Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они закапывают насранное.
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".
Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни.
Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.
Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик.
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да. Отойдите от меня, блин!
Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.
Иногда складывается такое впечатление, что наша армия - самая голодная в мире....
На любой приказ командира, солдаты отвечают только одно - "ЕСТЬ!"
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...
- Василий Иванович, белые идут! Ну, белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство.
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Каждый Windows программист - хитрый садомазохист!
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Купила себе серёжки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки, давно уже все импотентами стали...
Девушка села обзванивать все, какие только существуют, службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня такая маленькая грудь…
– И поэтому Вы начали пить?
– Да нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, уходят в запой?
– Вы что, издеваетесь надо мной?
– Это я издеваюсь? Может Вы мне объясните, какого хрена занимать линию психологической помощи алкоголикам?!
- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.
Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет:
- Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни!
Второй:
- А если поднести к моей картине "Северный Полюс" термометр, его столбик тут же опустится до -40!
Третий:
- Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину "Самсон", так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
- Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок - кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер...
- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла...
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками...
Киев прекрасен! Но, по-моему, здесь не кормят. А ПЫТАЮТСЯ УБИТЬ ЕДОЙ!!!
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался?
Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
Она:
- То есть у тебя и телик и ноут сломаны - а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он:
- Ну да... думал - придешь, починишь...
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
- Нам нужно расстаться.
- Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
- Гриша, что твоему племяннику на 18-летие подарим?
- Люся, а давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую бабу!
- Ну, ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик?!
- Ну тогда в очках...
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.
- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.
- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея.
- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости
Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по-камерам по-жанрам?
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Копчик - маленький-маленький американский полицейский.
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну, и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.