Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Что вы знаете о целеустремленности? Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.
Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехило оттянулась...
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
- А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Выписка из словаря:
Саботаж (фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.
- Привет, давай потрахаемся!
- Что???
- В смысле, привет, как дела! Извини, опечатался...
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!!
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.
Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает:
- Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: “Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…” у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
стюардессы в это время как раз конфетки “Взлетные” разносили, минералку…
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- слава Богу, насилу догнал!..
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю!
Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности, он уже скоро уедет.
- Лёша, пойдём кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.
- Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм...
...Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом....
Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
Одному молодому писателю, который снял простую квартирку, его друг торжественно говорит:
– Смотри, Саша, вот твое окно. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью...
– Да ладно тебе, Дима, – перебил его писатель, польщенно покраснев.
– Не перебивай! А, надпись будет гласить: "Сдается квартира недорого".
- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Ништяк! А ты за греков или за римлян?
- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.
По чьим-то губам плачет степлер...
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель и обращается к "банкирам":
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
Пошли как-то осенью физик с математиком в лес за грибами, и они внезапно натыкаются на медведя. Медведь угрожающе зарычал на них.
Математик думает:
- Его скорость - 25 км/час, масса - 350 кг, убегать бесполезно, сопротивляться тоже, все равно догонит и съест.
А физик думает:
- Так, объем его желудка - не более 25-ти литров, объем человека - как минимум 100 литров. Надо бежать, он и одним математиком наестся.
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я мужской парикмахер.
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охуел!
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей...".
Вторая часть фразы как-то насторожила...
Приказ министерства обороны.
В целях повышения интеллектуального уровня младшего командного состава выдать кубики Рубика: Офицерам - одноцветные, прапорщикам - монолитные.
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!
Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Жена увидела майку с портретом Мэрилин Монро. Обращается к мужу:
- Давай купим!
- Не! Зачем тебе майка с этой мертвой теткой?
- А майку с Цоем значит носить можно?
- Цой жив!
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным применением силы до самоубийства довели!
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка? Такая беленькая, вкусненькая, в стаканчике...
- Нет.
- Хуёвенько...
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
- Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, похоже тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Начальник отчитывает менеджера по продажам:
- И вы считаете, что текст "всякая хуйня" достаточно полно отвечает на запрос клиентов о поставляемом нами ассортименте товаров?
- А ведь было время, когда ты целыми днями была без макияжа и совершенно по этому поводу не беспокоилась.
- Это когда же?
- Сразу после рождения.
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.
Министерство путей обогащения
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
Терпенье и труд мне не идут!
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный телефон. Один из мужиков берет его:
- Да, дорогая, что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь где деньги лежат. Еще сапожки? Конечно, покупай. Сумочку еще? Да, нет проблем, бери!
Мужик выключает телефон, и говорит:
- Мужики, чей телефон?
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших...
- Любимая, ты где?
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу! Я с ним поругалась!
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Уронил вилку - жди женщину.
Уронил нож - жди мужчину.
Уронил гранату - нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих. Одна девочка была злая, а вторая - добрая. Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!!
Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!
Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
"Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.
- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!
- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...
- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.