Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
На дне рождения Дмитрия Анатольевича Медведева ему дадут задуть газ на Украине и отрежут кусочек Крыма.
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.
После слов Путина «Да ты не парься!» губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.
Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец
— Следующая Олимпиада будет проходить в городе Пхенчхан.
— Будь здоров, так где будет следующая Олимпиада?
Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в россии.
Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату...
В Тольятти пообещали собрать самую большую восьмёрку и привезти её в Сочи в начале июня.
В Первой клинической больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.Комментарий хирурга:
"Две одноногие ящерицы и полоз (мальчик) чувствуют себя нормально".
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Предлагаю всем, кто сидит на диете, объединится в одну группу, будем общаться, делится успехами, фотками, вот у меня, например, есть фильм про свиную рульку и много фотографий пельменей.
Безруков заболел, пресс-конференция Януковича отменяется.
Объявление:
Всем участникам демонстрации собраться для разгона у Министерства внутренних дел
Мужик попал в автомобильную аварию, и потерял мозги. Звонят жене из клиники и говорят:
- Ваш муж попал в аварию, и у него теперь нет мозгов, но это теперь не страшно, так как мы разработали новую технологию пересадки мозга! У нас в банке сейчас находятся три свежих мозга на выбор! Недавно произошла трагедия на пожарной станции, в результате большого взрыва был убит пожарник, капитан пожарной службы, и начальник.
Женщине захотелось узнать, сколько стоит каждый мозг.
- Мозг пожарника стоит 10.000$, мозг капитана - 50.000$, а мозг начальника - ОДИН МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!
Ее взяло любопытство, и она поинтересовалась:
- А почему мозг начальника, стоит так дорого, в сравнении с другими?
- Видите ли - дело в том, что он никогда не использовался...
Только наши платные стоматологи могут пытаться запугать старушку «у вас сплошной кариес», хотя у нее нет ни одного своего зуба.
Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001 Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
Встает премьер-министр утром, вызывает референта:
- Ну что, у нас вчера кто-нибудь что-нибудь в спорте выиграл?
- Да вроде нет...
- Ну хоть в финал вышел?
- Нет.
- А в полуфинал?
- Хотя бы в четвертьфинал?
- Тоже нет.
- Вообще что ли некого поздравить? Что мне сегодня - опять целый день не работать?
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
Негролингвистическое программирование.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь:
Я: «кто там?»
«Откройте полиция!»
Я: «не могу!»
«почему?»
«у нас закрытая вечеринка!»
Ржали все! Даже за дверью!
Работа — в компьютере, отдых — в компьютере, а геморрой-то почему в заднице?
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш – это и есть мороженое.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- За что в Украине отключили российское телевидение?
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Многие наши любимые герои проходили весь фильм в масках. И Дарт Вейдер и Чуви и многочисленные оборотни, роботы и иже с ними. А началось то всё с Савранского, мотоциклиста из "Триумфальных ворот"
У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор.
К сожалению, больше ничего святого у них нет...
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
- Да он же известный пиздобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.
Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
Кто бы мог подумать, что правило полицейской облавы "всех впускать, никого не выпускать" может стать принципом внешней политики.
В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
- А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!
В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
- Вчера новую дурь попробовал, «Ctrl+V» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.
Ни один чабан не знает сколько у него овец в отаре! Не потому, что не умеет считать… просто, когда считает, на 26 баране засыпает…
Какую фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу...
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!
Что это за угроза: "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри, извращенец!
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит!!!
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - конь педальный!!!
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$...
Мужчина:
- Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог!!!
- Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам...на сено!
Если у вас хуй через плечо - значит, вы часто переспрашиваете.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!
Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...
- Что бы делала сейчас принцесса Даяна, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба...
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!"
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина и говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...
Правда, возвращать этот кредит будет уже Украина размерами с Львовскую область...
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
Он перепутал мази Релиф от геморроя с Апизартроном от ревматизма и первый раз не опоздал на работу, обогнав на прямой рейсовую маршрутку.
Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине?
Правильно будет - жить вне Украины.
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Забыл пароли от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы.
Хозяин говорит:
- Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
Импотент – как пленный партизан: всех бы перестрелял, да оружия нет.
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.
Пациент после недельного курса лечения от депрессии:
- Доктор у вас кроме водки еще что-нибудь есть?
- Есть, но водка лучше!
АНБ прослушивает весь мир... А ФСБ прослушивает только АНБ.
Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.
Позвонила с вокзала неожиданно приехавшая жена и он, в халате на голое тело, выскочил на улицу ловить частника для любовницы.
Остановившиеся "Скорая" и "ППС" чуть не подрались, выясняя куда его везти.
... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!