Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. И вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.
Ограничивая продажу крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водяру следует хлебать только в рабочее время?
Бороться с лишним весом достаточно проблематично, пока в списке покупок присутствует загадочная строка: "... и что-нибудь к чаю"....
Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...
Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
- Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?
- Им мешает отсутствие девушки?
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал:
— Да, Саша Грей.
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.
- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Звонок в поликлинику:
- Алле - это поликлиника? Как-бы на приём к врачу записаться?
- Записывайтесь, но у нас очередь на месяц вперёд....
- Вот это люди пошли, уже знают, чем будут болеть через месяц....
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно
- Вот скажи - если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Блять - еще один...
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!
Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.
Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!
- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.
Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворение "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.
Собака - друг человека, а кошка - друг души...
Разговор русского и кавказца:
- У нас на Кавказе есть такая традиция - воровать невесту...
- А у нас вообще воровать - традиция...
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.
Семейный завтрак.
Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.
Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит, после секундного размышления:
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
Не работаешь - жить не на что!
Работаешь, бля - жить некогда!
У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Образование: Неосиленное высшее.
- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах.
- Прости, что я не отвечаю на твои сообщения.
- Но я тебе ничего и не пишу...
- А МОГ БЫ!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю..."
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
- Официант, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, мой сладенький.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
Игроки сборной России по хоккею в интервью сказали, что они очень любят хоккей, и поэтому полуфинал и финал ЧМ хотят посмотреть как и все болельщики по телевизору, дома, с пивом!
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Порция ненависти и мыслей о том, что впереди целый ебаный день.
Мать оставила дочь (3 года) с отцом. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается... Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться - только в унитазе.
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
- Жена взяла чипсы с соусом чили!!!
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.
В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
- Ваше любимое занятие?
- В долг.
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?
Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.
Женское и мужское: "Ааа", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
Журналист эксперту:
- Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
- Доллар будет... да, доллар будет.
Идеальная молодая семья:
спортивный парень, стройная девушка, жирный кот
А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!