- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.
У дочки в учебнике есть задача: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы...". Сижу думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей, но что с Таней?
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Бомж Ванька жил в метро и каждый день тысячи женщин проходили через его постель...
Зарегистрировался на Молотке как Лох. Теперь получаю сообщения типа: "Лох, Вам это нужно, поверьте!"
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
«Телефон горячей Лилии…»
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
Когда появятся пластические операции на мозге?!
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.
Я руский бы выучел тока зато..
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Пустые бутылки наконец-то получили разрешение на проведение демонстрации под лозунгом "Не бейте нас, мы сдаёмся"
В мире много чего вредного.
Я, например.
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".
Только у меня такое ощущение, что когда разнашиваешь новую обувь, не туфля растягивается до размера ноги, а нога, сука, то ли стачивается, то ли спрессовывается до размера туфли?
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...
Подъезжаю к светофору. В левом ряду друг за другом стоят две БМВ, в среднем-две тойоты, в правом-один Ниссан. Короче, я своим хундаем всю картину обосрал...
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
«Хорошо мы вчера с девчонками посидели, голова не болит и впереди ещё всё воскресенье!» - думала Маша, она даже не подозревала, что уже полдень понедельника
Пять лет за рулем не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.
Мой сосед сверху приходит домой в 2 часа ночи и, как я думал, начинает трахать кого-то, минут 10 с придыханием,КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Я задолбался это слушать и один раз поднялся к нему. Не поверишь.он открыл один, в квартире мебели нет. Он, сука, каждый день матрас надувной ножным насосом надувает.
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
- Гена... проснись..
- Отстань, Чебурашка..
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится...
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле варится, кого-то жарят и т. д., идёт дальше и наблюдает картину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгает к ним, и говорит, что тут будет отбывать своё наказание. Чёрт говорит:
- Ну, что закончили перекур, начинай приседания.
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!
"Голубоглазый брюнет, рост 2 метра, со спортивной фигурой, без вредных привычек, продаст персидских котят недорого."
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
Точка G у женщины находится в конце слова SHOPPING
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
Училка - ученице, на счет консультаций:
- В среду к 18, будешь приходить ко мне каждый день.
Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...
У головного мозга 2 болезни: беременность и геморрой.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта
Лондон. Промозглый и туманный девятнадцатый век.
Чтобы поправить здоровье и избавиться от скуки и депрессии, доктор посоветовал Джеку гулять перед сном. Тот осторожно пощупал в кармане длинный, острый нож в чехле и с сожалением произнёс:
- Гуляю постоянно, доктор. Не помогает.
Новый русский садится в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Вчера гуляя с любимым встречаю подругу, соответственно останавливаемся начинаем делится новостями, мое счастье скромно ждет в сторонке! к нему с сочувствующим выражением подходит чел и говорит "Чуваааак, ты пойди вон у ларечка постой, чайку попей, это надолго!" и грустно качая головой продолжает свой путь...
- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...
Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.
Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель (Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.
Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра
Интеллигентный человек, это человек, который способен отличить порно от торта, торт от порта, порт от "Порту", "Порту" от "Портера", "Портер" от портЕра и в портЕре силён в порно.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее...
Если не хочешь в понедельник мучиться угрызениями совести, вычеркни из памяти прошлые выходные.
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...
Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая:
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?
Для современной девушки иметь только одного молодого человека даже позорнее, чем один раз в жизни выйти замуж.
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.