет") и отжима в стиральной машине сока из ягод ("так она же 1200 оборотов крутит")
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.
Знаешь, после чего я поняла, что такое по-настоящему хотеть секса, будучи при этом джентельменом? Когда после отменного пердежа, из за несварения вследствие обеда в универской столовой, на мой вопрос "я все испортила, да?" он не останавливаясь ответил "нет, только воздух".
Поменял значок оперы на рабочем столе на белый, чтобы не выделялся сильно среди текстовых документов... Теперь у меня на компе призрак оперы.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
Заходит в церковь бритоголовый "браток" в кожанной куртке, спортивных штанах,с барсеткой под мышкой,на шее "цепура" на пол-кило....
Стоит всё внимательно рассматривает по сторонам....
Тут к нему на встречу идёт батюшка в чёрной рясе,кадилой машет.....
"Браток": слышь братан, нормальный "прикид" у тебя, цепура правильная, крест больше чем мой.....тока не понимаю - чё у тя барсетка горит?
Слышал 31 декабря конец года. Мы все умрем.
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "пиздит как майя!".
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
Повстречались два ясновидящих, один говорит:
- Рассказывай, как у меня дела?
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты - ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!
- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
- Хочу сделать себе обрезание.
- Зачем?
- Да трусы узкие купил. Меньше жать будут.
На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.
- Дочка, пойми, любовь не покупается!
- Зато окупается.
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Порой лёгкая небрежность может подчёркивает изысканность, но где тот момент, когда лёгкий беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач?
- Так у твоего брата девочка или мальчик?
- Я ж тебе уже говорила - Саша
- Спасибо ёпт...
- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову ебанутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
Сергей Безруков сыграл множество персонажей...
Может пора уже замахнуться на роль зрителя?
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
Приготовила морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа. Сцуко!
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается!
Я влюбился в нее, потому что она была стройной и молчаливой. Это потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Генерал:
- Завтра наступаем в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
- Да знаешь кто ты тогда? Ты 4.14!
- Кто?
- Пи да раз!
Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»?
- Есть!
- Дайте мне 10 штук.
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
За ночь до свадьбы:
- Дорогой, а давай представим, что вы сегодня на твоем мальчишнике проституток вызвали, и я к тебе приехала!
- Вот блин! А можно всех посмотреть?
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.
Веревка для кайфа.
Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.
Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
- Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."
Я настолько социопат, что не знаю о чём поговорить со своим воображаемым другом...
Ж: Цепочка достала, постоянно рвёт волосы!
М: Ну так не носи её.
Ж: У меня на ней крестик.
М: Я свой крест на веревочке носил.
Ж: А что теперь не носишь? После свадьбы перестал верить в Бога?
Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...
Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.
- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?
Обычный день России в новостях:
- Сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- В Европе пиздец давно уже;
- Что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- Своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.
Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные.
Они ж все вредные - сделаны из токсичных материалов.
А так... Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
- Я туда попал? Вы - доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
- ... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России.
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:
Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)
Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)
Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
- Слушай, что мне делать-то вообще, я не знаю...
- Как поговаривал мой дядя "Не знаешь что делать - покорми кота хотя бы"
- Но у меня нет кота!
- Вечно ты какие-то отговорки дебильные находишь...
— Почему вы не готовы к зачёту?
— Блин, ну мы думали, мы умрём.
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Знакомые рассказывали, как одна "умная" воспитательница в детском саду перед прогулкой сказала детям, чтобы они ни в коем случае ни лизали железо. В итоге половина группы "прилипла".
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич.
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости.
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй «Москвич»?
- Деньги портят человека.
- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
Ну какой же ты супруг, если пенис не упруг?
Женщина – полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!